我的发现20180127

我的发现20180127

为什么我的喉咙好像还是有一种压迫感，还有我的颈椎也是有压迫感，这两者是否有联系呢？

为什么昨天开完庭的时候身体很不舒服？我总结了一下我的情绪是否在这个过程当中受到了伤害，我发现我似乎无法接受，内心深处接受不了对方当事人对我的不尊重，而对方律师明显是有些强势，有一些套路，我发现了我在评论对方律师的时候，其实也是在抱怨，跟当事人在抱怨，其实这种感觉很不好，似乎在传递我很无能的这么一个负能量。我决定以后，不评判对方律师，而是对策略自己胸有成竹，想好策略去对应直接表现出来，而不是一味的去跟当事人去解释。

我发现我很不喜欢被主导，但同时我也不会，我自己是缺少主导能力的。我承认昨天的开庭，我准备的还是不够充分，尤其到了答辩环节，我竟然不知道如何有条理的去阐述自己的答辩意见，我决定下一次开庭的时候尽量把思路理清晰，一点一点，哪怕是很少的字也要罗列清晰，一个点，一个点列出来。

这次我发现如同法官指出的那样，我确实在庭上表达不够简练。总结的也过于哆嗦。对于审判长提出的问题，他的归纳总结其实是不妥的，就比如说他用一个关心，一个母爱来概括我所表达的东西也是不够妥当的，其实我是可以否决掉。下次我可以这么说，我说这样的表达，还不能够涵盖我想要表达的意思。我越来越觉得在整个诉讼过程当中，相信自己，不断的建立自己的信心，不断的确信自己的观点，确信自己的做法，建立自己的气场和能量是非常重要的。

我发现陈果说的没错，适当的距离是可以产生美的，跟当事人太过于接近，知道太多，不一定是好事。切记，在说服当事人的时候，或者说在跟他跟他沟通过程当中，我发现我是过多的考虑了，帮助他解决一些其他方面的问题，我不仅限于解决法律上的问题，有时候是多余的，因为在这个过程当中，我时常用自己的例子，就像上次调解在离婚登记处调解一样，我经常举了自己家庭的矛盾，但这只是个案，不具有可比性和可适用性和参考价值，不但如此，这样一举例，有时候会泄流了我自己的能量，是非常不可取的，我应该，当无法说服一个人的时候，就可以用诉诸利益来达到我想要说服的目的。

我发现对于庭审，我内心还是有恐惧的，我是有紧张的，我是有胆怯的，上一次去做演讲的时候，即便我自己觉得是放松的状态，但是我传递给听众的感觉，我还是有一些感谢，我应该要认识到这个问题，所以说每次要做到心理的疏导，后面的生理反应比较强烈，也证实了这一点，确实，我在挑战自己，我在克服自己。不可否认，我泄流了很大的能量，每一次开庭。

我发现昨天我参与到了小丁和小冬两个人的感情当中。其实我应该认识到，我明白，我帮不了他们两个人的感情的忙，我是小冬的律师，我不该参与到他们的感情生活当中，我没有必要把客户当成朋友，这个界限也要自己把握好。

我决定以后跟客户跟朋友要建立一定的界限。昨天我勉强答应了小丁的请求，听他向我了解，向我了解小冬的事情，然后约了谈话，这个虽然时间不长，但这影响到了我身体，影响了我的能量，因为那时候刚好有点胀奶，然后呢我呢又着急又着急的想跟他把事情谈完，安抚好他的情绪，但事实上这并不能解决问题，同时我为什么不用变通的方式去解决，要么可以回家奶完孩子，然后再跟他谈，我为什么不拒绝，或者直接微信里面聊，我为什么要去啊，要去跟他见面，跟他谈论这个事情。

我决定，我承认这件事情确实泄漏了我的能量是非常不可取的，能量太重要了，我决定下一次一定拒绝好意，也一定要记住，不要为了还人情而勉强自己而丧失能量。

我发现工作占据了我越来越多的时间，我发现当事人跟我的交流占据了大部分时间，我发现我的自己的生活被压缩的越来越小，我发现我的周末越来越少，我发现我对孩子的陪伴越来越少。我承认是我不会管理自己的时间，不会管理自己的工作，我承认我还是没有管理好很多的事情。

我明白，这是我一贯的思维模式，我的行为模型为习惯所延续下来的后遗症。同时我也意识到我自己老是把自己作为一个管家婆。