20210103

我突然意识到，我一定要得把脚踝养好，因为我的右腿自保都难，所以呢…以后还是得多靠左腿啊，承力主要就是左腿…唉…相互照应吧，一身病痛。

这两天在家休息，比较集中的看了天官赐福（书），只看了百分之30，有些许感想。虽然久闻大名，却没有抱太大的期望。第一次看这种类型的文，还挺吸引我的，情节不错，俩主人翁我也很喜欢，但总感觉少了点儿什么，或是多了点儿什么。好像少了点儿原动力，多了点儿对除了主角以外其他人物的刻意塑造，总的来说就是少了点儿说服力。可能才看了一小部分所以评价不全面吧，看完之后再来。对了，刚才去微博搜了一下作者，发现她有好几部比较有名的作品呢，但是好像涉嫌什么东西（就是不太好的），但我不想去多了解了…认真对待要做的每一件事儿吧。

来吧，过瘾了吧。把天官赐福刷完了。三天，啥也没干，就盯着屏幕看，后大半部分看得很跳脱，但是不影响读感，因为有这剧情实在不能令我在这种情况下静下心来慢慢欣赏，可能以后百无聊赖了，会再次拿出来读读的。我，好喜欢好喜欢花怜，尤其是花城，那种克制温柔的爱，那种为了你我愿永不安息的信仰，那种你纵信徒万千，你也是我唯一的神明…花怜是真的很戳中我的心。整本书因为连完整地读过都不算，所以不好评价，不过有点儿令我脑袋疼的就是，情节有些急促，留白比较少…这三天，真所谓是日日夜夜想这呢，今晚就暂且做个了结了。读后感不好写，还是因为没有看完，没有仔细分析过，看着是挺爽的，所以准备把一些比较喜欢的句子记录下来，买一个漂亮的本子，把我喜欢的句子都写下来。放了假，期待着看动漫！

这三天可谓是无天无日，过去了就过去了…这个劫到此我可以封住了，往后把它当作欣喜的事儿去做，什么时候累了，想看看就看看，而不是成天就看这个看得累。其实以后我也得这样，在前段时间还不错，在学校呢很忙，晚上抽出个十几二十分钟好好认认真真看一会儿，看进去了，也不会成天胡思乱想影响其他事情。不能再像这几天这样一直做一件事情而且还没有全力努力认真做了。长记性了，这次没有那么后悔，以后记得怎么做才好了。

我去把句子整理一下，有点晚了，休息好，明天开始，不能这般无天无日了。明晚无论怎样也要来写一下，清醒地来总结一下。

晚安。

我突然意识到，曾经有一天晚上，大概就是4.5个月以前的事儿，我和w一起在河边散步，就说到了耽美文，我当时就给她强烈推荐将进酒嘛，她也给我推荐了许多，我…除了记得她强烈给我推荐某某以外，好像还记得，她说过，她最喜欢的攻就是花城。如果是的话，那真的挺有缘的，那时候我没放在心上，而现在我却自己真真好喜欢啊！我刚才给她说一起看天官赐福，她在“教训我”让我好好学习，也不知道她答没答应。不管嘞，我会好好学习的，我也会自己认认真真看的，不管她怎么样。

今晚是清醒了…嗯…也是玩儿了一天。有点麻木，已经没有曾经那种懊悔，也没有豪言壮志了，但我知道，我不会再这样浪费生命了。就，人生真的如梦似景…现实的，摸得着的，虚幻的，想象的，在身边的，曾经在一起的，想做的……唉…就…挺悲的其实…暂时还想死皮赖脸地活着，清醒地活着，刘先这样吧。要清空脑子，清空自己好一些，不然总是一团浆糊。

这是周五的早晨，已经十点过了，才行，睡了很久，好久没有睡这么好了，今天妈妈休假。哇…好久没有这么清醒过了…昨晚真的睡得很香，但感觉被子很重很厚压着我，满脑子都是花怜，我真的好爱好爱花怜啊～今天，是2020年的倒数第6天，也是不同以往新的一天，是我新生活开始的一天。是的，开始吧～

