课程不知不觉来到了第四天，今天一天发生了什么，我都不大记得了。只记得今天是这几天大家状态最好的一天，早上见到的每个人热情打招呼，上课课间有人在拥抱，有人在跳舞，有人在拍照，有人在聊天。每个人敞开又放松。
我和这次的室友同住了几天，话都不太多，到今天早上我们才有了深入的沟通。她是家庭教育讲师，也是非常独立的女性，和我一样每天独来独往，连续三个晚上，我俩都没有吃晚饭，每次我都是结束课程第一时间不多寒暄一两句就回酒店房间的人，我上次清断食后，对食物有了更多的觉知，现在在酒店早餐午餐难免吃过量，晚上就清断食让肠胃休息，她也是如此，有时比我回来更早。她会联系同事，安排些工作，回些信息啥的，我就是自己安静地刷会手机。
今天我们聊到了彼此的一些成长，后来聊到一个话题是关于独处。她说她总是独来独往，并且很享受这样的感觉，也会感觉到孤独，但是更多的时候就是喜欢一个人呆着。说她今天分享她自己独处的经历支持到了她的案主。我就想到上次课程里那个小伙伴她和我讲的，我也以我的经历支持她，尤其是我看了她的图和我一样是个二四爻，她有很多的解脱。然后我的室友就让我看了看她的图，她倒不是二四爻，但是她是个体人中的个体人，就是非常典型的个体人，不那么合群，喜欢独来独往就是很自然的事情了。我们探讨了一下孤独感，她也经常一个人去到大自然，甚至觉得和自然打交道比和人打交道更有趣。
白天，老师讲课的内容挺触动我的，具体记不得了。简单记录几句，老师说:
有多少甜美，就有多少悲伤；有多少温柔，就有多少愤怒…….除非，我一视同仁，否则，我将无法抵达真爱的田野。
我太认同了，潜意识总是想要一个甜美的平衡。如果你只是去表现你的甜美，你的悲伤总会在不经意间来拜访你。过去我总想要做个温柔的妈妈，却总是充满了愤怒。我们压抑的性格面向，总是在最安全的场合和人的面前暴露出来。除非我们真的去接纳自己的光明面和阴影面，否则我们无法给出真正的爱。
下午和一位男同修做了个个案，我给他教练的时候，没能深入下去。怎么说呢？还是自己功力不够深厚，他看起来还比较敞开，但是不苟言笑，和他探索他的主题，有些障碍是，他似乎没有十分的情愿去打开，会用一种严肃又有点挑战的目光看着我，我也感觉有点偏离中心，头脑有了思考的压力。他给我做个案的时候，他的提问让我有些上脑，在走的不流畅的地方，我让他停下来，自己按照老师的教导走进程，处理得还不错。
我的正向意图是，和老公有更亲密的关系。我想要他更多的理解我，包容我，我说出这句话的时候，有一个失望来到了我。我把这个失望的感觉吸收进来，感受到身体因为接纳慢慢放松，然后我看到，其实是我自己对自己有不接纳，不包容。因为我觉得我学习了这么多，我应该有更好的状态，而我经常面对家人失去耐心，我是不接纳自己的。就像前天娃发烧，我在这里学习他们照顾娃，我应该是感恩之心，但是我内心有很多的评判，要求和因为焦虑产生的急躁和指责。我看到当我不接纳不包容自己的时候，我就会去要求环境因素稳定，要求老公和婆婆按我说的做，如果没有，这就是我失控的地方。
我看到其实老公并没有那么多不接纳我，只是我去指责他的时候， 他是不舒服的，他感觉我的情绪不稳定。其实，我要求自己不发脾气，那目前真的还蛮难做到，毕竟每天的挑战也蛮多的。过往没有被疗愈的部分也一再以情绪的方式来到我，我想有时候在我丢掉中心的时候，真的是需要多多练习，先疗愈自己回归中心，再去处理问题。有时候需要从情景里撤出来一点点。
晚上没有晚课，上次找我解图的两个朋友一直邀请我晚上一起吃饭，我因为晚上清断食(吃了两袋小零食+喝茶)一直提前回房间。每次出来学习，三餐酒店吃饭，真的把身体塞得有点难受，空出一餐感觉好点。这两天，他们一个送我自己做的戒指，一个送我书，感谢我带他们了解人类图，帮他们解图，我有点不好意思，晚上准备请他们吃饭。结果那个饭馆的人特别多，我们的菜上的很慢，我们一直在看图。他们给我看了他们老公的，他们娃的，他们妈妈的，领导的，还有他们的合图。吃完饭九点多了，我们居然解了一晚上的图，而我还兴致勃勃。最后，又变成他们请我吃饭。
吃完我们又在酒店大堂继续聊天，广东的天气太多变了，这几天经历了春夏秋冬，每个季节的衣服都穿了一遍。晚上降温风很大，要不我们肯定要在这个森林酒店散步。晚上聊天主要是讲了些大睿的情况，以及我和工作的关系，未来的打算。我发现，其实是自己在面对，他们是很好的倾听者，但是其实别人无法给出建议，路如何去走，还是得聆听自己内在的声音，眼下的困境是真实存在的，好像那个可以去到的方向不是那么明朗的，但是我的内在也没有那么慌张。当下在工作和学习的时间分配上，还会有点拉扯，但是最终还是会有个动态的平衡。目前多投入一点时间去工作是我安心的方式。
