大冰书（叔）| 遇见

冰叔，前世今生的夹缝中遇见你真好。

没有想要和你套近乎，我不是你的粉丝，只是你的读者。只是在一个午后突然想起一本书《乖，摸摸头》，以前总听旁人说很好看，便买来于2018年6月11开始读，于6月13日读完。意犹未尽，《阿弥陀佛么么哒》便于8月3日开始8月5日读完随后便又淘来《我不》于8月16日早晨读于当日二十一点三十一分读完。乖，不要嫌我啰嗦。为什么说的那么详细，我只想说我看您所有的书都没有超过三天，这是我前所未有的事情。我书看的慢，乖，别骂我。

大冰书（叔）| 遇见

为什么说是“前世今生”？因为我觉得自己已经“死”过一回了。正处于前世与今生的交接处。为什么是“夹缝”而不是平原，就像你说的风雨如晦，雷风恒，世间苦都不过是夹缝中求生存罢了。其实二十几岁的年纪里又能有多大苦呢？我没经历过白玛列珠的“容巴”生活，我没有翻越过多雄拉雪山嘎隆拉雪山；我没有像阿明一样修过军校修过地牢；没有像木头和马尾那样的爱情故事，没有像小师姐那样彻头彻尾执着地爱过一个人，更没有你那样我行我素的性格和人格魅力……

我的人生故事简单到一句话可以说完，没有惊天动地，没有轰轰烈烈。只是看完《我不》以后发现，您的书于我而言就像您说的，是一次寻找自我的孤独旅程，也是一场发现同类的奇妙过程。在今年之前，我一直无处不知道自己要什么的状态，更别说想要什么样的去生活？我的人生观价值观世界观乃至爱情观一直处于混沌的状态。

我生活在湖南最西边的一个边陲小镇。地方往大了说名唤“湘西”，往小了讲名曰“永顺，灵溪”。说湘西您可能想到的是沈从文，黄永玉，宋祖英或者还有湘西赶尸。其实，他们和我生活的地方关系不大。我生活在一个被十万大山包围的小县城里面。以前，对外面无知，守着自家三分地。面朝黄土背朝天的庄稼人都实诚，所以我妈从小对我的教育是传统观念里衍生出来的。所以，不骗你说，我也有些传统。自从有记忆以来从来没有和父母说过“我爱你”，“对不起”之类直白表达感情的话，记忆中也没有过抱抱的感觉。遵母命，要自尊，会自爱。牵手就想一辈子的那种。只是，荒废了生命。

当然，命运总有它的奇妙之处。就像你说的命运善妒，它见不得人想平静安宁的生活。就像你说的，好姑娘总会遇见大灰狼，和妮可和小师姐一样。我一直觉得自己要做一个好姑娘，往日听从父母安排，规规矩矩生活于那绵延不断的十万大山之中。可是，生活它送给了我一个渣男，骗走了母亲大半辈子的积蓄，害我丢了大半条命。我一直正面面对不了母亲，是我把那个人带来的，是我害母亲一夜之间半生积蓄化为泡影。我也直面不了自己，我想要的是一生一人，举案齐眉。我无法想象以后别人怎么看我。我也面对不了几个月的小婴儿，因为我曾经也是个准妈妈。心魔难掩，我也曾出去旅行散过心。可回来了该面对的还是要面对，别人的质疑与眼神。

大冰书（叔）| 遇见

大灰狼留下阴影不是轻易能抹去的。我是个医务工作者，可我曾一度觉得自己患了精神病。我想去看心理医生，可我们当地的小镇没有正经八百的心理咨询所就算有我也没有钱。于是，在一个午后，我想起了一本名叫《乖，摸摸头》的书。不是因为那是大冰你写的，我只是想有一个人能摸摸我的头，抱抱我。告诉我，不要害怕，都会过去的。我不敢告诉母亲太多我的想法，我的恐惧与害怕，我怕她也害怕。

自从事情发生以来，我一直反醒自己到底为什么会发生这一切？是命运使然吗？别逗了，玉屏山下算命的覃瞎子说我命好，一辈子吃穿不愁。其实，自看《乖，摸摸头》开始我就一边看一边反省自己。我和妮可一样，都遇到了江湖浪子，他们给我们都画了一张饼，里面有个完美的故事，举案齐眉一辈子。怪他太精的同时，也怪自己自我麻醉举棋不定。后来看完书才觉得其实问题出现在了对自己的认知上。

没有梦想的年轻人，没有正确三观的穷苦人，围绕着这一座座的大山来来回回晃荡了二十几年。这个世界不是我想要的，所以我想要沸腾一下血液哪怕消失于明天，我想要勇敢的面对自己面对原生家庭带给我的人性弱点去寻觅那些能让自己内心强大的力量。我想我不用去看心理医生了，有冰叔您一碗冰镇过的江湖黄连汤足矣。

我没有想过奉承冰叔您写书写进了我的心里。只是，刚好书中的某些身影像极了当年傻傻的自己。如今，站旁观者的角度一切都清晰了而已。想趁着星光，趁着温柔的夜谢谢您。愿您的善意唤醒更多善良的人，愿您的善缘保佑那份善意延绵。