追你时，觉得你很美好，喜欢你的气质，喜欢你的感觉，似乎能看透你的脆弱，我告诉你，要求过你，说，你做我女朋友吧，我会对你很好的。 你的回绝，我依旧心痛。但是契而不舍，似乎那种心痛会上瘾，对那种心痛有着近乎疯狂的着魔。
我跟你说过，爱你，我会心痛。其实不是不能爱你，而是爱你，会觉得不安。即使你身边真的没有什么异性，我也依旧会吃醋，即使你身边的异性都没怎么和你说过话，只是恰巧我出现的时候，那个异性恰巧遇到，出于礼貌你的应答，可是不好意思我就是这么不能容忍。
爱你最疼的时候不是得不到你的时候，而是我去找你，在天桥，强迫自己不去爱你，不去追你的时候。那种感觉快要窒息，却又不想被你发觉，眼泪在打转，却躲过去不想你看到，还要笑着调整呼吸跟你说话。
爱你最不能容忍的是，你看异性的眼神，即使你跟我说你很排斥异性，但是每次偷看你看异性的眼神，都透露出不好意思和想要插话的无奈。记得有一次你跟你宿舍人说话，毕竟女生不如男生，做大事的都是男生。我就不爽了，原来在你心里，男生永远是强的。
我最不能接受的就是每次你说什么你就说，你还是个女生，你还是太孩子气，我想告诉你，我最讨厌被当成女生，因为注定你内心接受的我，依旧是一个女生，而不是你男朋友。我讨厌你说我孩子，叫我乖乖，因为那种感觉就是丢脸。
我很不能接受，我想要你的时候突然被打断，而且被打断好多次。我喜欢我把头按在冷水的样子，因为那里我可以渐渐冷静，会有那么一瞬间，你是关心我的错觉。
我跟你在一起，不知道该怎么去爱你，即使拿出了百分之一百的力气。
我害怕异地，你跟我突然间没话说，然后你就突然间消失了无影无踪。我害怕习惯，我怕习惯以后，我不过也是你手中的玩物而已。我怕你爱我，我怕你爱我以后，突然哪天跟我说不爱了，我会失魂落魄。
我也不是主贵，我也不是不喜欢联络人，我只是怕养成联系你的习惯，突然哪天你不在了，我会变的不知所措。
我跟你在一起从未觉得哪天我是被爱的那一个，永远在患得患失里度过。
你跟我在一起只有一个条件，让我好好珍惜你，我有很听话的照做，我会把每一天都当成最后一天，过了今天可能都不会再见到你了。那种感觉我快要撕裂我自己了。
我不安，每次我们两个人见到，你都会有陌生的异性联系你，你说他们跟傻逼，有时候我在想，会不会你跟别人在一起玩了时候，我给你发消息，你会不会也跟别人说，我傻逼。
我不安，你口口声声说他们傻逼，可是他们给你打视频电话，难道也都只是巧合？
我不安，每次我提起来这种事，你都说我干嘛抓着过去不放！
我真的倾尽所有去爱你，到最后我竟然不知道怎么去爱你。
我很爱你，未来我都想让你陪我。
可是，抱歉，我不知道自己该如何去爱你。
你说我自私，说话都只是考虑自己，可是你从未知道，我说话为了你，你说都是我的理，我说话不考虑你，你说我自私。
我从未爱上一个人，你是第一个。我从未认真的付出过，你是第一个。我从未这么害怕过，你是第一个。
抱歉，我是真的不知道怎么爱你。
抱歉，也不能够阻止自己不爱你。
如果可以，我还是选择追你，因为我只想对你好。
如果可以，我还是想和你在一起，因为我想占有你。
如果可以，我还是想让你陪我，因为我很习惯有你。
如果你能看到我的文章，请不要联系我，询问我，如果实在控制不住，就请你做到让我安心，让我不那么害怕和你在一起。
抱歉，我实在不知道怎么爱你。
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