什么叫作爱有五种语言？就是人和人不同。比如说你老公向你表达爱的方式是下了班以后给你买上一兜糖炒栗子，他觉得这就是表达爱的方式，但是你觉得你老公对你好的方式应该是买一束花拿回来。甚至你给你老公买了花，或者你给老公买了一个什么贵重的礼物，你老公却说买这玩意干吗？他根本不觉得这个重要，他认为糖炒栗子更重要。这就是表达爱的方式不同。
那五种语言分别是什么呢？第一种，叫作创造优质的相处时间。你看有时候有一方会表达说：“咱们俩应该有更多的时间在一块儿。咱们俩都好久没有单独在一起过了。”你注意听，这个人表达爱的方式是什么？就是创造优质的共同相处的时间。但你注意这只是一种人。
第二种表达方式是关爱行动。比如说你病了，我陪你去医院；你发烧了，我给你头上放一个湿毛巾，给你弄一碗粥，给你冲个红糖水。这叫关爱行动。有些人是认为关爱行动才代表着爱。
第三种语言是充满感情的肢体接触，就比如说过来搂你一下，趁你不注意亲你一下，拉一下你的手，这个叫作充满感情的肢体接触。
然后第四个是感激的话语，有一方对另一方说：“谢谢，你的这种爱让我觉得很感动，非常感谢你。”非常严肃、认真地表达了这份爱的感受。另外一方说：“少来虚的。”当他说“少来虚的”的时候，他认为：你给我买糖炒栗子才是最重要的，一点实在的东西都没有，老说这些花言巧语。你看，因为双方所理解的爱的语言是不一样的，所以产生了这些分歧。
最后一种是送礼物。这五种方式都是表达爱的方法，但是我们双方不沟通，我们就不知道彼此偏好的爱的语言。有可能你看你抱怨的是：“你从来都没给我买过花。”但是你老公把挣的所有的钱都给你了。你老公在你生病的时候对你那么悉心照顾，那是因为他认为那个才是一个好男人的表现。但是你会认为送花、送礼物才是表达爱的方式。
然后还包括有的人说：“你从来都不陪我。”然后这老公说：“我忙成这个样子，我怎么陪你？我整天在为这个家庭负责任。”不同的人表达爱的方式不一样，那怎么办呢？就这里边我们需要沟通的是：我们要找到自己和对方最常用的表达爱的方式是什么，把这个语言统一起来。
比如说，问自己这样的问题：“我最觉得被爱的时候是……”你回去填一下，“我最觉得被爱的时候是什么时候”，然后你们俩都填一下。你就会发现你们俩对于最觉得被爱的时刻的感受是不一样的。
然后还有一句话，叫作：“我最常抱怨我的另一半……”就是“我最常抱怨我的另一半怎么怎么样”，或者“不怎么怎么样”，“他从来都不怎么怎么样”。这时候你就发现你所稀缺的那个爱的语言到底是什么。
这书里边有一个案例，一个女人开她老公的车，开完以后把车往那儿一停，不加油就回来了。然后那个老公早上起来一进车，打开一看，没油了。完了，上班要迟到了。因为他得去加油，加完油以后才能上班。
所以他回来以后就跟他老婆抱怨说：“你为什么开车不加油？”他说了这么一句话以后，这个女的就炸了。这个女的说：“你为什么指责我？”这个男的说：“我没有指责你，我就说你为什么开车完了以后不加油？给我造成很大的麻烦。”这个女的说：“那你加一下不行吗？你为什么非得指责我？你是不是觉得我干什么都不行？”然后就开始往这个方向引。
后来搞到只好去找心理医生咨询。咨询的结果是什么呢？你会发现女方把这个男生的提问视作是批评。原因是什么？往前追溯就发现了，这个女孩从小生活在父亲的批评当中，就是因为父亲总是批评她，遇到什么事都批评她，所以她对于批评极度敏感。
