2016年那些难忘的小事

2016年那些难忘的小事

   昨晚是教会的跨年通宵祷告会，实在太困，只坚持了一场，后两场便在副堂的椅子上躺下休息了。其实一晚上倒也没怎么睡着，迷迷糊糊总是听见有人在说话。及至清晨搭了早班地铁回到宿舍，本以为会休息好一些，却在床上辗转反侧。也许这是2017年的第一天，我太兴奋了；或许正因为这是2017年的第一天，我不想自己一直在睡梦中度过，希望它可以特别一些。

回顾2016

   2016年，是我度过25岁的一年，意味着真正从青春期步入成年了。然而很惭愧的是，前不久因为一件小事，我又开始呈现疯狂状，老爸在与我视频聊天时感慨到：“你什么时候才能长大？”现在想来，似乎仍然是带着诸多青春期后遗症渡过了这一整年，希望在未来的年日里，为父母带去更多的是欣慰和爱，而不是担忧。

2016年关于我的天父

   虽说来约书亚之家教会已经整整四年了，但以往更多是透过教会、弟兄姊妹之间的关系、各种活动来体会爱，却很少思想并让自己沉浸在爱的源头——我的天父。出于天然本能，我喜欢倚靠自己、并觉得除了自己还有谁可以倚靠呢。倚靠自己，让自己可以在众人面前温柔、平和；顺服权柄；承担学业和服事的压力；和乐乐幸福相处。后来发现当患难、谎言、冲突来临时，自己不堪一击，立即会陷入痛苦、软弱、跌倒。而自己经历的一切痛苦、软弱、跌倒都指教我天父不再只是我在教会的天父，而是我分分秒秒的天父；不再只是火热的弟兄姊妹可以拥有他，我同样可以拥有。并且他已经将专一的、独属我的爱情给了我。他是我的良人，为我穿山越岭而来。他乐意分分秒秒陪伴我，无论是在高处，还是在低处；无论是我接纳自己的时刻，还是不接纳自己的时刻。

   终于不再去隐藏自己，或想着可以有其他的方式满自己我的心，而是真实地面对神，面对自己。说这些不是因为自己真得有什么成长，而是发现自己真得很需要，很需要回到神的殿中使自己安息；很需要他的爱来融化我内心的冰冷；很需要他的陪伴，在孤独、烦躁等等时刻。

2016年关于我的乐

   其实说来，2014年的下半年就和乐乐认识了，那时他刚来教会，我在教会已有一年半（果然是在后的必要在前呢），因为乐乐极其热心各样聚集、学习，不多久我们也算认识了。然而这样的认识也只是一般的交往，因为华师、武大小组同在牧师家聚会，两个人就会周一、周二在华师北门口递送钥匙。出于热情，他会邀请我到信息学部吃饭、参加小组聚会。我也会出于客气，偶尔留他在我们学校食堂吃晚饭，但是否真心我就不敢保证了。当时只是觉得他是一个很热心的弟兄，也谈不上所谓的好感。

   2015年，在某些方面我又开始为自己筹算，然而都没有成就，也把自己搞地苦不堪言。而那一年与乐乐的关系也几乎是停止的，单从我自己这方面来说一直为自己筹算，哪还顾得上再去保持那些客套的往来呢。及至下半年我决心彻底斩断那些缠累我的罪，却也痛苦到觉得心都在流泪。那时乐乐依然是教会里热心的弟兄，一段时间里还每日给教会里很多弟兄姊妹邮件发送灵粮，我也是其中被祝福到的一位。之前几乎不怎么打开邮件阅读，后来不知可能是太痛苦，就会慢慢看这些邮件，还会给乐乐回信。等到乐乐从泰国短宣回来写了一万多字的见证，细细去读这些文字，我的内心深深被震撼到了，竟不知这个与我宿舍隔了一条马路的人一年内竟然经历了如此多的逼迫、环境，却仍在持守信仰。相比之下，自己的这一年却在罪中挣扎不前。

