“每个人都会伤害他所爱的事物。”——奥斯卡•王尔德
在一段亲密关系中，伴侣之间愈亲密，分享愈多，我们就愈可能发现平时不易察觉的旧伤。对伴侣的情感同小时候的感情一样强烈，比较容易唤醒潜意识中的记忆。当跟伴侣吵架的时候，原因往往不是出在对方身上，而是来自过去未解决的伤痛。让权力斗争更痛苦的原因是，争执的两方往往是真的关心对方。只不过痛苦实在太强烈了，让我们感受不到内心里渴望与对方分享的爱。只要找出解决痛苦的方法，我们就会发现自己其实是多么好的人，而过去的创伤决定我们怎么看自己，又是一个多大的错误。
“每个选择都有其后果。不幸的是，有时你早已忘了自己的选择，后果才浮现。”——克里斯多福•孟
亲密关系能治愈我们的旧伤，使其不再影响我们的智慧、创造力、人格、金钱、人生方向、自我表达和热情。但在过程中，我们必须先体验对我们造成影响的旧伤。这时候问题就来了！我们本来应该用负责任的态度来处理伤痛，却往往怪罪伴侣伤害我们。然后我们会尝试控制他们的行为，确保他们不会再犯。有的时候用旁观者的角度看两个人之间的问题好像很简单，只要两个人稍微妥协一下就皆大欢喜了。但是妥协也有两面：妥协并不能完全满足任何一方，因为两个人都觉得没有得到真正想要的。更严重的是，问题真正的原因没有得到处理。两个人相遇而恋爱时，双方都以为自己早就把过去抛诸脑后了，但是出现问题的时候，两个人都觉得自己再一次为了表达自身的重要性而受到伤害。双方都很痛苦，却不肯面对真正的问题，而只是选择一味地争吵。这种行为模式实在是太普遍了，以至于大多数人都想相信它是亲密关系的一部分，也就是说，事情一直都是如此，以后也不会改变。事情的真相是，两个人都在试图控制对方的行为，借以控制过去的创伤。许多人情愿忍受不愉快的权力斗争，也不愿面对争吵背后的痛苦。在亲密关系中最大的问题便是我们面对痛苦的态度。每段亲密关系都会遇到困难，而每个问题的背后，都伴随着某种情绪的伤痛。就是这种伤痛，导致争吵、批评或互相指责。如果我们遇到困难却纵容自己任意发怒，这将会让两个人的感情渐行渐远。也许一段时间之后，问题会消失，而我们又再次得到平静。但这样的平静，代价却是很大的，因为我们把伴侣拒于千里之外，深怕与他们亲近会造成更多痛苦。
争吵的时候将伴侣推开，怒气平息之后，却会感到罪恶与羞耻，因为恐惧，把生命中最重要的人拒之于千里之外，牺牲对方来保护了自己。但是这样没有什么用，痛苦仍在心中，有机会的话还会再次浮现。和心爱的人吵架并不能解决任何事，也只会让我们愈来愈不信任对方，也愈不信任我们的爱。我们原本应该让爱来疗伤并拉进彼此的距离，但我们却让怒气将彼此的距离拉大。试想自己是一个高脚玻璃杯，里面装满了水。当与某人初相识，对方只是轻掠过水面；彼此熟悉之后，对方就开始浸入水面之下，并慢慢下沉。你们彼此愈亲近，对方就潜得愈深。点头之交通常是停留在水面附近，好朋友则往下潜深一些，但亲密的伴侣则会一直下潜到你所容许的深度。潜得愈深的人，就愈能看透你的面具和外在形象而发现真正的你。然而，当你们都在深潜对方的领域时，可能会发现，真正的你和对方也许并不怎么迷人。
将亲密关系比喻成克林特•伊斯伍德的一部有名的电影《好的，不好的，和丑陋的》（也被翻译成《黄金三镖客》）。不过最后面要加上一个“神圣的”。当你与伴侣初遇时，你们所分享的大多是“好的”。到了幻灭的阶段，你们便会开始发现所谓的对方“不好的”一面。在这个接单快要结束，而内省的阶段即将开始时，事情多半会变得“丑陋”。如果你能用健康的态度来面对“不好的”和“丑陋的”，那么内省的阶段将会让你领悟到亲密关系事实上时多么“神圣”。然而，一开始的时候，我们对“不好的”往往会反应过度，而无法只是去“回应”它。要去了解、接受或宽恕，毕竟不是那么容易，相比较起来，发怒就简单得多。
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