最近发生两件事情，都是在有人有机会带我往讲课的方向去走，而我都选择了拒绝。我知道我在对抗什么。我在对抗恐惧，我害怕自己还没有准备好，我害怕自己又惯性的一瓶不满半瓶晃，我害怕自己又无意识扮演好为人师。哪怕在别人看起来，这只是迈向讲师的敲门砖，距离上讲台讲课还很远，可我依然是抗拒的。
我看到了自己曾经泪流满面的说有一天我要重新站到讲台讲课，我看到了自己现在各种恐惧害怕并不愿意真实呈现。我害怕自己没有那么好，我害怕看到真相是我其实没学成什么没有什么改变，我还是原来的样子。我不愿意站到台前去说，我觉得现在当个主持人采访别人很好，可以让我很轻松自在。不用把自己架起来。我的所学完全可以做好这份工作，我可以服务学员陪伴学员成长，我可以做访谈加强深度链接和对九型的理解，我可以通过后期制作更好地学习如何呈现。我很满足我现在的工作内容和工作形式，我喜欢自己现在的节奏。我并不想被人打扰。是的，别人的邀请对我来说是一份打扰。
此刻，好像感受到了一份清晰的看见，有种轻松和喜悦。我知道未来自己想做什么，我知道当下我能做什么。我感谢自己在把自己活成自己想活的样子。现在每天有时间可以亲自接送孩子，有时间陪伴孩子，有时间做瑜伽，有时间收获友谊，有时间与人畅谈成长，与人分享自己的内心世界。这一切，不都是自己曾经想要的吗？
大概持续了快一个月，每天都感受到身体像散了架子一样，我以为是做静心做瑜伽导致的。每天早上起来都像没有睡过一样。我感受着身体的这份累，这份紧。昨天晚上做的一次能量修复的瑜伽课，感觉到了什么是与周围融为一体，感受到了童年时的一份快乐，感受到了对爸爸的思念和爱。今早起来第一次感受到了身体的轻松和醒来。很喜悦，有力量。
其实昨晚孩子又跟我上演了我们对峙过无数次的场景：她没完没了的听故事，我像热锅上的蚂蚁一样翻来覆去。我本能的想让她关上故事睡觉，不行，上次官官说了我其实在侵犯她的界限。我插上耳机睡觉？不，我其实想起床去看李安的电影，但我真的打开电视看电影好像会激化矛盾。我当下最想干的事儿其实是打开手机，看看官官在群里怎么样了？是不是被围攻了，她是不是受不了又反了？有人会出手帮她吗？我没有说话就这样溜出去了，打开手机做我想做的事情。这个决定很好，我没有压抑自己，这样我也不会有很大的愤怒投射给孩子。要知道以前每次我都会变成一个被气得鼓鼓的青蛙。过了十几分钟，孩子喊妈妈我有句话想跟你说。“你能进来吗？”“你能抱抱我吗？”“我爱你，可你为什么不爱我了。”我虽然可以不像从前一样发火，但语气也是冷冰冰的。我说我不知道我该怎么做。我发火也不对，离开也不对。她说你可以抱抱我。我说我刚才抱过你了，你也不睡。你永远都是对的，我永远都是错的。我不知道我还能做什么。她哭了，小声的。我伸出手抱了抱她，她也伸出手抱了抱我，然后睡着了。
“你听话我就喜欢你。你不听话我就很生气很愤怒想指责你。”这就是真相。这就是我的反应模式。明明知道要求小孩子听话是不好的教育方式，可是我真的做不到。我成长了这么久，我仍然跳不出这个坑。“你要听话”已经不是一句口头禅，它是深深埋在我内心的一根刺，碰不得。你要听话，你要懂事，你不可以做出格的事情。最近尝试触碰的一个词“压抑”，我想我的压抑就来源于这里吧。我有一颗“叛逆”的心，但却偏偏住在一个叫“听话”的房子里。锁住了，出不来，心要不选择沉睡要不就伤心的流泪。因为没有人看到它，它被锁起来了。
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