   2016年的1月18日，和乐乐开始每天坚持邮件来往、分享每天的感动、收获，即便在一起后也依然保持着这个习惯，至此已近一年的时间了。其实3月28日在一起也是蛮突然的事件。2016年春节跨年那天我们打了3个多小时的电话，每天还互发邮件，总觉得那段时间的关系怪怪的。然而我的乐乐弟兄似乎沉浸在这种暧昧关系中乐此不疲，我却有点耐不住性子了，索性一天留言过去，问道：“你怎么看待我们这种来往的。”他思维跳跃的幅度也是够大的，竟回答说：“那我们一起去找牧师吧。”后来故事就这样开始了，还头脑发懵般地签下了《我们的约定》，十一条约定项目都是我自己编写的（一路走下来，发现都是在打自己的脸呢。。。。）

   后来的后来，我陪伴乐乐渡过了博士入学初试、复试，见证他曾经被退稿的文章后来被录用。6月份时带他去我家。很奇妙发现乐乐与我的家人气质相当匹配，深得我爸妈喜欢（呵呵，估计我们都是比较爱吃、又不太在意吃穿打扮的那类）。乐乐那几天估计在我家吃牛羊肉太嗨，还和我说要不多住几天（回想起来，我只想说呵呵哒，乐乐你脸皮已经厚的不要不要的）。6月下旬，才结束我陀螺般的博一下学期，开始动笔写投稿文章，想来自己不是有天赋的那种，连勤奋也是大有欠缺，一个多月的时间写完初稿，再到后来修改、投稿、退稿、修改投其他杂志(到现在这篇文章还在挂着)，这期间还夹杂着a，b，c, d的琐事。而对于没有耐心极易放弃的我，乐乐一直在包容、鼓励。有一次这孩子竟然哭着和我说：“能不能就算是为了我再坚持坚持？”现在想来真是个傻孩子啊。前几天武大和华师小组联合聚会，组长安排我代表小组发言（当时的想法是组长是不是搞错了），后来我竟然在众人面前说：感谢乐乐在这一年对我的包容和鼓励。呵呵，胆子够大的。不过，我想以后在很多场合下，我仍然要这么说，感谢乐乐对我的包容和鼓励。

2016年关于我的科研

   谈到科研，很长一段时间会觉得很羞愧，没有成果、没有成果、没有成果。是否有人天生爱读书、爱思考、爱写作。发现这些天赋都没出现在我生命中，已至有时候我甚至怀疑当初是不是自己不该来武汉。2016年的6月份，我结束陀螺般的生活，试着让自己的心安静下来，去阅读（好长一段时间，连阅读文献的习惯都没有保持），去写（不管自己写得有多么烂），每天打开一个文档，修修改改补补。在这样的坚持中，我似乎才渐渐突破惰性、突破对自我的怀疑、突破对未知的害怕和恐惧(似乎现在仍然是有的，有时还很强烈)。后来就这样写了一篇稿子，下半学期又定下目标改完曾经被退稿的文章，赶在2017年到来之前完成了这个文章，虽然还有诸多小问题。但是不管怎样，只想让自己越发晓得坚持是一件很美好的事情。

   在这样坚持的过程中，自己也暴露了诸多问题，比如很难专注，更别提沉浸感，容易被其他分心物(手机、QQ消息、其他忧心事a、b、c)干扰、很容易说放弃。而在坚持的过程中也在不断对付这些弱点。今天说好了打算厚着脸皮建三个空文件：白洁的博士论文、白洁2017a, 2017b，相信一定会被成就(说这句话心里慌慌哒)。在这样的过程中，也有另一点收获，在学习中，我（这个过于依赖的人）多希望有强大的帮助者、观众、听众，然后发现90%的工作需要自己（和神一起）完成，如果自己都不能沉浸其中，不能成为自己的观众、听众，还期待别人会欣赏吗？虽然离这个目标相差甚远，但是也要前进。

2016年关于早祷祭坛

再说说另一件要靠着意志力来坚持的事。下半学期刚开学，我心血来潮要在国交院子里建立早祷祭坛(因为三位弟兄姊妹都在国交院子里住，某位弟兄也会骑自行车赶过来)，原定每天7点10分早祷。后来发现除了乐博每天准点到，其他人都会或迟到或未到。早祷让我看到自己的本相，一个立志为神梦想的人，在起床这件小事上都会很软弱，连起床这件小事都需要倚靠神亲自吸引、亲自加添力量，更何况其他呢？因为这样的早祷，我们四人会偶尔在桂香园一楼吃了早饭，再各自回去工作、学习。现在想来，极为美好。不管怎样，一学期总算坚持下来了，相信神已经悦纳了。

