思来想去，觉得还是需要写点什么记录一下。
如果非要概括的话，大概是人生中仿佛普通的三天，当然，不是指高考，那已经离我很远了。
哪怕我知道写出来的这些东西，其实看到的人并不会有什么特别的感受，最多感慨一句：运气真好，但我也希望能留下一些什么。
关于生命和死亡。
人类的感情是无法共通的，哪怕你看再多的影片，电视，小说，见证荧幕上的生死，做再多的准备，心理建设，那一刻真的来临的时候，你还是一样会不知所措，脆弱的不堪一击。
20200401
这天我回家，站在门外脱鞋的时候，我妈突然小声跟我说：“你爸检查的指标不好，可能是癌症……”
我一下子就懵了，这个仿佛跟我全家八竿子都打不到一块去的病，一下子从天而降，不可避免又难以模糊的出现在我面前。
转头去问我爸什么情况，他只是递给我手机，让我自己看。
我潦草的点了几下，满屏都是“指标异常可能跟肺癌有关……”
我爸补充了两句：“指标是16点几，我是24点几，150%……ct报告3号出来……”
我平时是个还算会安慰人的人，但这一刻也一下子什么都说不出来。
过完年回来，又赶上疫情，看到我爸在喝药，才知道他失眠很久了，但一直没有查出原因。
之前我和其他朋友闲聊的时候，她们说有一位轻度抑郁症的朋友，是因为身体一直不舒服，睡不好，去查了以后才确诊的。
那天晚上我回家还问我爸：“之前的药没用，有没有换药？要不要往这个方向（抑郁症）去查一下？”
我爸泡着脚跟我说：“现在吃的药，抑郁症也吃的……”
“那有用吗？”
“比之前好一点。”
我妈甚至说：“你天天那么晚洗澡，睡着也被你吵醒了。”
我问我爸：“吵到你了？要是真的吵到你，我就早点洗！”
“没有……”
当时我得到了一个看起来好一点的回答，于是就把这件事放下了，甚至觉得这是可以控制的。
谁知道，还没过几天，生活突然给了我重重一击，完全是另一个方向的绝症。
我坐在沙发上，一言不发。
我妈很不平，只说了一句：“好人应该有好报的。”
我只能回应：“我看姑妈和大伯他们身体都不好，可能是基因问题。”
我妈强辩了两句：“你外公，抽烟，喝酒，天天要抽两包，喝醉了不知道多少回，人还好好的。”
我只能跟自己也跟他们说：“等拿到报告再说啊，就一个指数，都没定……”其实心里慌乱害怕的很，脑子几乎是空白的。
我爸一言不发的站到阳台上去了，不知道他怀着这样的心情，看到了什么风景。 过了一会儿，又自己回来，说要洗澡了。
我进了自己的房间，留下我妈和我弟弟在客厅一言不发。
其实平时我进了房间以后，就会关门，但是那天，我开着房门，一直到晚上睡觉，也没人进来。
问了群里其他人，大家都安慰说，早期是可以治的，不要这么悲观，可能只是误诊，做ct是为了保险，年年体检的话，一般可能是早期，有做了手术，还活了很多年的。
我基本上是一边流眼泪，一边打字，从这些安慰里汲取了一丝能量。当时一下子想写点什么，才发现这天是4月1号，我希望这一切都是愚人节的恶作剧。
躺在床上，脑子里过了很多的东西，最后还是睡着了。
20200402
早上我爬起来的时候，我爸已经如常的出了门。
出门之前，看到我妈在刷厨房的水池，平时如无必要，她很少做这些。
“明天我要不要请假？”
“不用，还没到那个时候……”
我妈背对着我，说完这句话，人就顿住了。
我从背后抱着她的时候，她突然就带着哭腔说：“我昨天一晚上都没睡……”
她是那种白天出了什么事，晚上都睡的很好的人，一晚上睡不着，也是难熬。
哪怕她跟平时一样点着手机，也都是强装镇定。
“我们什么都不懂，以后怎么办……“
“你爸的生意都想交出去……”
“要是真的确诊了，就找之前给你姑妈看病的医生……”
