【按】阿德勒他开创的个体心理学，为我们所有与人际关系相关的问题，找到通往幸福的答案。
人生没那么困难，是你让人生变得复杂了，其实，人生非常单纯。
----岸见一郎
阿德勒，出生于奥地利维也纳的心理学家，开创个体心理学。我原本对他的名字并不熟悉，只偶然一次，在地下书街随意翻看，上头那句话就如此赤裸裸地出现在我眼前。从那天开始，我陆续阅读了许多阿德勒心理学的相关书籍，并且试着把它们当成人生的指南。
虽然近日掀起一阵对社群媒体的反思热潮，但此刻又很感激它帮我记录下了这天。我很庆幸我在书街遇见阿德勒，陪我走过疑惑，走过挫败，走过所谓的自卑，和所谓的人情世故。（推荐阅读：逃离症候群：台湾人，穷得只剩下美食和旅行？）
从前我一直以决定论过活而不自知，或许是佛洛伊德比阿德勒有名得多，许多时候，我认为我此刻的行为，都是我的过去完整成就的。我容易埋怨过去，容易替自己找藉口，踯躅不前时，也常常缺乏了改变自己的决心。而现在的我，懂得在每个日常里，练习自由生活的勇气。和你分享阿德勒带给我的六个自我小革命。
01. 其实，心理创伤并不存在
“无论之前我们的人生发生过什么事，那对我们将来要怎样过日子，一点影响也没有。”
“我们之所以无法改变，是因为自己下定决心不要改变。”
“尽管有种种不满，但保持‘现在的我’还是比较轻松又安心的。”
“有些人，会想要藉由自己的不幸，好变得特别；把不幸当成武器，想要支配别人。”
在阿德勒的观念里，并非心理创伤或是任何不幸造就了现在的我们，而是我们为了眼前的需求，而自己“创造”了心理创伤和不幸。这样的观念其实不难理解，我们常常会利用不幸让自己变得特别，而为了维持这样的特别，又必须保留这样的不幸，久而久之，这样的循环便成为了我们不改变的藉口。（同场加映：改掉让你越来越累的拖延战术，现在就行动）
这就是为什么，很多人明明看见自己被卡在某个困境中，却选择唉声叹气走不出来。许多时候，并不是他们无力走出，而是他们需要眼前的困境，创造悲剧英雄的剧本，且踏出改变步伐将面临的是无限的未知，停留在原地的样貌却已能被清楚摸透，再怎么差，好像也就是这样了；再怎么差，还是做现在的自己比较舒服。
也许我们都会在无意识状态下，不小心紧抓心理创伤为我们带来的糖与蜜，但别忘记，因着不幸换取来的特别，都是虚幻而不切实际的，而且，还必须承担一直处在不幸中的压力。如果你的人生卡关了，减少抱怨和唉声叹气，静下心来想一想，你是否把不幸当成武器了？无论这份不幸来自家庭背景、学业、长相、身材，或是任何其他来源，能改变你的，都只有你自己。
02. 所有问题，都来自人际关系
“为什么会讨厌自己？因为我们过度害怕被别人讨厌，也怕在人际关系中受伤。”
“要除去所有烦恼，唯有独自一人存活在宇宙中。”
“我们就算要感受孤独，也需要其他人的存在。”
“人类所有的烦恼，都是人际关系的烦恼。”
所有烦恼，都来自于人际关系。第一次看见这个观念的时候，我很震撼，把书阖了起来放在腿上，然后静静设想了各种情境。才发现，从小到大的各种烦恼，竟无一与“人”脱了关系，就连“孤独”这种看似如此个人的感受，也得要靠其他人才能完成。
无法认同自己的人，常常都是因为害怕自己不被人接纳，而选择先否定了自己。“我这么无能的人，人家不和我往来也是应该的。”、“我什么都给不起，谁会喜欢我？”其实，说出这种话的人并非不想和他人建立关系，他们内心也渴望被接受、被爱，却因为缺乏自信，为了避免被拒绝后所带来的尴尬和伤心，而封闭自己。