2016年关于华师小组和组长

   这学期曾经想过要离开华师小组，觉得自己在其中年龄略大，种种烦心琐事掺杂。于是某天郑重其事给我的组长发短信，说我要离开了。组长回复的大概意思是你先冷静冷静（原文不太记得）。后来我还真冷静的下星期二两腿不听使唤地自己又跑过去了（又做了一件打自己脸的事）。后来就没说过类似的话，老老实实待着，聚会参与讨论、一起哈哈大笑、走走神……

   关于我的组长，一个类似老干部的人物，大四女生。有一天，聚会组长问我们，会不会怕他？（我内心又呵呵哒了，我从组长那里得到的更多的是关心，从来都不是惧怕）。我仍然记得有一天啰啰嗦嗦地和组长说了一堆（貌似经常如此），说自己怕吃苦，后来组长果断回复，意思大概是不要怕吃苦，受苦是与我们有益。最近似乎在吃苦方面真得多了几分忍耐。不得不说，神让我这个没耐心，总是想着逃离的人更多时间待在这里，看到大家的美好，看到神的美好。一日晚祷，几位弟兄姊妹彼此服事，他们为我祷告时，在异象中看到有剪刀在剪开东西，仙人掌上的刺在脱落，预示着生命中旧有的东西都要离开了。瞬间佩服大家看异象的能力，并且领受了组长按手祷告的权柄。

2016年关于师门

  关于我的师门，也算是一个奇妙的整体了。今年暑假偶然的原因，我有幸和导师一起参加丛书的会议，还见到了导师的博导，已经是80多岁的老人了。那个下午让我至今难忘，因为开车送我们过去的老师不太记得路了，便多绕了一些时间，可是导师的博导已经在小区楼下等候，拄着拐杖支撑着身体一直等我们。后来导师和他的导师聊了一些家常，我就在一旁吃东西，这种轻松地、不怎么严肃地氛围似乎是少有的。后来离开时，老人坚持将我们送至楼下，及至车子开动他才转身回去。最后，他隔着一段距离对着车门口的我喊道：“小白，未来是你们的了”(对于学渣的我，瞬间又开始在心里呵呵哒了。)后来，10月中旬和师弟师妹们一起去西安开会，一行人还去参观了兵马俑博物馆，回想起来又是地铁转公交，来回好几个小时，但是想来也是值了的，毕竟是世界八大奇迹之一，果真景点的外国人简直比中国人还多。其实在师门待久了，有时会有谎言袭来说：“你爱你的师门吗？整天在教会倒是挺欢脱的呢。”现在想来，自己不过是罪人，何谈去爱人呢？连自己口口声声爱的乐乐，有时候还想要刀剑相向呢？故此，出现此念头时开始告诉自己，要先将自己藏在神的爱里；况且爱的表达也是不同的，偶尔我们彼此看看文章、材料，相互吐槽彼此学业压力a,b,c,不也是在表达爱吗？所以要弃绝谎言。

2016年关于老爸、老爸、老弟

   老爸、老妈、老弟原本时最亲的人，然而近年来却是给予陪伴最少的，尤其是今年。在2017年希望自己让父母少一些担心（最好没有），多一些欣慰和爱（用基督的爱来爱父母，貌似有点难，但是要尝试）。想对我弟说你在中科院那么高大上的地方研究锂电池的时候别忘了你还有一个姐（重复一万次），还有我生日快到了，你看着办吧。

   2016年还见了两位好朋友（大学期间的、硕士期间的），同样的年龄大家在不同的城市都有自己地小梦想，小幸福，让我特别欣慰。同龄人当中，大家或成了家、生了宝宝，或是准备生宝宝，或是在职场打拼。我却带着青春期后遗症又度过了一年，即将步入26岁了，有一段时间还吵着要结婚，把乐乐同学惊呆了。现在我打算先嫁给耶稣，虽然我觉得自己非常不配，但是神他愿意，说不定明天又因为abcdef的事软弱了，但是就在今天、此时此刻说我愿意，唯有耶稣、唯有耶稣、唯有耶稣……