我语带哽咽的安慰：“早期是可以治的，中期也可以，而且周围人有活了好多年的……”
我妈其实是个心很大的人。
疫情还比较严峻的时候，那天我在家顺口说，让老爸去买点东西吧。
当时我妈说的是，别让他去，他免疫力这么差，我出去。
虽然带有一点嫌弃，但是在我心里，这大概是有愿意去替对方承担死亡风险的勇气。
我妈这个一辈子活在自己世界里的少女，却有奋不顾身的勇气。
我在这一瞬间，仿佛看见了父母爱情的样子。
其实这是有迹可循的。
有一次聊天的时候，我妈说，以前你爸出去打工，有女同学给他寄毛线衣，寄到家里，我收的，还给他写了信。
当时我爸说了什么已经完全记不得了，或许他什么也没说，或许他根本不在现场。
我有意识的二十多年里，这是少有的一次，我妈谈到了我爸的经历，我从中窥到了一点他们的旧时光。
最后我又抱了我妈一下，就出门上班了，到了楼下才发现，忘记带口罩了。
折回楼上拿口罩，下楼了还是想哭，只能跟自己说：鼻涕要是留下来，在地铁里都不好摘开口罩擦。
整天都只能工作，但凡停下，就觉得很难受，脑子不停的往那件事上去想。一整天都觉得堵得慌。
下班路上，实在憋不住了，和一起走的同事说起了这件事。
反复怀疑人生：是不是我之前过的太快乐了，老天要用这件事惩罚我？
为什么我之前浪费这么多的时间，都不跟家里人相处，回家就关房门？
我甚至吝啬于一个拥抱，一句安慰，跟父母赌气到二十七岁。
是啊，再过三周，我妈才过五十二岁的生日，他们都还这么年轻。
我也是大数据熏陶出来的人，知道癌症的几率有多高，但是哪怕再低的概率，落到自己身上的时候，也全是不幸。
到家门口，想着要吃点什么，不然晚上饿的难受，最终还是点了肯德基的套餐，但其实并不觉得饿。
担心吃不完，分了点小食给我弟弟，一口一口嚼了很久，就是吃不下，最后吃到想吐。倒是有点庆幸，1号那天，点了一盒炸鸡，自己一个人吃完了，后来都没有那样的好胃口了。
洗澡的时候，突然泪流满面，但不敢出声，怕爸妈听到，心情变得更差，脑子里全是我爸爸是个好人，是个很好的人。
这天晚上，睡的出乎意料的早，闭上眼就直接睡着了。
20200403
早上起床之前，依稀听见我弟在问，是不是做了手术就好了，没有听到回答。爬起来的时候，我爸又出门了。
出门之前，我又拥抱了一下我妈，安慰她说会没事的，她已经情绪稳定很多了，大概已经接受了现状，想的是有问题就去治。
前两天，全家都静悄悄的，家里的气氛很差，让人窒息。
上班的时候，偶尔会想到，要是真的确诊了，回家气氛会不会更差。
幸好，下午我妈告诉我，不是肺癌，旁边血管有点问题，要再查一下。
一下子觉得整个人活过来了，长出一口气，开会也开的活跃一点。
但我心里始终明白，那一天还是回来，偶尔也忍不住想，如果那天来了，我们又会怎么样。
哪怕是五十几岁的人，在面对病了很久的母亲死亡的时候，一样是手足无措，惶恐交加的。
无论多久，我们从来没有准备好面对这一切。
要说这几天有什么遗憾，大概是我碍于自己莫名其妙的人设，没有给我爸爸一个拥抱，告诉他我会陪你，别怕。
这件事的后续是：清明节的时候，我邀请爸妈跟我一起just dance运动一下，他们陪我跳了一首，然后再也没理我。我只好跟我弟弟玩了几局，独孤求败。
然后我开始研究重疾险，看买什么比较合适。
另外我家扔了一个不会走的钟（我的木头手工玩具），因为我爸觉得不吉利。
我内心OS：你开心就好，反正我已经拼完了，快乐过了。
写这些，主要是觉得值得记录，希望自己不要忘了当时的想法，也想感谢大家的安慰和支持。
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