回房间躺下已经十一点了，没想到又和室友聊起来。越聊越发现，我们有蛮多相似的地方。比如自己蛮精进，但是另一半很佛系，不是那样上进的类型，甚至很少和我们去交流我们学习的东西，只有一些事务层面的沟通。他提到对老公有些嫌弃，也知道要接纳但是其实忍不住想要他出来学习想要改造他，也是我过去有的点。有时候越学习，感觉两个人差距越大，他说感觉灵魂都不在一个层面上，这也是我感觉到的。他们都喜欢打游戏。
好多相似点，也有好多是我过去的模式。我看她的图，她是三六爻，三爻是物质世界的达人，想要名利权这些物质世界的东西再正常不过了，而且每一个六爻在内心都渴望一个灵魂伴侣。她问我有没有这样的渴望和幻想，我说当然有，我是二四爻，但是二爻人和个体人，对于精神追求的要求特别高，我的内心也会有很多失望。
但是也因为我是二爻，对物质世界是很淡泊的。所以在老公对金钱对物质对工作前途有焦虑的时候，我是可以支持到他的。我从来没有给过他那样的压力，要赚多少钱，好像我觉得我们并不算穷，财富能量也还可以，虽然实际情况是我学习，经常是工资和信用卡交替使用的情况。我对他工作前途没啥要求，在他看同事都选择走行政路线时，我就和他说，你去感觉自己，走你真正想走的那条路，而不是别人都想要有的那条路，忠于内心。其实老公的性格有几分木楞，他内心想走技术路线，但是有纠结因为同事选择了走行政。对于我在学习，他不学习这事，我过去蛮多不满意的，现在在我能把对孩子的焦虑放下来一些，我真的也没有什么要求了。我觉得男人有自己的途径吧，以他们的性格，在这样的场域来打开他们自己，对他们应该是特别有挑战的事情。我想那喜欢打游戏就打游戏吧，只要他做好该做好的事情，打游戏也是他和自己在一起的方式。
其实和她聊的时候，我看到在关系中，我做得好的部分，我甚至不太留意这一部分。我内心有些失望，觉得我们不亲密，但是其实我还有对自己的很多评判，感觉自己在亲密关系中做得不够好。但是，当我看到这些我做得好的点，我也给自己点赞。其实老公和我在一起，他应该还蛮有安全感。我也感受到和他一起的安全感，来自于他的稳定，他活在当下，他不操心未来让在焦虑期的我抓狂，但是我回到自己的平静里发现，其实我那焦虑失控又忍不住做很多的时候，我疲惫不堪娃们也不那么喜欢那种有点紧迫感的妈妈，他们更喜欢松弛一点的爸爸。人家嗑着瓜子看着电视剧的时候，他真的得到放松了，他该做的也做了。
我对老公最大的不满可能来自于他还不够成熟，很多时候没有太多的责任心和对家人照顾的能量。但是这也是他成长环境造就的，什么都不会的公公和全能的婆婆，养育了不太懂事的老公。而我，从小牺牲奉献隐忍的小大人，我们的遇见也不是偶然了。不就是借由彼此，去完善自己的功课吗？特别是孩子是这样的状况，我们要想维系家庭走的更长远，必须要成长，让成熟的男人和女人在家庭正确的绪位上，而以成熟之心照顾好内在的小男孩和小女孩。这个过程就有很多东西冲突和摩擦，但是文觉老师和我说，冲突和摩擦都是为了走向亲密。性关系，其实也是摩擦，摩擦摩擦就有了孩子，摩擦摩擦就更亲密了。我觉得那个解说特别形象。好在这么几年，我们的性生活也是越来越和谐和满足，就当是对关系的补充吧。性爱也是夫妻间最好的联结，只要身体是亲密的，其实关系也不会疏离到哪里去。可能这也是我学习的成果之一，就是在性关系中，我真的没有太多羞耻心，难道在床上还要做个三从四德的淑女吗？我会真实地告诉他我的需要，感受，我的身体想要怎样被对待，怎样做我会感觉到舒服，也会询问他的感受。看起来更多的是我引领老公，但是他好像挺有成就感的。
我和室友说，我觉得其实我们的老公就是最匹配我们当下状态的。我常常感觉我老公是把我从云端拉回现实的人，因为我觉得自己很不错了，别人也觉得我很不错了，但是在他面前，我发现我还是有很多的情绪。那学了这么多，再也不能理所当然的把指责都给他，也会反思自己做得不够好的地方。这个过去也是我蛮大的一个学习动力，就是真的能给出耐心给最亲密的人，而不是做一个对外人友好看起来还不错的人。
室友很赞同我的话，我们都在朝向同一个截点努力。她又让我看了她孩子的人类图。我发现解图这事，我真的还蛮有兴趣的。
文字昨天和她聊天没写完，早上才写完。要起床吃早餐上课了。
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