越成长，越要心无恐惧

01

三人行。小青，宋哥和我，是老朋友了。纵使如此，我们能面对面坐下来，喝茶、聊天甚至是辩论的机会少之又少，这还真是头一次。

宋哥算得上一个生活家，相当讲究。自然而然，茶也得由他来泡了。开水入壶，茶香四溢。一杯入口，苦涩有余；再来一杯，饱满醇厚；接着续上，渐渐品出了甘甜，气韵悠长。就这样，空气中氤氲着普洱的香味。友情，大概就是这个味道。

我们谈过去、当下和未来，我们谈生活、事业和理想，我们还谈心理、困境和每个人内心深处的恐惧。小青问，“我们这种人为什么会活得这么失败？”在我看来，这个问题就是个逻辑错误，它的前提是“别人眼中的成败等同于衡量成败的标准”，而这个前提并不成必然成立。我说，最重要的是自洽，小青又在思索，人该不该自洽......就这样讨论着，我们触碰到了一个话题：你究竟怕什么？

想去做的事，一直没有行动，怕的是什么？已经开始的事，任其野草般蔓延，怕的又是什么？事实和经验证明完全可以持续的事，仍然视若无睹，怕的又是什么？害怕挫折，害怕失败，害怕挑战内心的某处障碍；害怕成功，害怕快乐，无来由地对那片未知充满恐惧。于是，守着过往，以为守住了最美的人生。宋哥说，这是一种坐井观天。因为没有看见更大的世界，所以觉得岁月静好。在某种程度上，我也认可这种说法。

因为恐惧，所以躲避；因为恐惧，所以挽留；因为恐惧，所以取悦；因为恐惧，所以小心翼翼；因为恐惧，所以甘愿放下。可是，你心真的甘愿放下？如果不是，那你只能让自己心无恐惧。

02

恐惧，就像一条蛇，使我害怕又急于逃避，很少直面。

小时候，我怕黑。天黑后，我就觉得世界坠入了无底深渊，看不到父母就会惊慌不已。尤其是深夜，听到他们熟睡的呼吸，我觉得自己被抛弃了，孤单而无助。

长大后，我怕父母失望。在亲朋好友心目中，我是个“懂事”的孩子，大多数时候成绩也还不错。于是逐渐养成了报喜不报忧的性格，我觉得个人的种种状况，无法向父母启齿。被问到了，我轻描淡写就过去了；没有被问到，那就不要说吧。

我还很不喜欢面向公众。幕后工作是我得心应手，我喜欢看别人使用自己的劳动成果；但若要我站在聚光灯下，成为众人的中心，也不是不行，但总归不会兴奋。我以为，安安静静的，挺好。

成为母亲，我又总是担心自己照顾不好孩子。无数次噩梦中醒来，不是因为找不见了那个小婴儿，就是它已经香消玉损。哭醒以后，看他在怀里安然入睡，才觉得是虚惊一场。我以为自己不够好，未能给他们世间最完美的母爱。

这些恐惧，和我如影随形；这些恐惧，深深隐藏；这些恐惧，成为我看淡人生的幕后推手；这些恐惧，我从未意识到它们的存在。

03

恐惧，是一种情绪，是一种由自己构建出来的情绪。

巴瑞特在《情绪》一书中写道：“看起来似乎是情感的河流要将你淹没，但事实上，你才是这条情感河流的源头。”不是外部世界使我们恐惧，而是我们自己构建了这样的恐惧。

记得很小的时候，我从路上经过，旁边有一条盘起来的大蛇，半个小时里，我只步未进，只因为害怕它突然一跃而起咬我一口。然而同样是蛇，我还有一次完全不怕的经历。这条金色的家伙在我家花园里，我一边纳闷儿谁把绳子扔了进去，一边弯腰去捡，结果它竟然缓缓蠕动，溜走了。虽然有后怕，但这与上次路边的经历来说，距离更近，更惊险，却更平静。

害怕黑夜，可能只是担心小偷悄然潜入，或担心故事里的怪兽和坏人突然出现；害怕父母失望，只是因为预设了父母的期望；讨厌站在舞台中央，或许只是不适应刺眼的镁光灯；害怕孩子被照顾得不好，仅仅是缺乏作为母亲的经验而已。

当我去分析这些所谓的恐惧，它们都变得不堪一击。但是，成年人的世界，依然有很多的恐惧：父母日渐衰弱的身体、同辈之间的高下对比、未来可以奋斗的时日不多，等等，很多很多。

好在，科学能够给出很多理性的思考框架，使人认清这些。比如，恐惧，是如何被自己构建出来并且在人生中大行其道的。

04 

彻底放下，义无反顾去做很难； 痛彻心扉，又难以忍受。在恐惧和现实中寻找一种平衡，在平衡中固守一个点，如此循环往复。这样的人生，可是你想要的人生？不是。我觉得，自己的人生才刚刚开始。我还有梦想， 还有时间，还有动力，还有热情，还有对于恐惧重新的理解。

任何道理，都是说着容易做着难。就像，我在这里告诉自己，化解恐惧很容易，但面对自己的内心，远远没有这么容易。

小青很贴心地送给我得到大学陈海贤的《亲密关系》课程，我用了几个小时，读了一遍，听了一遍。给我最深的感触，不是关于爱情，不是关于亲密关系，而是关于爱：趁还能爱的时候，学习怎么爱。

我很多次表达，希望我的孩子们，无论在怎样的社会环境下，都具有爱的能力。爱是一种能力，它就需要学习。学会爱自己，才能爱别人，这比什么都重要。心无恐惧，就能好好爱自己；心无恐惧，对成年人来说，是一种真实和洒脱。

成长，是一件众生事业；越成长，越要心无恐惧。