迷茫

经历了半个多月忙碌的餐厅服务员工作后，我总算轻松下来有时间写一篇文章。

这个春节我没有回家，是我工作以后第一次没有回家过年，一是因为觉得现在过年除了给亲戚盘问你工资对象的机会外没有任何年味儿，另一个因为我今年除了把自己的外债还清了外，再没有任何积蓄，感觉自己没有脸回家了。

过年期间，我找了一份兼职－饭店服务员(过年真的很累的一个工作)，一个是为了赚点钱；另外我也想让自己体会一下其他的工作。我现在的工作太轻松了，都忘了工作到虚脱是什么感受了，我想知道我是否还能吃苦，是否还能像大学时候什么工作都能做。

过年前一段时间，我很迷茫，我想趁做兼职的时间接触不同的人，了解更多人的生活，希望能给迷茫的自己找到一条出路。

在做兼职的这半个多月里，在独自工作时，我总会想一些事。

在桌子时，我会想：我如果是个孤儿该多好，不会被父母的期待所束缚，也不用期待可以依靠父母

端盘子时，我也会想：如果我，生来是个男生，又生活在富裕的家庭里，那我的人生该多完美;或者我生活在贫困的家庭中，但是我能做一个男生，我的人生也可以过的不错。然而，事实是，我的家庭不富裕（没有抱怨），性别也不能满足自己的心理性别。瞬间觉得我的一生都要毁了，看不到任何希望。

过年几天真的很累，每天店里的客人都爆满，累的我根本没有时间思考问题，每天都工作到十一二点，回到宿舍到头就睡了。第二天都是上班前半个小时才拖着疲惫的身体去洗漱，准备上班。有一天，我做了一个很恐怖的梦：一位做变性手术很出名的医生，很多跨性别者都找他做手术），都说他医术高明，事实上，他把那些手术失败的人囚禁在一个偏远的小屋里，手术失败的人每天只能躺在床上，排尿系统不起作用，小便失禁，每天的小便都要用袋子装着，挂在床边。我被吓醒了，开始思考自己是不是确定要做变性手术。

我把这个梦告诉了一个同为跨性别的朋友，他的回复（很感谢朋友的陪伴和鼓励）：

我很纠结，虽然现在医学很发达，我可以通过手术改变自己的性别，但是我根本不能把手术后的跨性别者像顺性别男生一样对待。

有一天上班的时候，我看到一个男生，虽然并不是很帅，但是他身材很好，个子也刚刚好，我盯着那个男生看了很久，同伴都以为我犯花痴了。这让我想解释一下女跨男的跨性别者和普通女性看到帅哥时的心理。女跨男的跨性别者看到帅哥，他心理是羡慕，难受。羡慕的是这个人天生是个男生;难受的是为什么我不是顺性别男生，如果我是个男生也可以这么帅，甚至更帅；普通女性看到帅哥也许更多的是对这个男生的喜欢吧。

看到很多同性恋得到了幸福，流下了羡慕的眼泪，自己想要的幸福一辈子都不可能得到，也就认定自己会孤独终老了，不再争取什么了；每天睁眼的第一件事是看关注的几对同性恋发布了什么最新的动态，每天睡前的最后一件事是看自己关注的几对同性恋今天记录了什么日常小事，他们的动态仿佛成了我每天生活的动力，虽然我并不参与他们的生活，但能是看到他们幸福的小生活，我还是很满足的，这可能就是所谓的痛并快乐着。

打工的这几天每天早上起床穿衣的时候我都会想：像我这样的人过年不回家累死累活的挣一千多，每个月省吃俭用存下钱，是为了什么？为了以后过上更好的生活么？可是我是否还有以后，也许哪天忍受不了就会死去;为了有钱做手术吗？可是手术后并不能真正的像原装男生一样，可以过自己想过的生活;为了给我父母留下一笔钱，作为养育我的回报么？可是我死了，对父母的伤害是钱无法弥补的。直到今天我才想明白：我努力赚钱存钱只是想给自己更多的选择：：更好的生活;给父母的补偿;手术。

过年在饭店打工时，我认识一个同是兼职的朋友，我们吃饭聊天时谈到了兴趣，他有很多兴趣爱好，比如吉他，动漫……他学习很多年吉他了，从未间断过;动漫他看过很多很多，我虽然也看过很多动漫，但是他说的很多动漫我仍然连名字都没有听过。我对自己的兴趣进行了思考。长这么大，我没有什么长久的兴趣，很多兴趣都一时的，不会坚持太久，最终导致很多事都会一点点，却不能达到精通，比如跳舞，我学过一个月;英语，我专注的学过一年;设计，我懂ps软件……兴趣应该是对一件事长久的喜欢，而且有时候会爱屋及乌，喜欢和这件事有关的一些其他事。这个朋友喜欢动漫，看过很多日漫，久而久之他也喜欢上了日语，他准备在兼职结束后报个日语培训班学习，而我的那些短暂的喜欢根本算不上兴趣吧。跳舞，我喜欢，但是只有在看到别人跳舞时我才会激动，想要学习，平时却不会刻意去找相关视频观看或学习，也不会想着报班学习。英语，感觉自己并不是感兴趣，而是在和自己较劲，我从开始学习英语开始，一直都学不好，所以我假装对它感兴趣企图让自己可以学好它，然而这只是自欺欺人。也许我现在的迷茫就是因为自己没有感兴趣的事，没有可以让自己长期坚持去做的事，才会有时间去想那些乱七八糟的事吧。

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