今天二姑夫过60大寿，我想去，又不想去。拖拖拉拉下午四点才开始出发。到那边需要一个小时，骑着电驴的路上，我思绪横飞，不自觉慢下来。
对于亲戚，特别二姑夫一家，我的感觉是复杂的。我的人生近几年才有了起色，整个人也不似以前那样畏畏缩缩，显得抑郁萎靡。
二姑父一向是很会来事的，只要他在的地方都很热闹，对小孩子他很亲切，我倒是不怎么讨厌他；而二姑姑就显得爱评论爱教育人，但是毕竟是我们家出去的姑娘，骨子倒是一样，我倒是不怕，只是被她那样直白的评价搞得即尴尬又生气，面上只得忍着。二姑父家的表哥很是出息，似乎继承了二姑父吃得开的性格，再加生肯干能吃苦，一直是我们同辈中比较长脸的一个。
这样子的一家子，明显是比我们家出色很多的，特别是当他们一家左右逢源，而我爸一个人沉默地站在角落里不知道说啥时。我的心情很复杂，二姑父一家除了二姑姑说话有些伤人，其他人则对我们倒很关心，我们在人多的场合不大说话，他们会主动上来和你说上几句，问几句体贴的话。这比我爸总批评我的畏畏缩缩好很多。
时常办酒，聚会，都不忘叫上我们姐妹，有时候我不明所以，老是去这去那得吃饭做什么，后来便有些明白，这是叫我们多见识见识。
我又总是不能好转起来，后来过年过节见面的时候，我的抑郁之气更盛起来，又一次表哥见我跟我说话，我不愿意多说，没几句就走开，我看见他皱眉的样子，便有些生气。我那时多想了，我以为他们的行为是怜悯，而皱眉的样子便是看不起。很长一段时间，这种明显的对比，让我觉得他们是看不起我们家的，我不明白为什么总爱去我家看我爸。好像我们两家关系很好似的。
这两年我开始好转起来，整个人开始有了生气，也爱说话了。但是见到他们，还是有几分不服气，想要比上一比，我倒是很好强，所以他们的关心即让我觉得开心又不服气，特别是二姑姑的话很刺耳。
我怀着即想显摆，又不能出错的想法一路过去。
快到那边才知道，自己是紧张大于显摆，于是到显出几分率性的样子。我实在有些怕那些很会来事的陌生人，看见这些人就躲在一边，人多的时候便尽量不说话，看见熟悉的亲戚就像救命稻草一样的跑过去搭话。
表哥和二姑父的表现再一次在我的观察中，我一直很好奇他们怎么能做到那些事情，在人群中那样HOLD住，又让个个开心，同时自己也很享受。今天一个不一样的状态，以前看什么都觉得不安全防备，带着揣测，甚至在今天见他们之前，我的记忆也是偏坏的一面多一些。我想他们那样会照顾，利益大于真心，我不怎么相信一个人会好心的那样费心的照顾另一个人。
二姑父跟我说话并不多，整个人说话很安详，但似乎对于我的状态很满意。表哥今天夸我比之前好看，我以为他想说我以前丑，我确实是这样说的，表哥解释说是指比以前更漂亮，我理解不在纠结。心里在想类似误会是不是还有。今天到没再问我姐，似乎知道不该问。其他姑姑们开始时说我谈对象的事情，我随便应付。表哥看我有些烦，直接了当的说，不是想找就能找的。我有些惊讶，自认能应付。后来也明了，我不耐烦的时候，情绪会激动，说话也大声起来，鉴于我之前的状况，表哥对我的反应有些防备。
是啊，这么多人，我确实比平常激动些，有时候不免说话过激了些。我写文的时候才后知后觉。
我不知道有没有说清楚和二姑父一家的关系，就我个人而言很难得客观地去评价这些。因为一个这样不稳定的人，对周围的感知也偏颇的。我今天写出来，是发现确实有很多和之前感觉不一样的地方。
我说二姑父一家看不起我们家，是因为他们确实显露出很多比我们家厉害的地方，足够让我们家低到尘埃里。但同时他们的行为又是照顾我们家的，言语行为没有显出任何看不起。我不能理解这样的情况，我们家对他们来说又有什么可值得交往的。我总是往坏处想，我以为是为了显现他们家的好。
这其实是一个很不健康的想法，但卑微的人确实很容易这样想，仿佛全世界都会伤害他们。
以前认为这个想法很对，因为除此之外，在我的世界里没有其他的解释。
现在我不能完全理解，但知道这样的想法错的离谱。更重要是我为什么会这样想。
我很自卑，但更重要的是我害怕伤害。好像只要有人接近就要伤害我。
我记得第一次产生这种感觉时，是邻居大妈不怀好意的眼光说道：你妈跟人跑了 ！小小年纪是经历父母吵架后的惊慌，还没自卑，但邻居眼里的同情，怜悯，仿佛高人一等的话说，让我开始觉得自己是渺小的，我很好强的不去慌张。我拒绝这种眼神，害怕强行的贬低。但父母吵得越加厉害，甚至大打出手。终于又一次，他两打出了屋子，引来围观，我眼神在周围的人影那儿观察，从冷漠地看客脸上，突然发现打架相互咒骂的父母多么可笑。于是自卑的种子发芽。
我无声的受着这种伤害，父亲在的时候我就很容易不分场合的被批评。母亲在娘家总是比舅妈看不起，母亲大大咧咧，以为娘家有哥哥便什么都不想，可我小孩子看的清清楚楚。在家里，父母动不动一场战争搞得我们心惊胆战。好像在学校能安静一点，但是自卑的种子已经茁壮，我再也很难相信人。那时候时常恐慌的我无处依赖，只能把自己缩起来自我保护。我把自己保护的很好，一点点不对经就会引起我的警觉。没有人靠近，我也靠近不了别人，于是名为孤独的种子又种进来，直到我又犯下人生另一个错。
今天写的很乱，我只是想把一些东西串联起来。
比如为什么总是过分揣度别人，就像是公司一个人他的行为在我的心理咨询师看来是善意的，我却揣度成居心叵测。某个女同事说话深思熟虑，在我看来是心眼多，要防备。我似乎不能接受过度的善意，而对于微小的伤害又表现过激。一个同事说我壮，我有事没事地找机会嘲讽他，非要让他不再说我壮。我桌上的泡面是要藏起来的，又一次被人要走只能故作大方的同意之后我就开始藏了。包括很多东西，我不愿意和人分享，我的和别人的分的很清楚。
好吧，现在倒是好很多，我开始思考这方便了，以后应该会有所改变。但还是想想说，这种防备好像给自己的感知系统加上负面的滤镜。也不怪我为什么老是觉得受伤了。
之前我又想到某人对我过多得理解或许是经历过同样的心理状态，我不知道要误解某些人都什么程度，我觉得不对劲，又觉得似乎我的揣测没有问题。今天有点乱，就到这里了，早点睡觉吧。
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