宝妈：因为家暴的问题，我不想跟孩子爸爸过了，我就搬出来了。出来了之后，他爸爸也就不管孩子了，他爸爸一个人去北京了，然后就把孩子一个人丢在我们那个出租屋。我不放心孩子一个人，14岁的孩子，一个人在家，没人管，就给他钱，我放不下心，然后我就回去照顾孩子。但是孩子他什么都不听我的，想跟我对抗。原来还不是这个状态，他爸爸用电话遥控他。要干什么都要让他爸去跟他说，他不听我的。
方：您觉得是什么原因呢？
宝妈：有两个原因。首先就是因为前些年一直是我一个人在带他，把孩子可能管烦了，孩子就不愿意听我的，说什么都是反着来。还有一个就是他爸爸就一直在孩子面前，从来就是跟我对着干的，都是跟我反着来的，我觉得就是这两个原因。
方：这些是表面上的现象的原因，骨子里的原因是可能孩子在用他的这种抗拒的方式表达跟妈妈之间的互动。他不懂得亲子之间的那种温暖的表达方式应该是什么样。
宝妈：那怎么办呢？
方：我们大概现在的方向是什么？你想要的方向是什么？我们讨论有哪些方法可以实现？爸爸现在又不管了，那么您可能也有您的生活。您需要特别清晰的一个确定未来的生活事业，这个孩子为中心是一套解决方案，您未来的生活要以您自己为中心，那我们要有另一套方案，所以你得想明白您的未来。
宝妈：这个问题我想了很久，我从家里搬出去的时候，我在想着我先过好自己的，不过还是放不下的。我觉得孩子不好，我就过不好的感觉。
方：因为上次我们讨论过，爸爸跟孩子的这种互动的方式，我想跟您先把这个理清楚。因为你要知道我们做任何一个决定，选了这个方向，都一定会有成本的。人生的很多成本，特别是时间成本，投进去之后就没有再来一遍的可能了，所以我的态度就是我们一定是经过自己选择之后的，愿赌服输的结果。你原来自己选把自己过好，然后用上三年的时间，把自己的一个基本的目标先能够达成，我们再来谈后期的照顾孩子，跟孩子在一起。但是似乎今天，您告诉我是你有了新的考虑。
宝妈：那时候是因为我以为他爸爸会照顾他，在他身边的话，我是不管他了，我去过好我的日子。但是他爸爸不管他，去北京了，把孩子一个人丢在一边，那我就坐不住了。
他爸爸短期不会回来，因为他在北京那边，他是自己在开店的。，
方：如果您能确定我们的选择，不会有巨大的不可控的干扰因素的话，我觉得你的选择才靠谱。如果我们的选择不是我们自己能够控制干扰因素的话，那我就会觉得可能你还只能自己管好你自己。
宝妈：我选择搬出去的那段时间，有半个月了，我心里还是孩子。他一个人在家里，吃不饱，也睡不香，我就担心儿子。
方：我的意思并不是说不管孩子，我的意思是说，你要尽可能的用你的力量去把您后面选择中的这些巨大的干扰因素，处于可控的状态。如果爸爸回来的话，也不会影响到你们之间的互动。你想修复对孩子之间关系，是比较难的。显然您看到了，爸爸对于孩子的影响力是非常直接的。所以您可能至少要跟爸爸达成和谐的，大家是说是平衡的，或者说是相对来说比较合作的这种关系，而不是这个关系，您置之不理，就去安排您跟孩子的关系，这是不可能的。假如你们俩是完全意见相左，一个是火一个是水，您觉得孩子究竟会怎么做呢？他一定回去想对他有利的。你也需要想清楚，刚才咱们说的这些事情想清楚之后，我们再做一个决定。如果您确定了在未来，您决定要以孩子为主的话，我觉得这完全可以是您人生一个非常好的重要的选择。你一定要去把修复夫妻的关系，跟他变成合作伙伴的状态，作为非常重要的一环，离开了这个您做不到去管孩子了。
宝妈：如果只能这样的话，那我也愿意去试。
方：你这样对孩子负责任，为了孩子，什么都可以做，要给您敬个礼。然后您知道怎么去跟父亲沟通吗？
宝妈：我觉得我现在就卡在这，我跟他现在也会打电话，因为毕竟还有孩子嘛。就是打电话就是一直都是不合作的状态，一直就是拧巴的，就是你说东他说西的这种状态。
方：这是那个根本问题，在这种状态下，您想要让孩子特别好的服从您的管理，几乎是不可能的，所以可能现在能给您的建议，最直接的建议就是您需要反思一下，就是跟爸爸之间的这个互动，以前不拧巴情况是什么样的？你要反思一下，一个基本的逻辑上的理论点，那你是希望孩子好，爸爸也爱孩子和希望孩子好。这些您都想明白了，你就会知道，哪怕跟爸爸我们之间的这个爱情浓度没有那么高，但是至少面对孩子的时候，我们两个人是合力，而不是对抗力。
宝妈：我也知道他是爱孩子的，但是我就是调动不起来他跟我合作去把孩子弄好。