充满防备而否定自我的活着，会让我们像只刺猬一样，无法接受和付出爱。出生在这个世界上的我们，每个人都有个特别的位置，像《小王子》里说的，花园里那么多的玫瑰花看起来都是同个样子，但对于豢养了其中一朵花的人而言，他所悉心浇灌的那朵玫瑰，绝对是与众不同的。真心接纳自己，就会有懂得欣赏你的人保护你，为你浇水、施肥、翻土。（一起来看：爱上一朵玫瑰的任性：小王子教我们的六个关系课题）
03. 割舍别人的课题，找到真正的自己
“我们并不是为了满足他人期望而活。”
“老是寻求认同、在意他人评价，到最后我们过的就是别人的人生。”
“所有人际关系中的纷争，差不多都是因为一脚踩进别人的课题，或是自己的课题遭到干涉所引起的。”
“要区分是谁的课题，只要想：‘因为这个决定而带来的结果，最后会由谁来承受？’”
从小，父母就要求我们好好读书，如果读得好，就买好吃的给我们；读不好，可能会遭到一阵责骂。而碰上人生十字路口时，你会让父母帮你决定，还是勇敢为自己的人生负责？很多人，与父母妥协了，也许是读了不喜欢的科系，也许是做了不想做的工作，无论如何相同的是，最后那份不快乐，都只能自己承担。
对阿德勒而言，这就是父母介入了我们的课题所导致的后果。在每一次做决定前想一想：“因为这个决定而带来的结果，最后会由谁来承受？”如果这个承受的对象是你，请大胆而勇敢的自己做选择，选择了之后，如果有别人因你的决定感到愤怒或伤心，那就是对方的课题，而非你的了。如果，承受后果的对象不是你，也要记得，干涉别人的课题，是不会为双方带来快乐的。
在感情关系里，我们常常会不小心越了界，认为自己有权力帮对方决定好与不好，许多争执便从这里开始。拿出你的爱和关心，告诉对方若有需要你的建议，你很乐意；如果暂时不需要，你也能献上陪伴和祝福。割舍别人的课题，是让自己和身边的人获得自由的第一步。（推荐你看：放下．放空．放平．放心．放手）
04. 避免权力斗争，用无条件信任建立横向关系
“信任，就是相信别人的时候不附加任何条件。只要你害怕信任，终将无法与任何人建立深厚的关系。”
“在害怕关系崩坏的恐惧下过日子，其实只是在为别人而活。”
“不责骂，也不称赞，只要感谢。”
“当有人挑起权力斗争，千万不要随之起舞。”
信用和信任有什么不同？信用，是相信得有条件；而信任，则是不带任何条件的相信。如果我们没有信任的能力，也就失去了爱的能力。根据阿德勒的说法，如果无法信任另一半，常常疑神疑鬼，害怕关系随时崩毁，那么就真的准备迎接关系崩毁吧。当彼此之间缺乏信任，所有日常相处都能找到能产生裂痕的蛛丝马迹。若你怀疑对方劈腿，怎么样都能找到证据。就算因为全然信任而被伤害，也不要失去信任的能力，因为信任，是幸福的必要条件。
另外，面对身边的人，就算是下属、比自己辈份小的人，不要责骂也不要称赞，因为那都是评价他人的方式，一旦评价了，上与下的“纵向关系”就成立了。还记得吗？小时候父母常和我们说“做得好棒！”，这样的话语便代表了上与下的阶级关系。如果真心觉得对方做得不错，就感谢吧，打从心里一句真挚的谢谢，试着与他人建立“横向关系”，别人就容易感觉到他的贡献了。
在这个世界上，人与人之间是“共同体”，而不是竞争对手。这是阿德勒很上层的观念，也是很难做到的。我们总在每日生活中汲汲营营，与他人竞争，试图打败他人，但每个人都是全然不同的，不同的人，却去竞争相同位置，是没有意义的。我们啊，一辈子的竞争对象，应该只有那个“理想中的自己”。因为每个我们的存在，都无可取代。
05. 只要是人，都会有自卑感
