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落日飞车和一年青岛生活

落日飞车和一年青岛生活

作者: 王彳亍_c97d | 来源:发表于2018-03-28 19:46 被阅读0次

    我有一个习惯,在不同的时间会以当天的日期列出一个歌单,记录当时就想要反复听的一些歌。打开自己的音乐单,会看到一串的歌单上写着日期,像是机器人的检修日记一样,从我开始使用这个软件开始到现在。每个歌单可能有大概30首歌,虽然有些歌反反复复的出现,但是多数时候歌单的歌不会重复。

    在有一段时间我非常离不开音乐,很长时间只要是一个人的时候我就会戴上耳机听着音乐。走在路上听音乐有时候会有种错位感,平静的路面被音乐染上色彩,光线浸透到路上,起风时树叶飒飒作响,所有的行动都看起来充满了情感和寓意。许多暧昧的、咋暖还寒的感受被音乐用准确又精简的语言记录了下来,歌曲名字便是这套语言的入口,只要旋律想起这首歌就开始说着你寄托在里面的故事。再次看不同时间段的歌曲的时候,所有感受随着歌名在身体里快速地走了一遭。

                                                                                      (一)

    曾经一次告白失败后自己某个夏夜的晚上骑着十公里的自行车,凉风飒飒,踩着自行车充满精力地爬着坡,顺着坡滑下,街上几乎没有一个人。我一个人,非常想跟人说话,有无数的想法想要说出来。翻开微信后,又发觉没有什么要说的。对方不喜欢我,我知道还要自取其辱去告白。踩着自行车,运动带来的愉悦和脑子里蛰伏的悲伤混杂,口干舌燥,听着音乐,像是一颗带着薄荷味的苦糖入口。

    在那之后的几天晚上,对方找我出去玩后我们一起骑着车去海边等日出。青岛到处都是山坡,我们骑上了一个山坡,又顺着另外一个坡下去。我难以形容当时的感受,我知道对方不喜欢我,我的喜欢也只剩一点点,我又寂寞的想要紧紧地抱住对方,不管对方是谁。又像是心动停止后又想要自己心动起来,可是发觉没有什么反应的悲伤,但又怀揣着一点点自己能够爱与被爱的期待和喜悦。

    很难准确的说出来是什么情感,对于逝去的时间而言任何的剖析都是多余和自添烦恼。

    在听着这首歌的时候有着某一些的画面被我唤醒,我想起自己挺着胸膛,双手握着单车把手,衬衫被风吹的往两边飞起来。一幅自己的幻想与电影图片画面融合的美好错觉.

    当时觉得爱一个人就是要惊天动地就要轰轰烈烈,怀着当时对于爱热烈又美好的追求,经常产生可怕的错觉,认为自己能够了解对方,对方也能够理解自己。两个寂寞的人可能在一起了就不会寂寞了,但是只要一相处,发觉那一份寂寞只会变得更大。其实自己也明白,就爱装着不明白。

    那一天被人问了个问题:“你是爱那一个人,那是你爱的是你在一段关系中的这种感觉。”我惊诧,想想可能是后者。意识是会骗人的,我们自以为的爱最后经常被一两句话打破。

    可是唯一值得纪念的,也可能只是剩下某种感受吧。哪些精美的谎言,裹着青春肉体的活力、空虚的悲伤和寂寞并行,嵌入到歌曲中,回想那段记忆,最好的结果可能也只是记得起那些模糊又美好的感受了。

                                                                                   (二)

    2018年开始我忽然就停止了这个习惯,毫无预警,几乎是今天才发觉。想想,可能一方面是自己不太爱听旧歌,每一段时间都会听不同的新歌曲,没有办法根据时间建立歌单反复听。另一方面也是对于歌曲带来的感受和美妙逐渐的失去兴趣,只有在洗澡和蹦迪预备的时候放一放,歌曲不求情感,只求有趣。

    有时候我会观察听歌时我的感受,保持着一点点抽离的态度观察自己听歌,就像观察一只猫听人说话一样。忽然我对于哪些情绪产生了疏离感。很奇怪,在我第一次产生了观察自己听歌这种想法时,我忽然感受到一种奇怪的喜悦感,我发觉那个悲伤的情绪不是我的全部,只是我的一部分,这个情绪来了,它过一阵子就会走掉。那个时候,我发觉音乐是我引发情绪的开关之一,只要不要打开,情绪安分守己,最多也是午夜梦回打扰我一小会而已。

    在今天写文章的时候我忽然决定把以前喜欢听的歌听一遍,翻着当时的歌单,一首一首的听。有些歌寓意重大,有些歌纯粹是情绪特别满。正好是午睡的时间点,躺在床上把以前的歌单听了一遍,疲倦的时候很难以保持清醒的态度听歌,听完后几乎崩溃。

    很难说是为什么,这一年的转变太过于的大了,我不知道该从哪里开始说起。

    所以,还是不说了,多说无益。

                                                              (三)

    有一天碰到几年前的好友,我忽然回想跟对方没有什么关系的一个问题。

    真的难以理解,当初为什么会问这个问题,或者,这应该是个问题。

    前几年很习惯的问自己值不值得被爱,是不是自己不够好。想来这个问题真的非常荒唐。

    值不值得被爱这件事,你觉得你值得被爱,没有人爱你,说明你不值得被爱,那你要变得更好,所以买买买很重要。如果你不值得被爱,那你想要值得被爱,那你怎么做,看一看哪些被社会宠爱的人怎么样生活的,然后买买买,变美变漂亮,减肥健身等诸多消费主义就此起彼伏在生活中出现。这件问题本来就是没有答案的,因为这个问题本身就没有任何的意义。它不过是创造了一种恐惧,让你觉得自己是残缺的,是不完整的,是低于他人一等的,需要外物来填补残缺。

    这个问题,完全不把我们当成一个人,是消费物化的典型,值不值得被爱就想是这件商品值不值得被购买的变形,没有值不值得,也没有有人爱上你,这个,根本就不是个问题。

    引用我唯二知道的关于维特根斯坦的名言:“人生问题的解决在于对于问题的消解。”

    春天愉快。

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