这就是我们说的惯性。痛苦是一种条件反射的行为，这是一种惯性。所以当她又遇到有人说了一句让她不快的话的时候，她立刻就理解为批评。然后就问这个男生说：“那你为什么要对加油这个事这么在乎呢？”这个男的说：“不是批评她，是因为早上很容易堵车，所以我一般晚上就加好油了。我出门的时间是卡着点的，然后一旦一堵车，去加油肯定迟到，迟到了会罚钱，那这是很严重的事，但是妻子不能体谅。”
所以从这么一个“不加油”的案例，你就能够发现，我们本质上都是因为早期的事情在吵架，但是我们不会好好地表达，我们也不懂得怎么样用爱的五种语言去把自己的情绪说出来，所以大家应该深度学习。在这本书里边只有短短的一章，但是我建议大家应该好好学习的是《非暴力沟通》，这本书给到了一个非常简版的《非暴力沟通》。什么叫简版的呢？就你只要把这个句式学会，你就已经基本上学会了非暴力沟通了。
这个句式叫作：当你……的时候，我觉得……，因为……。为什么这个三段式结构很重要呢？你看我们平常如果不用非暴力沟通，我们会这样说：“你做那件事让我非常生气，你让我非常痛苦，你让我非常尴尬。”我们把所有的责任全部都推在对方身上，对方当然会觉得是被指责。
但是如果你能够变成说“当你做了一件什么什么事”——这是一个陈述的事实，“我有一种感觉”——“我觉得很难过，我觉得很伤心”——“因为我小时候曾经遭遇过很多这样的状况”，“因为我曾经被别人怎么怎么样过，所以我现在特别在意和敏感这件事情”。这就变成了非暴力沟通。非暴力沟通和暴力沟通的最本质的区别就在于：暴力沟通的人把所有的责任都推向对方，非暴力沟通的人愿意探索自己内在的需求。
所以如果我们把自己内在的需求讲出来，这个情绪就缓解了很多。因此在这儿我们要学会这个句式：当你……，我觉得……，因为……。越是跟家里人、熟悉的人沟通，我们越应该用我们所学到的这些技能。我见过很多书友学了这个东西以后，可以改善工作的关系，可以改善跟客户、朋友的关系，但是不能够改善跟老公的关系。原因是一见到老公，那个火就已经上来了，完全忘记了三段式的方法。
所以如果你下次真的要吵架，最有效的办法是把这三段写在手上，写好，看着手说，照着小纸条似的这么念。这时候吵架的概率就会下降很多，因为大家可以探讨原因，互相都能够理解。所以第三步叫“心怀共同目标”，知道对方的爱的语言是什么，知道自己渴望的爱的语言，以及习惯使用的爱的语言是什么。然后开始学习用对方的语言说话，学习用对方所重视的东西来说话。
第四个步骤叫作“亲密花园里的游戏”，就是如何在夫妻之间制造亲密感。这里边有一个数据很有意思，就是在良好的亲密关系中，性的关系只占到30%。就是千万不要觉得说亲密关系就是性的关系，那样会给双方造成很大的压力。实际上肢体的接触、温柔的语言、亲密的态度就能够帮我们创造出来很好的亲密感。不要怕受伤害，就是当你跟对方在制造亲密感时，你去搂他一下，跟他说一句好听的话，对方不领情，或者反过来反唇相讥等等，没关系，不要怕受伤害。这时候才能够逐渐地去建立这种更亲密的感情。
然后第五个步骤叫作“平衡爱和自我”。因为在婚姻的后半程里边，人的自我开始复苏了，人觉得我不能够被你裹挟着变成了一个婚姻里的人。我的个性是什么呢？我的个人需求在哪儿？这时候你会发现，有的人忽视差异性，就是假装没有；有的人厌恶差异性，当差异性出现的时候就要大吵大闹；还有的人进行差异性的攻防战。
夫妻之间也经常会出现好几种不同的对待差异性的模式，一种叫作控制/屈从型，就是一方来控制，做什么、说什么，全是自己说了算，另外一方逐渐习惯，他说什么我就怎么做。这叫控制/屈从型。