“不是因为你不好而有自卑感，无论看起来多么优秀的人，多少都会感到自卑。”
“只要还有目标，当然就有自卑感。”
“无论如何都觉得‘反正我不行’的想法，是‘自卑情结’，而不是单纯‘自卑感’。”
“一个心怀忌妒的人永远不会成为有用的人。忌妒亦是严重深层自卑的产物之一。”
有时，我也难免会有陷入自卑的时刻，看着别人光鲜亮丽的成就，甚至是美丽亮眼的外表，常常看着看着就觉得自己输了一大截。 我以前对于自卑的感受非常厌倦，每每急于想摆脱，因为自卑总让自己越变越渺小。但阿德勒清楚区分了“自卑感”和“自卑情结”两者间的差异，其中“自卑感”是人追求卓越的动力，是健康而有利我们成长的。
“自卑情结”指的则是不相信自己有改变的可能，并且把自卑当成藉口使用，“我本来也想这样啊，但是⋯⋯”、“不管怎样反正我就是不行啦”，这样的情结，便是让自卑阻碍了前进的步伐。另外，阿德勒也提到由“自卑情结”衍伸而出的“优越情结”，是一种为了掩饰内心自卑，而拚命装出优越模样的情形，像是“要不是我懒得参加那个比赛，第一名早就是我了”利用虚假优越感来为自己建立自信，但这样的自信只是虚幻的。
仔细反刍这些概念之后，每当我开始羡慕别人、开始准备一脚踏入自卑之前，我总会提醒自己，自卑是让我们成为更幸福的自己的一种感受，而不能被拿来当作不成长的藉口。我们常常仰望他人，却忘了审视自己，正因我们都不完美，才会有源源不绝值得追求的目标。试着去做个美好而非完美的人吧。（延伸推荐：我的生活里只有我是主角，何必羡慕别人？）
06. 拥有被讨厌的勇气，就是自由活着的证明
所谓的自由，就是被别人讨厌。
“如果你无法不在意别人的评价、无法不害怕被人讨厌，也不想付出可能得不到认同的代价，就无法贯彻自己的生活方式；也就是，得不到自由。”
最近，台湾几个艺人接二连三选择结束自己的生命，做这种选择背后的原因，不乏受不了攻击言论、常被酸言酸语，造成心理压力甚至疾病，让人看了既心疼又难过。如果来得及，多想所有人都能理解，我们不是为了追求他人认同而活在这个世界上，而我们也永远无法讨好所有人。“被别人讨厌，就是活得自由的证据。”阿德勒说。
Passenger 的〈Let Her Go〉中，有句歌词是这么唱的：“Only know you've been high when you're feeling low. 唯有在低谷时，你才发现你曾那么好过。”我想，生命有很多时候很折磨，总让人觉得过不去了，但回头看看那些痛苦，我们才发现苦难和美好本就是交错出现的。当有人不理解你的时候，请鼓起被讨厌的勇气，因为，勇气才是让人有无限可能的，最强大的武器。
“生命总会设法延续下去，而且在面对外来阻碍时，生命的力量绝不会还没挣扎就先高举白棋。Life always seeks to continue, and the life force never yields to external obstacles without a struggle.”—— 阿德勒 Alfred Adler
从今天开始，用一点点决定论，回头看看过去的自己，温柔拥抱那个受过伤的你；然后用更多阿德勒的目的论，去相信生命和勇气的力量，别被过去束缚，因为，从前发生过的事，只能做为“解释”，无法提供“解决之道”，我们需要的，从来都是往前走。将阿德勒教会我的六件事分享给你，愿每日，每日的你，都能比昨日的自己更有勇气。
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