一吐为快

我今天就是想一吐为快，这里没有人关注我，没有人认识我，不用伪装，我可以把我心里积压已久的垃圾释放出来，今天我不会用花哨的句子，很累，只想全部说完。

我整理一下，看看我到底和一个什么样的人生活了十二年。十二年前刚结婚，他就出差了，结果回来和一个女的不清不楚来往了好久，我恨我当时不够果断，恨我听信鬼话，恨我的相信他妈的爱情，不管当时有没有事实我都应该立刻断掉，以绝后患，也不至于现在把自己弄得这么狼狈，后来是我第一次去广州上货，他第一个晚上就迫不及待的和别的女人视频，回来发现人家还理直气壮，那时候已经有了大儿子，还是没有狠下心，那一年买房子，我很高兴，当时要回去办购房手续，本来说好我们一起回去办的，但是要回去前几天他硬是没让我和他一起回去，结果回来之后发现房子只写了他一个人的名字，当时我的心就凉了，我不明白为什么，走之前说的好好的，这是什么意思，人家还是很理直气壮的说我们买房你妈都没话的，而且你还老说要离婚离婚的，原来是留得后手，我不在乎房子，只是心寒，也无话可说，我们结婚的时候我什么都不图，当时图的是你这个人，觉得你对我好，结果什么都不图的是这种下场。有次回老家，他爸偷偷给了他一个十几万的存折他藏起来不准备告诉我，可是被我发现了，做生意的第一年，我快80的姥爷，大姨带着我妹妹来，他很不高兴的和我说你叫你姥爷他们别来了，我们经济挺困难的，我说这我怎么说啊，再说他们也不会叫你掏钱的，因为他们来了，他很不高兴，他们来了一个月左右都没有陪过他们，以至于我每次都是趁他值班不在家才生拉硬拽的把我大姨请到家里住，我大姨和我姥爷一直很看重他的，良心呢，说你道貌岸然过分吗？他从来没有顾及过我的面子，那一年我真的是伤透了心。回南方每次去我妈家都是拉着脸，每次都是吃一顿饭就赶紧回他家了，我是不孝的，在我家他不会装高兴就是高兴不高兴就摆出来，不会顾及我的家人，反之我对他的家人都是以礼相待，哪怕我不喜欢我也会装一装，对他家我不亏欠，他是打心眼里瞧不起我，并且还表达给我妈听，他说我除了卖衣服我还能干啥。当时是我要把店转出去，我妈说她没跟你之前也没饿死啊，她一直都有上班啊。我妈心里不舒服，这么多年也是没尊重过我妈，他在外面的光鲜外表回家两副面孔，说都是姥姥带孩子，前几天还说老人带孩子是应该的，你敢不敢对外也这么说 ，所以不管你说多少句妈，辛苦你啦，老婆辛苦你啦，我都觉得很假，和外人夸我多辛苦，都是做样子的，我从不觉得那是发自内心的，希望你以后给你儿女带孩子也能这么自然，一直说我妈离婚有很大原因是我妈太强势了，难道两个人生活一个人受不了另一个不是应该结束吗，婚姻内出轨难道还要怪另一个吗，这是解决问题的唯一途径吗？所以因为我妈太强势婚内出轨应该被原谅，忍气吞声继续过下去，这就是完美人生？他大概认为这才是正确的，总拿我妈离婚的事说，跟你有关系吗，你哪位啊去评判上一代的恩怨情仇，你经历了吗？所以就可以任意在别人伤口上撒盐？根本不了解就自以为是，你不是罪讨厌自以为是吗，我妈和我爸在一起的时候根本不是这样的，我爸对我妈还是挺好的，不强势，离婚以后我妈一个人带着我不得不强势，他没有想过一个女人带着孩子都不易，却总抓着离婚不放，我一直相信爱屋及乌，他对我妈这样很明显的是从骨子里厌恶我，我居然傻乎乎的不明白，和前任非常讲礼貌的往来，对待我是双标，我就想说这里面任意一件事换成是我对你，你会怎么处理，你应该一件也受不了，房子不写我名字，装修拿我当苦力，升官姿态都提高了，自己不承认，大概也是自欺欺人中，我的脚手术后回家，他非要我和我妈回老家养，我说各方面不方便，最终没如他的愿，我坐在轮椅和板凳交替欢欢喜喜学了做酥饼，人家回来一脸鄙夷的说，这些你早该会的，那段时间我就是这样用板凳挪着在厨房里做饭的，他想着这是你自找的，因为钱的事也没少生气，记得在高速服务区因为一顿饭跟我发脾气，当时出去玩花了不少钱，看我不顺眼的事他是不承认的，他躺在床上玩一天手机都没事，只要是我坐在那拿起手机就不行，可能我不配吧，之前办公室一个女的，单位里出了名的德行不好，十来年前我不认识这个女的就听到别人说她和单位里的男的各种暧昧，他还说她不容易，是啊，和这么多人暧昧是挺不容易的，一般女的没她这两下子，因为没实力，只能靠这个了，还说她又不是妓女，我呸，那她是什么，出卖色相用手段确实比妓女高明一些，同样是换取利益，连她最好的朋友都说她不正经，说她人品差，难道是我在这嚼舌根吗，人家说，单位里只要不和她暧昧的男人都看不上她，嫌她脏，刚开始他还对她不大有好感，但是接触之后就被俘虏了，还为她说话，人家几个梨花带雨就觉得人家不容易了，你老婆你怎么没这么心疼呢，后来这女的得到报应离婚了，你不是最不耻这样的女人吗，怎么反转了吗。后来又是单位里的一个很会来事的小姑娘，把他哄得天旋地转的，在女人圈里面被人吃得死死的，当然不包括我，被利用了人家也高兴当垫脚石，稍微用点手段就会上钩。想当初要是让你遇到她们这样的心机女绿茶婊，到现在真想看看给你带多少绿帽子，让别人说多少闲话，对我这不满那不满，自己还说对我没要求，现在看看我的那些生活习惯跟他这些比起来是不是觉得我能和他过到现在我也很不容易啦，心里也是很强大的，而且从来做错了不会道歉，好像道个歉说句对不起有损他人格了似的，就是不承认自己错，避重就轻，中间还有好多琐碎的事，不能再说了，烧心，说的比较杂，东一句西一句的，只是这些是我化成灰都没法忘的事情。这些事不能提，提了人家还不高兴，还指责你，真可笑，就这样，人家还觉得对我好得不行，自己把好男人人设立得自己都信了，还给人家买饭盒，真体贴，我相信要是男的你理都不会理。