还有一种叫作冷淡/冷淡型，就是我也不控制你，你也别理我，另一方说“我也是”，行了，咱俩各过各的。这就是冷淡/冷淡型。
还有一种是屈从/屈从型，就是我觉得我在屈从你，你觉得你在屈从我，两个人都过得特别委屈，两个人都觉得为对方做出了莫大的牺牲，但是都没有过上自己想要的生活。
那怎么办呢？有安全感的伴侣会鼓励彼此拥有自我。对方跟你不一样，对方拥有自己的人生，可以，我能够接受。所以在这儿有一个练习我觉得很有意思，可以推荐给大家，叫作“我主导/你主导”的一个游戏。
就比如说周末两天，你主导周六，我主导周日。你主导周六的时候，咱们家全听你的，什么事你说了算，你要干吗就干吗，我都帮你。你让我跟你出门逛街、看电影、吃饭，都随便。然后到了礼拜天，听我的，我要求大家一块儿看书，就一块儿看书；我要求一块儿听音乐，就一块儿听音乐。
当你用这种“我主导/你主导”的模式开始练习的时候，你会发现这种完全接纳的状态其实是很好的。有时候对方要求说：“你陪我出去走走，散散步。”你说：“我不想去。”但如果你真的接纳了这个模式，知道今天是人家做主，今天人手里拿着权杖，那他要出去散步，就去散步。你反而能够发现散步的乐趣，你反而能够发现陪他看一场文艺电影的乐趣，因为你内心当中没有抵抗。
所以用这种练习可以帮我们大家逐渐理解分歧，走入对方的世界，感受到对方所提的这些要求背后也是有它的意义的，也是有美好的部分的。这是一个有效去解决分歧的办法。然后有时候你会发现不是亲密关系的问题，而是过去很多问题的投射，甚至有时候是抑郁症。这个作者在这儿提醒，如果你发现你丈夫特别不配合，我们经常会理解说这个人怎么这么讨厌，其实不是，也可能是他生病了，他的激素水平发生了变化，这也有可能。
还有一种状况叫情感不忠，就是他的情感跟别人跑了，他在情绪上喜欢上了另外一个人，这也是有的。所以第五个步骤就是要“平衡爱与自我”，就是让我们知道遇到了差异怎么办，我们怎么样去解决差异化的问题。这个书里给了大家很多练习的手法，因为那个练习题很复杂，我们就不讲了。大家如果想要去试的话，你可以根据那个书里的练习题去做一做。
然后当你解决了爱的语言的问题、亲密关系的问题、自我的问题，就到了第六步，叫“给予”。“给予”是什么呢？就是你能够做一些什么事来推动你们的生活。这里边作者用到了格拉德威尔写的一本书，叫《引爆点》。婚姻当中的很多争吵有一个导火索，这就是“引爆点”。那个导火索可能是一件非常非常小的蠢事，比如说：有一个妻子，只要她发现孩子的鞋子是脏的，她就跟她老公吵架。然后她老公就觉得莫名其妙，觉得这么简单的一个事，这孩子的鞋子脏了，没洗，你为什么要跟我吵架呢？
后来才慢慢发现，这个女孩子小时候，她爸爸对他们表达爱的方式就是帮他们洗鞋子，她爸爸只要把鞋子一洗干净，他们就觉得爸爸好爱我们。所以她认为洗鞋子是爸爸对孩子表达爱的方式，但是你这个爸爸竟然不给孩子洗鞋子，所以就会因为这件事争吵，这就是一个引爆点。
那怎么样去找到引爆点，或者我们换一个思路讲，怎么样去找到好的引爆点，找到让我们这个婚姻能够变得更好的那个引爆点，这都是可以去思考的问题。这个作者给出的建议是：留意你的内部障碍，然后自己做一些小事来改变。早上起来做早餐的时候，给他写一个小便条；晚上他在那儿干什么事，你坐在旁边陪他一会儿，就是这样的小事。这些小事就有可能会成为你们的正向引爆点，会让你们的关系慢慢变得亲密、缓和。
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