我在一些城市承受着不必要的压力。每天相对要提前一个半小时起床，然后再走上半小时，赶往地铁站，并麻木的挤进车厢，有时甚至挤不进去，冷漠的等待下一班。工作性质大同小异，却没有因为城市的贫富差距而改变，即使有，我粗略一算便可一目了然的发现，物价和租金高出三分之一，这样比较，原来我并没有在这座城市获得更多，却付出了更多。这令我哭笑不得，但却没有勇气选择退居二线，原因不多，竟也说不出一个能说服人的所以然来。
总之内在的心里背负决定了我的“轻重”。在上海呆了几天，回到家，父母一眼看出我瘦了，并黑了。那一刻我还在问，我在图什么。我回答不出自己的疑问。但在家里呆了两天，答案就自然而然的油然而生了。我发现自己空虚，心没有支柱，并且迷茫，甚至读不进最爱的书，害怕孤独和寂静。
这一切源于心的忧郁，当我的心找到切实的依靠，有了平安，就会喜乐，充满自由的精神，此时做什么都会有激情，有盼望。可这些成为迷茫时，我就会觉得一事无成，毫无意义，产生很多消极的情绪。当我放弃安稳，选择尝试跟朋友搞些小项目，下定决心时，却在等候中，因为入不敷出，而逐渐失去了信心，并产生苦恼的情绪，和对未来的压力，随着时间的白驹过隙，心越来越累。于是开始寻求神的帮助，从神的真理中找解脱。
我频繁的进教会，唱赞美诗，读经，祷告，向神渴求。把压力、重担、烦闷，统统交托给祂，并肯定祂的力量和地位。我逐渐发现，即使聚会到很晚归家，心里却说不出为什么的舒畅，更不会有漂泊凄冷的感觉。我一直找寻的真理的状态，我不敢确定这是不是，但经验告诉我，我不能时而悲伤时而快乐，这些已经在我信基督之前存在了，而且那种状态短暂、不真实，是属于本我的需求。
我真正的需求不是平安、喜乐、踏实、满足，不亢奋么！是啊！我真正的生命的状态应该是这些。这些我曾经间歇的拥有过，却不长久，还没有好好回味，便被忧愁占据了。我也曾尝试过，使自己的生命状态趋于平稳，但这需要多大的心里作用呀！我衡量不出，我以为这光需要时间和空间还远远不够，就连大智慧的孔子活到了七十岁才发出“不逾矩”的感叹，但我想这代价太大，也曾自我安慰的说这是生命需要的历炼，只有经历了这些波折和风风雨雨才能看到真理的彩虹。
然而我并没有做好准备去迎接和挑战，我深知这路程的艰辛，它可能会埋葬掉我的理想，它也有可能兴起我的理想。但这“可能”还会建立在可能上，这些鱼钩挂着蚯蚓，吸引众多身在福中不知福的鱼儿，因为物质世界虚无的表象而蒙蔽了纯真的心灵之窗，结果在世事无常中葬送了五味杂陈的生命。我相信很多人像我一样一眼便可看穿世界的性质和生命的本质，但大多数人挣扎着与这个现实世界战斗，也有一部分挣扎着与自己战斗，从来只有很少数人遵循自然法则不刻意的奢求一些不必要的东西。
而之所以造成这种恶性循环式的繁衍不息的创造力，则归属于信仰的缺失，对古典原始能力的挑战。同时因为一辈架于一辈人身上的寄托，产生于原始的压力，根深蒂固的悬在人的心智里，导致一种羞耻或罪恶感的判断存在每个人的性格和人格里，框固和约束着人的原始性格。于是我们明知道却还理所当然的接受，结果用痛苦、金钱、权利、荣誉、掌声，去换取被我们锁在心灵里的自由。
