（一）
又加了一个夜班，早上起床困难，实在是太困了。女朋友给我打电话问我到哪里了？我说就快上公交车了。她说呸，微信步数显示7步，误了优惠活动时间就把我当乳猪烤了。这个吃货。
坐上公交车赶去商场，不晓得她平时都是怎么知道打折信息的，反季的服装，临期的食品，买一赠一的卫生纸，花钱堆满了她的和我的小窝，都可以开批发部了，问题是有些吃的东西不涨价光长毛。想着想着就瞌睡了。
一阵嘈杂吵醒了我。一位大爷上车后叫我旁边的漂亮姑娘让座，姑娘说脚崴了还肿着呢。大爷说不方便就老实在家待着还出门干啥，一点素质也没有。
这一下触碰到了姑娘的爆发点。“我也想待着啊，可我要工作要吃饭啊，你不用工作哦你还出来瞎挤啥，我没素质你有素质，知道啥叫先来后到不，让座让座，你咋不叫司机给你让座啊，我都伤着了你这还道德绑架……”姑娘越说越激动，越说越激动越说声越高。
大爷气的直哆嗦：“你这小毛孩子怎么着我也比你大！”
姑娘反怼：“啥啊，肿瘤比我大啊！”
我一看这要hold不住的节奏，赶忙起身让大爷坐我这。就在我站起身的时候，看到姑娘旁边的一哥们，正用二指禅从姑娘包里往外夹手机。耶呵，光天化日朗朗乾坤竟敢行如此苟且龌龊之事，我当即大喊：“你放下！”那贼偷被我的怒斥吓的一愣，一脸猥琐的盯着我：“大热天的怎么就钻出你这么个臭虫来，多管闲事，弄死你！”大家都瞅着我呢，正是需要我展现个人英雄主义的时候。相互几轮国骂之后，那贼偷突然站起来猛的给了我一个大比兜，我顿感眼冒金星天旋地转。呀呀！我稍做调整就地反击，以迅雷不及掩耳盗铃之势揪住了贼偷的衣领，气悬丹田，集毕生功力，先是一记势大力沉的罗汉拳，打空了，直接怼在了车厢上。顾不得疼痛，接着又是一招铁砂掌。刹那间惊叫声，呼喊声，呵斥声，劝解声和我俩噼里啪啦对打声乱作一团。车上众位义士好汉也加入了擒贼战斗，我赶忙撤出战场，捂着脸擦拭我还在流淌的鼻血……
长这么大除了照身份证就没去过派出所，这一次足足待了两小时。
女朋友挽着我说：傻冒。我说别碰我，手疼。
她捧着我的手说咋肿成这样了，特像猪蹄。这个吃货。
（二）
对桌的妹子抱着一堆文件对我说：“告诉你个消息，今晚又加班喽。”
我紧盯着图纸，头也不抬的说：“你这是消息吗?你这是噩耗。”我决定快点完成手上的活，不加班，我答应了女朋友晚上去吃呷哺呷哺。
我伸了个懒腰，完工的时间比预计还早半小时。妹子探头探脑的凑过来：“真的完工哩?”我高傲的昂着头，以无产阶级胜利者的姿态说：“那是，在公司我是绝对的南波万。”妹子大笑：“南波万?我看你是南瓜腕，你看你细脖大头的，哎听说你抓小偷的时候被揍的很惨耶。”“那时车上人太多，我怕伤无辜群众，这是自我牺牲精神，是大局观的体现，要不然就凭洒家这混元霹雳手早就捏死那小斯了。”说着我就伸手去摸妹子脸，她闪躲开羞红了脸，嗔怪的说：“能的你啊，你被贬下凡还有动物协会保护撑腰吗?还敢动手动脚的。”
我自顾着收拾着东西不再理她。她又凑上来：“你真不加班啊，总监刘姐说，在公司就要以公司为家，身在职场不能计较个人得失。”“在职场不计较个人得失，到火葬场再计较啊，真是的。晚上你扫描抠图入系统，跟总监汇报就好了。”我说着起身就要走。她在后面喊：“哥，我的京八件呢。”我停下脚步回头说：“啥都忘了就忘不了吃，你都肥的自由自在，丑的千奇百怪了，还吃。”她抓起桌上一把钥匙朝我扔过来……
我一边给女朋友夹着肉，一边和她讨论着啥时候搬过来一起住，手机响了，是公司妹子打来的：“哥，快回公司吧。”我不耐烦的说：“我都保质保量按时完成工作了，女菩萨，你就大发慈悲放过老纳吧。”妹子又欢喜的说：“快回公司啊，大家都等着你呢，总监刘姐也在呢，哎我跟你说刘姐今天打扮的可漂亮啦。”我继续吃着菜，有一搭没一搭的说：“嗯是漂亮，她后面一看是空姐，一回头就是空难。”这时候一要好的哥们在插话：“快回公司。”我知道话越短事越大。
回公司的路上，女朋友给我发微信：你再忙也得照顾好自己，我知道你自己吃菜把肉都给我吃。我还在吃呢，也是好久没吃肉啦，宁可撑死也不能浪费了。听着她的语音我眼角突然有些湿润。
到了公司我愣住了，偌大的办公区好热闹，总监一袭长裙，勾勒她俊美的身材。投影仪上滚动播放着公司的PPT，音响的重低音传来励志的歌曲。见我来了，总监示意大家安静，发表了慷慨激昂的讲话，说我们部门为总公司创收最多，贡献最大。今天她请大家去楼下的酒店一起庆祝。她又总结了过去取得的成绩，展望了未来的发展方向，最后用很大篇幅特意的表扬了我，并宣布我为测绘部经理。
太突然了，在掌声中我有些飘了，我激动的问旁边的妹子：“啥，啥经理?”妹子说：“测绘部的经常不讲理。”我说别闹，妹子又说：“刚才总监让我给你打电话，开着免提呢，她就在旁边。”
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