事件
老妈（反6自保）前两天的深夜在家里的微信群里说，老爸（反9自保）认为我哥透露老爸向我丈母娘借钱这事是对老爸的侮辱和污蔑。因为与事实不符，我非常生气，在群里回了信息，让老爸第二天打电话给我，我要同他讨论他财务的事儿。老爸当晚回了信息，大致是他不理亏，用不着讨论。今天白天我还没想明白怎么解决这事，老妈再次在家里的微信群发长文，大意是她要求老爸澄清到底怎么回事，结果老爸回忆起当年半开玩笑地口吻同岳父提过借钱，但没有行动，总之绝无此事。老爸后来继续在家里的微信群里说，他对我和我哥的冷血很失望。
老爸的确是在2011年的时候向丈母娘开口借一大笔钱，因为无果，转向通过我向我夫人求助，我们最终把钱借了他。老爸当年要求我不要这件事情告诉老妈，以维持他的好人形象，还答应会还给我。拖了一年后终于坦诚还不上了，因此我们在13年决定免去他还这笔钱。他当时还表示十分感谢。
及时反应
想马上打电话痛斥老爸，因为已经午夜时分了，只能无奈作罢
身体感觉
心慌、心跳加速
内在对话
太TM地卑鄙了，居然不承认找亲家母借钱！还说污蔑他！当年我为维持你在老妈面前不那么屈辱，宁愿自己忍经济压力去成就你，我为你担的尴尬和屈辱就不算数了是吗？！你还TMD的说我冷血！
内在感受
非常愤怒、非常难过
情绪钩子
父母在我上小学的时候常有争吵，从谋生机会、生活琐事、同亲戚的关系、带娃的安排等等林林种种。记得常常是老爸摔门而去或是埋头到绘图板前通宵画图赚外快，老妈带着一肚子气去上夜班，如果遇上外婆不在家住的日子，我就得一个人睡一个人起床。对他们之间的争吵，我对其中一次有很深的印象。老爸摔门而去之后，过了一会老妈哭着坐在我面前告诉我：“我觉得你爸要把我赶走了，我不知道该怎么办了。”老妈一贯要强，至少在争吵中我看到是这样，突然这样在我面前崩溃，我是震惊的和恐惧的。我首先想到，如果他们分开，我怎么能活下去，我想象不出独自活下去的可能。
虽然老妈后来恢复了“力量”，而老爸事业越来越不顺，双方在纠缠中老妈逐渐把老爸压下去。我记得我从很小开始，就需要对老妈察言观色，尽量讨好。如果他们之间争吵，我一定是站在老妈这一边，一来她是医生，生活规律固定，能照顾我，二来老妈看起来更强大，我需要尽量把老爸拉回老妈身边，尽量顺从老妈的意思，而不是就此分道扬镳。这个“粘合剂”的作用，我一直持续到现在。凡是他们之间争吵到无法调和，我总会站出来帮助老妈“镇压”老爸，重归于好。我介入了他们之间的关系，不让他们分开。
老爸后来欠了不少外债，曾经有快十年的时间躲到外地谋生，只敢春节的时候回来看看。无论自己事业发展如何顺利，但凡接到老爸在外地打来的电话，我总是心里刺疼，因为我知道他十有八九又缺生活费了，我无论如何又得接济老爸个几百，帮他在老妈面前圆个“机会很好尚未签约”的谎，还得保证他在外地活下去。这样的用钱补洞的死循环模式延续了快十年。那时我都快奔四了，还继续我粘合剂的角色，力保他们不分开。
连接到这些场景时的我，有时是脸部僵硬，有时强颜欢笑。
限制性信念
我必须要拯救父母之间的关系，否则这个家就散了，我就活不下去了
临在后看到的真相和可能性
为对抗自己独立不能活下去的恐惧，我从小就努力把一直吵架的他们拉在一起，即便是侵入了他们之间的关系而浑然不知。成人以后，我也不能接纳自己父母如果离婚而带给自己的无力感和无价值感。我把儿童时期养成的模式，带入到不惑之年，依然用儿童的视角去解决成人间的问题。这的确是自私自大的典型表现。
我的所谓“保护”老爸，没有把老爸的所作所为真实地呈现给老妈。但真相是，老妈对老爸的种种所作所为的了解程度和接受程度，只是我的猜想和演绎。老妈需要为自己选择了这个伴侣这件事负责，她有责任了解真相。
另一个真相是，他们到耄耋之年还能在一起，未必是我努力粘合的结果。我认为我把他们粘在一起是我太自大了。
我的愤怒，也源自自己多年来的付出而不被看见和接纳。其实我妈也一直在不停地拯救老爸，不接纳老爸的无力（求助他人而不是她），其实也是不接纳她自己。我们母子，其实都是可怜的拯救者。
新的视角和选择
父母之间就他们之间的关系如何维护或是分开，他们自然会有自己的选择。即便是他们选择在耄耋之年分开，我也需要接纳和面对。
这次出现的新的危机未必是坏事，是家人重新认识真相、面对过去伤痛的一个机会。这样的相互看见，也是拉近与父母距离的一个机会。
陈老师有云，真相是我们最好的朋友。我决定与夫人一起坦诚地与他们分别交流，把事情的来龙去脉和我们的想法告诉他们。
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