哇…新的一天。不知道昨晚爸爸是什么时候回来的，也不知道今早他什么时候走的。我们起床简单吃了一点儿东西之后他就又回来了，睡了一觉，很不开心的样子。午饭之后妈妈打麻将去了，爸爸也上班去了，下午我吹笛子，不知道是没买对调（我买的c，我今天下午看了一下推荐初学者最不推荐c）还是因为还没有上道，吹的我“气急攻心”，很烦。下午写了会儿作业，很久没有这么要好好地学过了。妈妈打完麻将回来了，很烦，一直不安静，台灯也一下子灭了…就很浮躁…妈妈也一直在讲那些总是讲过的怨气很重的事情，真的烦到顶点了。我一直憋着，想让她闭嘴。后来我一直再找机会想给她讲讲天官赐福的故事最后终于找到机会了，我们下楼去转一圈，我终于去洗了头了，我没有讲好，一是因为我不是很能串联故事，还是因为她不耐烦听。

哈哈，终于到家了。我说“爸爸今晚不把作业打回来，我只有明天写了～”，我的目的是，妈妈在饭前说了，今晚要不要一起看个综艺什么的，我说还有好多作业（我太愧疚了，四五天的时间都没有学习，我不后悔我拿来看书了，我后悔我没有专注），即使心情再怎么不好，今晚我也要学习，哪怕一小会儿。妈妈听了立刻给爸爸打了电话。

爸爸最近在谈一个项目，刚开始他不想去，妈妈总劝他说这是个好机会，这几天就一直在谈。不过没能去成，这几天他都没怎么回家，刚才妈妈也一直在指责他，我发现妈妈总是那么喜欢苛刻对他人，抱怨世间万物…爸爸以前在西藏部队学习报务，是可以干16年的，而且他也很有能力，但那时因为干爹——他的好哥们儿退伍了，所以他也不想干了，偷偷退了伍，因为那时妈妈才怀上我，好多人都认为是妈妈“教唆”的爸爸，所以她怨气如此之大，而爸爸也没有向谁澄清过，只是在很多年以后说过一句话“那时确实是年轻了”。而最近这次机会确实难得，结果还是失去了。

妈妈给爸爸打电话。

“幺儿的作业打回来没有。”捏着嗓子。

“哎呦，唉…搞忘了，等会儿想起了给她拿”像是醉酒中突然清醒。

“快点儿回来，又在哪儿喝酒，是不是明天又要耽搁半天嘛…赶快把作业拿回来了！”声音放大，带着怒气。

我在一旁，停下了准备点开语音的动作。

“在公司这边，我答应你，明天早上我一定让她写到作业，她醒之前我给她拿回来”有气无力，语速很慢，意外的是他一点儿也没有生气的感觉。

我越来越难过，因为今天下午爸爸出门的时候还说我怎么不写作业不学习，说我总是在吹笛子还吹得不好听这个意思嘛…我真的真的好惭愧，因为我确实浪费了很多时间，不专注，笛子也确实吹得很差…我很赞同他的话，所以没有对他生气，我还要加倍努力。

“有哪些人，电话给你们田总。”不管他说什么，声音是越来越硬。

电话已经挂了。

她又打了过去。

“把电话给你们田总，我看一下有哪些人，那边咋个啷个安静。”自说自的。

“我已经出来了，我准备回来了哈，不说了。”一副死气沉沉。

“不准开车哈！快点把电话给田总，我要听他的声音。”自以为是的模样。

“小声点儿嘛！”我叫了一句，马的真烦，她又开始抱怨这儿，抱怨哪儿，天天猜疑…

“你到底要爪子嘛…我从来没有对不起你过，xxx，xxx，xx这些都在，你难道要我叫在场的每个人都打个电话过来嘛？！”声音闷闷的，像要哭出来了。

“你错了，我不是要你喊他们给我打电话过来，我是要你证明到底有哪些人在场。”完全只想着自己。

写到这里，爸爸回来了，我锁着房间门的，不知道如何面对他。明天，见到他的第一面，给他一个大大的拥抱。

“我从来没有对不起你过…这几天我下定了决心要好好干这个事情，我感觉这是我价值所体现，做了很多努力，最终还是没抓住机会，感觉掉入了冰窟，田总他们也很遗憾，还在开导我…”他一个人喃喃地说着。