他对我最好的最感动的一次是爸去世办丧事的时候，他说茜茜害怕不敢走夜路，我送她回去，我当时真的没想到，其实我也不想在那时候麻烦他，知道他很难过，但我实在控制不了害怕的心理，他那是很照顾我，在那种情况下还顾及我让我非常感动，所以他说爹娘都没了的时候，我的心都揪疼了，当时就暗暗发誓一定要给他足够的温暖，我要疼他，保护他，爱他，有时和他开玩笑欺负他逗他的时候在想他小的时候也是爸爸妈妈的宝贝，如果他妈妈在的话我这样她老人家会不会生气心疼，这样想了以后会收敛一些，还是心疼他，可能我太一厢情愿了，人家根本不需要，需要你的时候对你笑笑，不高兴就把你推得老远，这么多年，心也伤够了，我时常想着来个非自然死亡或疾病多好，因为孩子们给我太多美好，以至于我没有决心去死。最近居然萌生了要是我被抓起来也好，关进去。他也有很多好，对孩子很好，他可能觉得已经到达他好的极限了吧，毕竟那么男权的人，我可能身体太好了吧，压抑这么久还是这么健康，不敢死，怕我妈伤心，怕孩子受气，近几年看得太通透了，如果十几年前也能这么明白该多好，人总是要经历过才知道，所以我女儿儿子以后的生活我不会多加干预，因为没用，当局者迷，只希望女儿的爸爸到时候能有所用途，不能像佟丽娅他爸那样遇到出轨的女婿还叫自己女儿做个贤良淑德的媳妇，要像抖音上拿棍打女婿的那个老丈人一样，我女儿我捧在手心里是用来让你欺负让你打的吗，这样经历过来还要我百分百相信你你是哪来的自信，开玩笑的问几句就不愿意，他其实是在找茬，我明白，而且对我百般挑剔，还说对我没要求，你真的不适合当伴侣，只适合谈恋爱，因为谈恋爱都是把好的一面给对方看，一旦结婚就改造你。婚姻里要求双方忠诚，最起码在感情方面，哪怕发现不适合，在权衡下也要维系关系的情况下也不能出轨，这是对人的尊重，而不是一味的要求对方无条件信任尊重你，如果真的遇到更适合更爱的就应该放手，不是偷偷摸摸，大家都保持体面。旧账重提是从未原谅和放下却选择继续，像插在心口的一把刀，我拔不下来，也尝试不看它，但它就在那儿，放过错的人还在埋怨你斤斤计较，那个被逼着吞下委屈的人不是你，你并不能感同身受。

如果我也有爸爸会不会好些，我的人生是这样，我是不甘的，我希望我的一辈子短一些，能快点进入下一个轮回，那时我还是我，只是不要遇到！