方：我举例子，比如说咱们要去跟另外的一支武装力量谈合作，您会怎么谈？
宝妈：先要先了解他们的需求吧，
方：特别厉害，接着呢？你要告诉他，您跟他是一致的，您跟他都希望孩子好，接着您能够给他他做不到的，比如说替他每天照顾孩子，看着孩子。告诉他，你特别认可爸爸爱孩子的心，你也认可爸爸的某一些观点，如果你用咱俩现在的这种语气语调，那我觉得还是有的谈的。因为爸爸虽然是个男生，虽然只给孩子钱，他也一定是爱孩子，惦记孩子的。您自己也不要烦恼，说孩子怎么不听你的了？首先我们之间的情感关系要建立好，把自己的嘴巴闭住，要减少唠叨。其次是要和爸爸形成合力。
宝妈：现在闭嘴，我做到了，就是完全没管孩子。就是跟他爸爸就是合作，这块还是不行。他爸爸听了不爱听的话，他就恼羞成怒，就挂掉你的电话，把你拉黑，就是不沟通这种状态。
方：有一些妈妈会直接告诉我说这个人就是个不讲理的人，动不动就过激。你会告诉我，他是因为听了不爱听的话，才会有这些反应的，对吗？所以您比那些慌乱的妈妈高一筹。那么问题就来了，您可能需要研究研究，不爱听的话，如何换成其他的方式，让对方愿意接受。
宝妈：他说的那些我又不认可的，那怎么办呢？
方：我想告诉您的，就是您现在心里要有一个最高的原则，您要的原则是彼此达到合作的关系，而不是彼此变得完全相同，对吗？自古有句话叫做君子和而不同，不是因为咱俩的观点相同，所以咱俩才能聊到一起，那样的合作还有什么艺术可谈呢？
宝妈：就是每次就是卡在这，就是他也有他的观点，我说我的观点的时候，他不同意，然后就恼羞成怒了，就会发生这样的问题。也不是说我就骂他了，就是他觉得他就是天，一个男人，我都听他的，以他为中心。
方：一方面是男性的习惯想法，另一方面愤怒是一个人内心痛苦的替代反应。当一个人他的这个内心越是舒展的，他越不容易愤怒，他越容易去听别人的各方面的意见，越有胸怀去接纳不同的意见。当一个人他自己的内心越是拧巴的，越是痛苦的，还有特别多的心理需求是没有被满足的，他越容易就被激惹。就去表达你们怎么可以这样对我？他把别人的不同意见理解成了攻击和伤害，这是内心有伤的男生。面对一个有伤的人，你直接跟他讲应该的道理，那就是有点要求的太快了。
宝妈：我好像觉得我自己也没有这么多的能量，什么时候都能托举他呀，什么时候都能够做到接纳他的状态呀，我不能100%的做不到。
方：因为我深深懂得您的疲惫，因为我们上次讨论过，您现在需要照顾自己，先把自己保持住可持续性发展，再谈别的。所以一开始我就跟您讨论了，关于未来你的方向到底是什么？如果你决定你的未来以孩子为主的话，你可能咬牙也得把他的内心需求的黑洞尽可能的填起来。
我没有办法给你一个办法，爸爸跟妈妈那么多的不一致，却有办法让孩子跟您很融洽，我真的做不到。对于一个家庭来说，这不是合理的结构，那种功能是不存在的。所以您不要天真的认为您回来了，天天陪在孩子身边，就真的意味着您可以做得到给这个孩子您想给的教育和影响，缺席的那个人会让孩子知道他是和我在一起的。首先我觉得这个孩子挺幸福的，因为有一个妈妈愿意为他不惜代价的，全部投入自己。另外我就想告诉你，不是凭着激情就可以的，也不是你有爱就可以的。30节亲子课第二章第四节描述性表扬，您认真的读家长篇，并且认真地去跟先生联系的时候，先做表扬。跟孩子说话也先做表扬，你才可以开始谈教育。我知道对你不公平，因为你基本上也需要心理赋能，所以我还是那句话，您可能需要先想明白，然后再做决定。这个过程不容易，但是真的决定了就义无反顾，不改初心。
宝妈：我想想就觉得难，但是要是不做的，孩子不开心，我也开心不了。
方：我提一个建议，用有技巧的来做，而不是用肉搏。说一句批评，就要补三句表扬。如果超过这个比例了，一定会被他怼回来了。如果我有两个星期能跟你在一起，我能保证您的描述性表扬的技术品质。如果我不在，我不知道您的疲惫啊，还有您的这个内心是不是有足够能量应对？自己是不是有足够的能量去给别人赋能？我不知道这个时间会要多久了，但是我要告诉您的就是，如果想达到您想要的那个结果，父子俩赋能的过程，需要有人来完成，现在看来只能靠你。妈妈自己，镜子练习是要去继续，内心要自我表扬。我只能再次叮嘱你，尽可能好好睡觉，好好吃饭，照顾好自己的身体，然后想几天想明白就不改初心，加油！
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