“那你就每次过节都跟其他人一起过嘛，哈。”哦，今天是圣诞节呢，呵呵。

“我马上就回来了，好，不说了…”低低的。

我好烦她，我听到爸爸说这些我就很难过，还好我没有一开始就先入为主地认为爸爸不想去干，反而是天天听妈妈说爸爸不想拼搏怎么怎么我感到她真的很刻薄…我很感谢，没有丢掉善良的自己。我回到自己的房间了，落泪着，外面还在通话…我想着外面的药还没吃，要冷了，妈妈肯定回来催我；我想着我浪费了那么多时间，该怎么弥补；我想着，妈妈次次伤人，以前的痛该怎么治愈；我想着，我一身病痛，还有这样一个家庭，该如何心态平衡…我在哭，我却不敢放肆，一小会儿，我出去吃了药，写着日志，洗漱了，上了床，关了房门。

刚才爸爸妈妈都叫我早点儿睡，很幸福。

我没去学校的这一周，TT迟到了2天哈哈哈哈哈，班主任都说“怎么xxx不在你床都起不来”哈哈哈哈哈哈，她也是，好可爱…迟到几次也没啥嘛…哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，有她真好。

爷爷好像因为感冒有点儿胸发炎，这几天在输液，给他打了好几个电话都没接，今天他回过来了。听他语气还是很开心的，不过确实很虚弱，爷爷啊，开开心心的才好啊。

艹…我真的太有必要来总结一下了。

这已经是2021年的第三天了。先把之前的写了。

前几天爷爷给我打电话问我的脚踝，很受感动，其实它还是有一点小肿，但是我已经下路好多天了，大多数情况没有什么问题，但某一个姿势的时候会痛…应该不是什么大问题，最近不要太用它，上周是一直打的车上下学，虽然真的挺奢侈的，但这脚也确实不能走太多。元旦那天我给了好多人祝福，当我看到他们惊喜的神情时，我也很开心！可忘了给爷爷打电话过去…也没有给w祝福，因为我觉得她也不会重视我的，也没给L祝福，因为她没有接我的电话…

可是第二天，也就是1号，我和父母出门玩儿，跟她聊了些新东西。

是这样的，这段时间我脑浆总是糊的，而她也总不跟我说些什么了，兴许是她有男朋友了吧…这个我真的，她怎么这样啊…从之前我就知道她喜欢一个男生喜欢了好久好久，却不去努力也不追，但是她看着他谈恋爱会很不开心，后来又喜欢过一个男生，他俩还是互相喜欢，却不怎么饿最后还是没能在一起。前段时间她和一个很喜欢他的男生在一起了，可不久就异地了，而她本身也不是很喜欢她，并且身边就有一个对她也很好的男生，所以她提出了分手，现在和身边这个在一起了。我对于她的这种情感真的很烦，优柔寡断，

而她也很倔强，我也没有以前那么刻意要去怎么样了，所以最近我们的交流非常贫乏。好了…那天她打电话过来说她男朋友放他鸽子，和上次W放我差不多，她很生气，也给我讲了讲他们之间的相处模式，就是很不懂其他人感受的人，我跟她讲了好多我的看法…这次我是真的想要她看清楚了，冲动是很难有好结果的。聊了这些，也不知道她现在怎么样，不想去问。

因为现在我的主要矛盾还没有解决。还有3天就会考了，我却是那这手机就放不下了。现在就是最早的时候，这十几天不熬过去，以后就没有熬的机会了。既然安排了合理的计划，也确实是最好的时机去完成它，那，还在等什么？！想想，那种在战场上谈笑自若，那般自信，睥睨群雄的感觉；那种对未来有期待，不走那天讨厌的路的感觉。现在就去做，就像现在一样，有舍才有得，丢掉一些懒惰，甩开诱惑，控制住自己，再坚持一下，就可以的。可以的…时机错不再来，不要后悔。

