时间

        分手一个多月，我依然不敢去碰触很多东西，只有在夜深无眠，痛苦复发的时候才明白自己只是在逃避，只是在用酒精，忙碌麻木自己。可是一旦清醒，泪水悄然而至，痛苦卷土重来。

        我知道自己走出来还需要很长时间。

        一个朋友告诉我原来工作的单位同事随时八卦我的事情，细枝末节一清二楚。我不知道他们怎么知道的，我只是感慨个人感情包含千丝万缕，而对于旁人来说仅仅只是饭后娱乐，闲谈素材而已。朋友告诉我说，你可以解释一下，大家可能有些误会，故事一传十，十传百变化无穷。我深呼吸一下，觉得没有必要，几年挚爱感情尚已分道扬镳，终会陌路离殇，我内心疲惫不堪，何必再去拯救那可能已经名存实亡的旧时友谊。

        最近有朋友问我，为什么这次又没有结成婚。我一时语噎，竟然回答不上来，内心像被利箭穿透，眼眶湿润。分手之后，我变得容易紧张，泪水容易不请自来。我无奈苦笑回应朋友，随后装作若无其事的说：两个人的事情就是缘分，有缘相遇，无分厮守。朋友对答案显然不满意，知道我是用缘分来遮羞，看到我表情黯然，也不再追问。

      我第二次再次遇到同样的问题时，我选择了沉默。一个好朋友给我介绍了一个女生，女生直截了当的说侧面了解了我很多事情，比方说我的父母，我的家庭，我的工作经历。我说县城地方小，想打探一个人易如反掌。

        我在朋友的督促下和女生聊了一天，晚上女生发来微信问我，你两段感情时间都不短，而且我知道都到了谈婚论嫁的地步，我想知道为什么最终都没有成功呢？这里面肯定有原因！我想知道一下具体原因呢！

      我不知怎样回复她，也不想再把缘分用作挡箭牌。我只是在心里问自己：是啊，一段5年感情，一段3年感情，从20来岁到31岁。第一段感情结婚日子都定了，第二段感情也求婚成功，可是却始终没有步入婚姻殿堂，修成正果。这到底是为什么呢？是怪我家庭贫困；还是怪自己以前玩世不恭，没有早日考取编制；还是怪命中注定，责骂命运无情捉弄。我痛苦思索，没有答案，只有侵袭全身的无力感，挫败感，无穷无尽的失落感。我没有再回复女生微信，主要是我不想再扒开伤疤让别人观看。这一个多月，我经常这样半夜醒来，眼含泪水被黑暗包裹。我正在经历致命悲痛，但我不是悲剧演员，我不需要观众的点评，不需要为你的门票买单。其次我知道就算我回答，他们也不会满意答案，他们问有所指，两段感情失败，无外乎肯定是我的原因，他们想看到的是我赤裸裸的解剖自己，直到他们满意为止。

      我礼貌的感谢我朋友给我介绍女生，关心我的终身大事，然后我说觉得不合适。我继续把自己关起来，锁在一个黑暗的屋子里，暂时不想听到外面的声音，不关心外面的世界。

        那什么时候真正走出去呢？

      我不知道，交给时间吧，或许时间正在为我打磨那把钥匙，或许时间正在房屋周围插花种树，或许时间正在为我躲避蜷缩的房屋构思墓志铭。