昨天，在阳澄湖美人腿上最豪华酒店最豪华的贵宾厅内，一个可以坐下二十多人还绰绰有余的大餐桌前，觥筹交错推杯换盏，时而这么一堆人聚在一起有说有笑，时而又散成另外一堆不同的组合。
酒过三旬，有人微醺有人已关公红脸大醉，而我也在清醒与眩晕之间，坐在自己座位上时而呆呆地看着依旧热闹的别人时而沉浸在自己的思绪之中，似梦似幻。此时一位平时比较照顾我的大哥端着红酒走过来，弯下腰找我谈话，话题有些严肃。
话题是关于我对婚姻的情绪问题，总结起来，我深陷在自己小世界里面，有些自哀自怨，螺丝壳里做道场。这个问题也正是我最近一个月对自己的觉察。很感激这位大哥看到了我的情绪，自以为已经很隐蔽地发着朋友圈，避重就轻随带一笔，而明眼人早就一眼看透。
前几周在考虑我究竟为什么情绪常常低落，无非是觉得雷总自顾自在我需要他的时候不能帮到我，无非是雷总又训孩子了，无非是雷总又觉得我什么事情没有做好训我了。而我也正式向自己抛出了一个问题：雷总真的不帮我吗？雷总真的是没道理地训孩子吗？雷总真的嫌弃我讨厌我吗？还是我对自己无能为力时候的投射？
雷总究竟是个什么样的人？雷总对自己的评价是：我是个很简单的人。没你想象的那么复杂。
前几天做了一个梦，其中有一幕是梦到我高三很不喜欢的地理老师，在我一个人手足无措的时候，一声不响地主动帮助我维持一群到处乱跑孩子们的次序。老师权威的象征，对这个权威有恐惧也有恨，而雷总的权威形象即便我翅膀硬了的现在依然不太敢正面去挑战。我愚昧的眼睛没有看到雷总其实也在投入到这个家庭的建设，而我的潜意识看到了，潜意识在告诉我，雷总有在投入到这个家庭的建设，有在孩子们身上花费时间与感情，也有在我身上投入感情。而这些我却视而不见，这些我是我自己的问题。
正如我在感谢雷总陪伴老二的时候雷总对我的一段话：你不要感谢我，这些就不是我该做的吗？别我做得好你就感谢我，我没做到你满意的样子，你就对我一副不满的样子。虽然是一段带着不满情绪的话，但也道明了他有参与家庭活动的事实，同时希望我可以接纳不完美的他。细想，雷总说得确实是事实，他做好了我感激他，没做到我期望的样子我就不满。
每个人有优秀的一面更避免不了有不足的一面，接纳了优秀的他，也要接纳没有做好的那个他。从内心接纳了他，才能改变自己陷在那些自哀自怨的泥沼之中的井底之蛙现象，跳出了那口限制住自己情绪的井才能看到更广阔的天地，才能真正与雷总达到同一高度从而比翼齐飞。把自己圈在那些鸡毛蒜皮之中，眼界小了，格局自然小了。
突然很想好好地抱抱雷总，好好地跟他说一声对不起，更要好好地告诉他：我爱你。
感恩，感恩那些愿意告诉我表象之下本质的人。感恩，感恩爱着我与孩子们的老公。
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