670那个兄弟伙，跟我只算是关系比较好的同学吧，那个纯情少男，被一个很婊的女孩子欺骗，可他被蒙在鼓中，他总是欣喜地跟我分享快乐，可是我看着却很可怜他。我决定了，今晚见到面就把事实告诉他，我真不愿意瞒着他。

元旦晚上还挺孤单的。那晚我要做清洁，适合cherry一起做，本来我也想着就丢个垃圾就行了，可是教室的确太脏了，所以我说还是要打扫干净。可那是跨年夜啊，cherry一直那么浮躁，总催着总抱怨，她不想做，我对她有点儿失望的就是她这种想法。先插曲另一个事情吧。在家休养的那几天，某个晚上，她问我怎么样了，随后就是一连串语音，背景音嘈杂，她用四川话，像是隔手机很远，但声音很大，体现出她的亢奋，说了一连串上周班级上有多乱。我就问了一句，接着她开始抱怨，我听到也挺烦的，就跟她讲了讲我对这个班的看法，我自己要怎么做。我，不愿意融进去，也不会融进去的。我从来没有看不起他们，甚至是能接受他们的幼稚、懂他们的压抑的。但我终究跟他们不是一路的，那句话很赞同，当你觉得他们是傻逼时，他们也觉得你是傻逼。我真的不对他们那么痛恶，因为我从不会在看不见那些恶心的事时而彻夜不眠，我顶多会在在他们包围下的某些时候感到烦躁和生气罢了。因为我不愿意憋住那口气，不是说我脾气有多大，而是我没有错，我没有！历史大多数人都站在那边，即使有跟我同样想法的人畏惧不前，也不代表我错了。说实话，我不懂这世间的真理，但我认为我做的事情是对的，所以，我我不会憋着自己。也许是我会表现出来，不理解的人觉得我是傻逼，稍微懂一点的人觉得我太张扬，可又怎样？我不是为了跟全世界对立而这样，而是坚持着我认为对的事情。我认为我在这方面和谢怜好像，历经沧桑磨难，有过被背叛，有过自己的一蹶不振，有过亲友的排离，在不伤害他人的原则下坚持自己认为对的事情，即使到头来成了个破烂招人，可他还是那个慈悲的神…他不再单纯天真，不再那么容易受伤，了我们没有失去那份诚挚的初心。而cherry误解了我的意思，她认为我很浮躁，在这个环境下没有落脚之地，而且不知道怎么做，她开导我，要我融进去，她拿自己举例子，说“曾经我们说她们很傻逼，完全够不到我的层次，我那是看不起他们，可现在我觉得那样疯疯癫癫也挺好的。”我没有看不起他们过…她也是有理想的人，也为了这个而努力过，我相信她还没有完全失去斗志，也不会变得恶俗，也许她会成为她想要成为的那种“洒脱”的人，也许也只有她心里知道她到底是不是那种人，最怕的就是她知道没办法那么天真，可却骗了自己。

我跟她俨然已经不是一条道上的人了。

我买了三体广播剧，买了一年的B站大会员，好好用起来！去年买了一年的阅读会员，都没怎么用，以后还是假期买一个月算了。以后这种事儿还是要慎重考虑！

有晚和TT聊到了乐器，她拿出了一只口琴，那声音还挺惊艳我的，而且价格不贵，当时特别想学，可现在好像又没那么想学了。昨天我爸爷爷寄来的的那支笛子拿出来了，我看到它的第一眼就觉得太劣质了，而且很脏，大多数时候就搁置着，有时候拿出来挑编织绳做琴弦…昨天吹我那支实在是气急攻心，c调的真难。就拿出那支，g调，确实很容易吹，但因为品质不好，音色什么的还是比不上我那只，反正也能吹，现在我先吹吹它们，看找个机会给自己买一只好点儿的。

差不多了，2021年已经过去了两天，有些许遗憾…总是在遗憾…在这第三天，这是最早的时候。