所以这样看来，我们既不是房奴也不是车奴，而是自己原罪的奴隶，是承载着家族寄托的奴隶。这种原罪，我在圣经的创世纪里找到了，就是不为大家所熟知的善恶树上的果子。除去基督教而单纯的讨论这善恶的果实，不从表面而从根源去探究，你会发现，善恶的对立成就了人的判断力，也形成了这个世界的格局，在此基础上，我们很容易看出，因为判断的能力存在，而引发对与错、美与丑、失败与成功的战争；又因为对立的格局出现，我们的判断到了一定程度就会模糊不清，而迷失自我，从而产生在原罪基础上的一切罪恶的或大或小的呈现。
久而久之，你偶尔发现，无论安逸时还是劳累时，你总不满足，甚至情绪絮乱，产生消极、悲观的精神状态。你又不知道如何去改变，只能自我安慰，等待下一场的循环，以此麻痹或激励自己，成为物质世界的奴隶，被表象所影响的心态牵着鼻子走。结果，我发现，人除了灵魂和肉体缺少一个完全的正直的自己住在我们内部，时刻的提醒和安慰我们，成为一个纯粹的人。
怎么去找一个这样的自己，孔子说，吾常日三醒吾身。孔子这是在省察自己，在做人的标准上有没有复合正义，但从本质上看，这是对自己的管制，存在着被动的束缚。与他的另一观点“己所不欲 勿施于人”形成了一个潜在的隐形的矛盾。也就是说孔子在自己的品性上设立了标准，并以此标准表现自己的人格魅力，从自我出发去有意无意教导身边的人。
那身边的人就会因孔子的思想和行为去映照自己，于是模仿和反醒、检讨和自私的厌恶便不断的产生，并形成当时人性发展的推动力。但我们知道孔子并不能成为一个完全的标准，他也并没有在诸子百家中统一思想战线上的标准，他只是成为了一个现象，一种标杆，一种智慧。然而这一切并不能彻底的改变人性的挫折，因为物质世界发展的太快太强大，我们的心知意念原本在一条线上，结果像脑电波一样七上八下，横拽竖踹的，被拉扯的晕头转向，甚至失去了理智和判断的能力。
显然我从孔子那里也得不到切实永恒的帮助，我得到的仅仅只是些生存的方法、原则，而这些并不能使人满足。于是生活令我陷入迷茫，生命令我手足无措，我无法安放自己，找不到一个永恒的国度。在浑浊窒息的状态中，我被身边的弟兄姊妹们感动，在他们锲而不舍的呼召下，我来到了教会，随着他们一起赞美唱诗，分享主的话语，逐渐我发现，进教会竟成了我在这个魔都里最渴望的事。
每次从教会出来都信心满满，充满喜乐；是一种无法述说和由衷的舒坦，即使再晚再累，都不觉得了。当我试着不去想耶稣，想一些世俗的杂念，我会发现束缚力变的微不足道了，我整个的身心都像洗过了一样，充满平和、满足，和喜乐。我也不在因为开始时的反差而苦恼，我觉得即使我到了哪里，只要这颗心不能够平静，没有那种发自身心忘我的依靠，我依然会烦躁。
有一颗圣灵住在了我心里，更新着我的生命状态。我很珍惜这得来不易的属灵的生命，祂眷顾了我，并让我领受了祂的爱。因此我整个身心，甚至心智都被打开了。我开始发现自己始终乐观的微笑着对待眼前的一切，看什么都温柔贴心，由衷的舒服。
当我来到民工教会，这些外来务工的百姓，他们比我还要火热，即使衣衫褴褛，即使瘦弱肌黄，但他们举起的双手快乐的舞姿，带着方言的赞美，令我眼眶湿润，祂们爱主胜过自己的父亲。他们紧紧的抓住耶稣,丝毫没有没有放手的心思意念，因为他们知道，“寻找就寻见，叩门就给你们开门。因为凡祈求的就得着；寻找的，就寻见；叩门的，就给他开门。”对啊！抓住祂，我们是祂的孩子，没有父亲不爱孩子的。
04.20.2016
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