我为什么不想去外面的世界看一看了

今天怎么突然就想写点东西了，可能是夜越深的时候人的思绪越容易泛滥吧，刚和远在哈尔滨的老哥通了通电话，一接可就是一小时啊，没办法有个研究僧的老哥就避免不了每次打电话过来说教式的问候。

我不用猜便知道肯定又是老妈在背后捣的鬼，看我最近为工作而发愁自己无能为力，就专门请老哥过来开导开导我。老哥说对我现在的工作很不满意，早就猜到我撑不了多久，让我赶紧辞了，还说一直不明白我为啥一直非要留在徐州这个破地儿，哈哈，是啊，就是这么一破地儿，我怎么就这么留恋她呢。。

老哥也是千方百计的把外面大城市的各种诱惑硬生生的塞给我，是啊，去外面的一二线城市混一混，怎么着也肯定要比现在做的这份工作好上太多倍，工资啊，待遇啊，福利啊各种，至少不会像现在因为养活不了自己而发愁，至少不会再因为拿不起房租硬着头皮的朝家里人要，至少可以尽快的做到经济独立，任他怎么说，可我就是雷打不动的就想赖着徐州哪儿也不想去了，你说可不可笑。我说每个人想法不一样，所以选择不同，外面的世界是很精彩，能满足人的各种欲望，让人心向往之，可是大城市的生活也并非那么容易，那么多千千万万的人都在血拼着只为争取一席之地，像我这种没有什么远大志向的人就不要瞎去凑热闹了吧。我也常常在想，随着年龄的增长，好像自己对于生活缺少了一股劲儿，一股爱拼得劲儿，不再以高标准严格要求自己，不再事事追求完美，更多是差不多、凑合着、还可以，好像渐渐地更加向往安稳一点的日子，每天按部就班的生活，打着渴望简单生活的幌子其实就是自己朝生活低头妥协了。

身边好多长辈也都曾告诫过我，女孩子啊不用那么拼，有点微薄的收入就足够了，以后啊找个好人家好好过日子不用受罪就行了。是啊，人来到这个世界上，就注定是要折腾一生的，说的消极一点，活着就是受罪，哈哈。关于工作的事儿，每次一想到自己未来的路不知何去何从的时候，总会因为思虑过多导致失眠，关于以后会想很多，虽然结果也没想出个什么头绪来，最起码能证明自己开始对自己的事情上心了。

北京，上海，广东，这些地儿我从来都没有萌生过去那儿闯荡一番的想法，有，也早就被我扼杀在摇篮里了。大城市啊，多么繁华，你会结识很多牛人，你会偶遇很多不曾见过的美景，是啊，可是我却总觉得好遥远，总觉得是自己触不可及的一些地方，没错就这么单纯的一个理由，因为我是个恋家的孩纸。一个人去外面飘荡，总觉得像是在流浪，当夜晚万家灯火齐鸣，最怕的是没有一盏灯是因为你而点亮。还是自己不够独立吧，现在虽然在徐州也是自己孤身一人在外，身边没有亲戚，没有朋友可以一起生活，但是却从未感觉到孤单，反而内心有一种说不出的安稳和踏实。会为自己在这个小小的城市找到一片的落脚的地方而满心欢喜，周末了可以安心的睡个懒觉，然后不紧不慢的还可以顺便回家一趟，看看家里的一切是否都还好，偶尔和朋友出去小聚，一起吃个饭，逛会儿街，叙叙旧，心情不爽的时候到处吐槽一下自己在公司的一些遭遇，其实会发现，自己有时候也可以把自己照顾得很好。

我为什么不想去外面的世界看一看了，这个问题我也扪心自问过无数次，我想大抵是因为这儿有我一直想要的生活，太多的亲戚朋友都和我生活在这片土地上，我爱的人和爱我的人，我怎么会舍得离开，尤其是我亲爱的爸爸妈妈，这次周末我没回家他们过来给我捎带厚衣服，才发现自己已经好久没有仔仔细细的看过他们那满是岁月痕迹的脸，爸爸感冒了躺在我房里的沙发上眯着就睡着了，妈妈摸着爸爸深陷的眼窝，心疼爸爸操劳太多，原来，他们已经这么老了啊。

就像那句话所说的，你养我长大，现在换我陪你一起慢慢变老了，我想陪伴在家人的身边，我依赖他们，也希望自己将来能变成他们的依靠。

写的有点多了，夜已深，得把思绪整理一下收一收了，那就晚安了我的世界！