混乱
我在哥很小的时候就开始学正面管教，也把自己学到的东西点点滴滴践行在孩子身上，现在回头看，我能够比较好地践行正面管教，一个很关键的外在因素是，我家的“人为环境”比较单一。
践行正面管教
哥出生后前3年，我工作上申请一些优待，上班时间短，爸爸经常在外出差，没有跟爷爷奶奶住在一起，因此哥的成长90%是我自己一个人“折腾”过来的。
自己折腾
平时大部分时间是我跟哥一起生活，在我这部分，哥很清楚地知道妈妈是“有边界的自由”，所以我们的亲子关系是和谐的，偶尔遇到有情绪的时候，运用一些正面管教的工具也能顺顺解决。
和善而坚定
这两周哥的幼儿园放假，为了不耽误我的工作，爸爸申请在家上班，白天都是父子俩独处。
父子俩和谐共处
上周是爸爸在家的第一周，给我的感觉，用一句话来形容，就是：“挑战连连不断”，而且这些挑战都是针对我的，不是爸爸！
挑战不断
我不知道父子俩白天怎么过，但我可以猜想得到他们白天是过得“挺爽”的，因为爸爸本身就是温和的人，面对儿子的时候，养育模式自动调为“无底线溺爱型”模式。
无底线溺爱型
我傍晚下班一到家，接连一周，只要谈到边界的事情，基本上是没法跟哥好好说话，比如吃饭时间到就要吃饭，玩具要自己归位，约定好的洗澡时间到就要去洗澡等等。
没法好好说话
而原先，这些事情哥是知道有边界的，而且也都能做好的，然而上周这些事情的边界，他就全给你“踩掉”。
越界
上周三晚上，睡前阅读时间，哥指定要读《圣经故事》，我开始读的时候，他开始东摸摸西摸摸，小动作的声音不断，我提醒一次：“我们之前就说过的，读书的时候需要保持安静，如果再有吵的声音，我会停下来不读哦”，哥无视我的提醒，继续倒腾声音，我默默关上书，不读了。
倒腾声音
哥朝我嚷了一句：“读啊”，我平静得回了他一句：“我刚才说过，如果有声音，我会停下来不读，你没有保护好约定，所以今天的圣经故事不能读了，如果你能保持安静，你可以再去挑一本其他的书，我还会帮你读的，每天晚上都可以读2本书”。
保持安静
哥一听，很不爽，甩头就去客厅找爸爸，我不知道父子俩在客厅经历了什么对话，大概10分钟过后，爸爸抱着哥走进卧室，爸爸说：“哥已经说好可以安静听你读书了”，说完爸爸就把哥放在床上，然后自己去客厅了。
爸爸抱着哥哥
哥再次把《圣经故事》这本书递给我，要我读给他听，我表示拒绝，我说：“我刚才已经说过了，今天的《圣经故事》已经没有机会读了，你现在可以去挑一本其他的书来读，不然读书时间过了，我们就要关灯睡觉了”。
睡觉
哥又不爽了，出门去找爸爸。
过了一会儿，爸爸又抱着哥进来，他知道到我不会让步，而且读书时间已经过了，爸爸略带情绪地小声抱怨我说：“孩子都说好可以安静听你读书了，你读不就没事了吗？搞得哥又有情绪了！”
抱怨爸
可以看出，爸爸在育儿上对边界的概念是模糊的，息事宁人、顺着孩子是首选。
接着，在我提醒哥要关灯睡觉的时候，哥死活赖在我们床上，不肯回到自己的小床铺睡觉。
赖皮哥
我们的约定是每周一的“奥特曼日”，他可以睡我们的大床，其他时间他需要睡自己的小床，这半年多以来，哥都能很好、很愉快的执行这个约定，然而当下他就不干了。
我平静地跟他说：
我：现在是睡觉时间，爸爸和妈妈需要睡觉了，你选择睡觉或不睡觉都是可以的，今天不是“奥特曼”日，如果你选择睡觉，你需要回到自己的小床铺，如果你选择不睡觉，请你去客厅玩，而且我会把房间的门反锁，不能让你进房间，因为你进出房间会影响我们睡觉。
平静跟哥说话
我一说完，哥又甩头准备起身去客厅。爸爸赶紧喊住他：“儿子，妈妈把门反锁了，你就进不来了啊”。
儿子三思啊。。。
哥思考了两秒钟后，又无赖地躺在我们床上，我说：
我：请你赶快做出决定，我们真的需要休息了。
哥继续不吭声。
我：我给你一些思考的时间，我会数5下、10下、20下，你挑一个，我数完你就要告诉我们你的决定。
哥：数1万下
