个人小传

  出于某种原因，我打算每天写一点东西。一直以来，我写的东西都是鸡汤式的心情文章，偶尔写一些“魔幻现实主义”的小说，实在是难登大雅之堂，更不敢拿出来献丑。可我内心又十分希望自己的文章能有人阅读，有人评价，自己的心情能有人理解，那么便从此处开始，延续那些小小的心情吧。

  决定做得突然，也不知道要从何写起，既然如此，不妨写写我最为熟悉的人——我自己。

  有人说，人的一生会有三次成长，第一次便发生在“意识到自己不是世界中心”的时候。我已经忘了自己是什么意识到这个事实的，但即使是现在，我也经常犯中二病，觉得自己是天选之子。事实上，我并不觉得这样的想法有多恶劣，多么不符合我现在的年龄，现实生活偶尔让人失望，总得有些幼稚甚至肤浅的东西，安慰我这浅薄的内心，即使是不切实际的幻想。

  我是一个什么样的人呢？落笔于此，第一反应竟然是，一个极端的人。我得承认这一点，一直以来，我都从一些极端的角度来思考问题，比如“如果所有人都怎样怎样，那么世界会怎样怎样”，又比如，人生的终点，死亡。我也很清楚，世界上不可能存在“所有人都一样”这种十分诡异的模式，死亡也不是一件简单的事情。但我依然无法摆脱这种极端的思维，难道是数学的极限学得太好了，以至于这种思考方式深深烙在我的血液中？极端的思维有很大的弊端，我看许多问题，有时候是很片面的，因为世界不是非黑即白的，灰色区域太多太多。但于我而言，极端的思维往往给我勇气，一种愚蠢的热血——如果死亡都不可怕，还有什么可怕呢？

  我对自己的第二印象，便是自省。我觉得这是我为数不多的珍贵的品质。我情商不太高，很多时候也不太会说话，不太会察言观色。年少轻狂之时，往往完全以自我为中心，一言一语之间，皆是英雄本色。这样的言行无疑伤害了一些人，也伤害了我自己。仍记得，初中的时候我担任班里的纪律委员，自习课时看到有人看小说，就径自下位把书没收，本来也就算了，可我当时脑子一热，虚荣心上来，非要在讲台上，当着全班同学的面，质问那位同学，书是谁的。那位同学也是恼羞成怒，回我一句，“你是故意的吧！”至今为止，每每回想起这件事，我都为自己当时的愚蠢感到不好意思，更对那位同学感到抱歉，我那时怎么就这么笨呢？后来，不知何时开始，每每发生了一件事，我都会默默思考自己的立场，并且尽量考虑不同的态度对不同人的影响。经常发生的现象是，我在晚上十一点放学回家的路上，与自己对话，细数自己有待改善的地方。这景象在外人看来很是诡异，可我的确感受到了自省的力量，有时候也为此感到一点点的骄傲。毕竟世界上不知道自省的人，实在是太多了。

  我并不是一个十分善良的人，但我是一个懂得悲悯的人。每当我走在路上，看到路边的乞丐，我经常要远远地躲开，尽量不从她身边走过，因为一旦清楚地看到，我就感到一种莫名的悲伤，进而产生对社会的愤慨。可我也很少给他们投钱，如果非要说原因的话，大概是从小养成的，即使内心不忍，但依然漠然走过的习惯吧。我也不是那种知悲而悯的人，我讨厌各种悲剧，无论是电视上还是书本上，所有的悲剧都会让我伤心。我很少看世界名著，难道是因为它们大多都是悲剧性作品？我不知道，随着年龄的增长，我的悲悯之心，更确切地说，我的同情之心，是否会慢慢消失。或许这是由我决定的吧，我希望我能始终保持对世界的悲悯，也希望有一天，我可以平静地接受所有的悲伤。

  有些事情，我很不愿意承认，但还是要说，我是一个有点物质，虚荣的人。最为具体的表现，便是我有过一段这样的时光，因为家庭不太富裕而自卑的时光。我在知乎上看过一个小段，一个女孩说，她男朋友让她心动的那一刻，便是他男朋友请她喝奶茶时，自然而然的拿出干净却显得破旧的钱包，神情没有因此而变化。我很羡慕这个男孩，因为我一直渴望这种品质，这种不因贫穷而自卑的品质，这种在重视的人面前无需隐藏的品质。如果我是他，我可能宁愿不带钱包，也不希望自己的女朋友看见，即使我心里明白，我们的爱不太会因此而改变。至今为止，我基本不让自己的同学，朋友到自己家里，大概因为住的地方不属于我，大概也因为我家一直以来租的地方都显得破旧，就像那个钱包一样。和自卑相互“映衬”的，便是虚荣了，我想要买名牌的衣服，先进的电子产品，各种好玩又少见的东西。有时候我觉得自己都不是完全为自己而买，更是希望能穿给别人看，不让别人觉得我太穷，觉得我不够体面。这个阶段，应该持续很久了吧，直至现在，我也未能完全摆脱自卑而虚荣的影响。

  有趣的事，后来我又明白了另外一件事，我的生活，在别人眼里都是很轻很轻的，不会有人因为我穿了一件帅气的风衣，就觉得我是天选之子的。

  再想一想，还有什么呢？对了，悲观。对此我个人觉得挺有意思的，我觉得自己应该是一个阳光的人，因为我很乐意看到世界的美好，愿意相信世界的美好。可实际上，由于极端，我经常把事情往坏处去想，甚至是坏的极端的情况去想。比如家人出门，一直没有回来，我总会胡思乱想，是不是出了什么事？比如我的胃不太好，就有一段时间，总觉得自己是不是得了胃癌，是不是即将不久于人世。极端而又好笑的是，我在某个故事的影响下，明白了无论死亡何时到来，都要保持应有的体面，保持做人的尊严，也就没有那么悲观了。毕竟，最悲观的情况都出现了。

  至此，我觉得自己的比较深刻的特点都讲到了。其他的莫过于智商不高，情商不高，不够努力，为人懒散这种实在没什么好讲的事情，也没有必要再去论述。有时候我会想到，如果一个人爱我，那么她必须是十分清楚我的这些好与不好，才决定一直爱我的。除此之外，一切的感情都是不够稳定的。

  太阳底下没有新鲜事，像我这样的性格，历史上也不知道出现了多少次。可不管如何，这都是我自己的性格，我作为独立的个体，在这个世界的彰显。从整个世界的角度来看，我是可有可无的，说是沧海一粟也不为过，可从我自己的角度看来，我便是我唯一的神。既然如此，这篇小传于我而言便是很有意义的了。难道不是吗？

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