我：1万下太多了，没法数，请你在5下、10下和20下这三个挑一个，等我数完了，如果你还是不做决定，那我只好请你出去，我们要关灯关门休息。
哥：20下
于是我按节奏数完20下，哥一声不吭默默爬到他的小床铺上去。
滚回小床铺
等哥睡着后，我就开始跟爸爸沟通这个事情，我跟他说：“刚才这个事情，如果没有清晰的边界，哥是不可能乖乖回到自己的床铺上去的。没有边界，靠哄骗，孩子不知道怎么做是合适的，也学不会正确的行为是什么，有了边界，孩子的思维才是清晰的，行为也是有方向的”。
有边界才有安全
我还列举了一个认识的朋友，在工作上出现的一些越界行为后，把自己的工作搞丢了，让爸爸更明白界限的重要性，而且从小就要根植在孩子的脑心腹当中。
爸爸听了之后，感觉也是挺有道理的，于是第二天周四又接着发生事情了。。。。。。
小怪兽
周四傍晚，我下班到家后一会儿，感觉整个气氛都不对，父子俩一个在厨房看手机生闷气，一个在客厅嘟着嘴瞎摆弄玩具。
我抱起哥坐在我们家的抱抱椅上，共情安抚了一下哥，问他是什么事情让他这么不开心，哥哭着说：“爸爸说不跟我玩了”，我一听这句话，赶紧把爸爸喊过来“对质”，我觉得“无底线溺爱”款的爸爸，是不会说出如此“有底气”的话。
抱抱共情
爸爸弱弱地说：
爸爸：他今天中午不睡觉，我跟他说你再不睡觉，我就不跟你玩了，然后哥真的没睡觉，我就只好不跟他玩了，虽然我也很想跟他玩。。。。。。
忧伤
我问哥：爸爸跟你做这个约定的时候，有问你“同意”吗？
哥：没有
我问爸爸：这是事前就跟哥约定好的，还是你自己临时想出来的？
爸爸：我自己临时想的。
这事明显是爸爸做得不合适，爸爸是意识到边界很重要，得给孩子立边界，然而爸爸是按自己的意愿立了边界，而哥是立边界“老手”，他当然不爽了。
不爽哥
爸爸跟哥道歉后，哥的情绪没有完全平复，因为他非常爱爸爸，很珍惜跟爸爸在一起玩的时间，爸爸这次把他伤重了。
到了晚饭时间，我喊哥两次：“吃饭时间到了，请你到餐桌来吃饭”，哥不理我，也不行动，我摁住爸爸让他好好坐着吃饭，我提醒哥：“吃饭时间到，我们就会开始吃饭，吃饭时间结束，我们会清理掉所有的晚饭，你可以选择不吃，不吃晚饭，晚上是没有任何点心的哦”。
整个吃饭过程，哥就在餐桌不远处的客厅玩玩具，但就是不过来吃饭。
不吃饭
爸爸煎熬地默默吃了一餐饭。
意志力坚强的哥，直到睡前，都半句不提吃东西的事，也没说肚子饿，只找爸爸要了一杯水喝，爸爸悲伤地说：“他一拿到水杯就大口大口地吞水，喝了一大杯，肯定是非常饿。。。。。。”
饿了喝水
事后，我又跟爸爸好好沟通了一次，跟爸爸说：“自由不是想做什么就可以做什么，而是不想做什么就可以不做什么，想做什么就做什么，那不就成流氓了吗？
流氓
这个概念我们要在孩子小的时候就传达给他，所以孩子需要边界，同时，立边界的时候，需要大人和小孩都同意的才行，如果只是大人单方面的意愿，那么这就是一种变相的控制，实质就是控制，对孩子是不公平的，也是没有帮助的。
控制
而且孩子的感知能力很强，解读能力很弱，这个年纪的孩子，已经有自己的自我意识和判断意识，他觉察到在爸爸那里，什么都是可以商量的，闹一闹什么事都好说，那么孩子就会想去探索、触碰底线，而一旦越界成功，他会觉得自己是“可以的”，进而“愈战愈勇”。而遇到坚守的底线的妈妈，孩子会很不爽了，故意挑起各种事端。
捣蛋鬼
孩子的这些偏差行为，根源是一个家里面出现了两个标准，孩子觉得混乱，不知道要执行哪个标准，同时，孩子又觉得自己“有机会”挑战标准，这样就养成了“挑战”的行为模式，就成了‘熊孩子’。”
熊孩子
爸爸似乎get到新招，这周三天以来，都跟哥相处的很顺， 哥也没表现出针对我的“不爽”，因为哥其实已经习惯“有边界的自由”，遇到“无底线”的爸爸，孩子有着天然的探索欲，这是很正常的，有了对比之后，反而更能看见和珍惜“有边界的自由”带来的平静、安稳。
网友评论