我的眼里只有你

想请大家谈一下心甘情愿地宽恕和逼着自己宽恕的区别。

我感觉要自己等到心甘情愿地去宽恕恐怕要等到地老天荒，所以有时候我会稍微强迫一下自己去往内看，强迫自己不再投射对方，强迫自己做宽恕。所以我感觉轻松的时候少一些，也可能是以前太沉重了，很难一下子轻松下来。现在理上想通了，一切都是我的投射，宽恕是唯一一条回家的路，不是宽恕别人，是宽恕自己，可是我真的愿意宽恕吗？我有点不了解自己了。

有时候做宽恕感觉就像高三的时候，逼着自己学习一样，虽然很累，但是为了考大学我就用毅力控制自己，不像是出于自由意志，好像是我必须得这么学，不然考不上大学。现在就是必须得宽恕，不然赶不上这个灵性季节的尾巴，总是有一个紧迫性在里面，并不是松松的。紧绷的感觉肯定是小我，那就是说我是在和小我交战？我在改小我？我想变成一个完美的小我？把小我变成灵性大师？我害怕我变不好就会被抛弃？我对自己没有信心？我对自己没有耐心？我对自己不能接纳？我总是把希望寄托在将来的某一天，就是我宽恕地差不多，修成正果的那一天？就是我终于在人间活出爱的那一天？就是终于把人间地狱变成人间天堂的那一天？我什么时候才能真正毕业？不在这个3D的世界继续轮回？我需要做的是什么？我什么时候才能真正放下头脑，真正享受生活？

这样看我所谓的重新选择，基本上是出于恐惧，而不是真正的出于自由意志。

我认为做人太苦了，太挫败了，所以有了奇迹课程之后，像抓住了救命稻草，原来我是神圣的，永恒的，原来身体是虚幻的，原来我在世间所做的一切都不会受到惩罚，上主会永恒的爱我，爱每一个人。啊！我终于不用去面对这个世间的苦了！

可是，我相信这一套说辞吗？我相信自己是清白无罪的吗？我相信弟兄也是清白无罪的吗？我相信弟兄是我的救恩吗？

其实我一直不愿意做人，想修炼成仙，想逃离这个世界，可是想飞却怎么也飞也飞不高，想逃却怎么逃也逃不掉。

就这样把自己和世界隔离开来，不愿意去面对，不愿意去接受不愉快不舒服。就好像跳进了游泳池，却不希望自己弄湿，完全与来这个世界的目的背道而驰，逆流而战，最后精疲力尽。

“不要一遍遍地把过去的伤口拿到现在来说，这样会在此刻创造将来发生同样的事情”。看到这句话我赶快把我怀恨在心的东西拿出来交托，想赶快把这个伤口合上，把这个负面的想法和信念转成正面的信念，想把自己的受害情节一块儿疗愈好，不再选择受害。我这样做对吗？看起来好像没毛病。

当同修说宽恕不了可以选择不宽恕，可以选择自己仍然是负面的时候，我有点迟疑，可以吗？我可以想做什么就做什么吗？我可以继续胡作非为吗？我可以不为此付出代价吗？不可以，我会收获我撒下的种子，我不敢继续妄造了，我改了，我要好好做人，做一个好人，我不想收获苦涩的果子。我不能做真实的自己，我只能做对的自己。真实的我太不堪了。真实的我一定不会被大家接受。

是啊，我不是心甘情愿地选择宽恕，我违背了我的自由意志。

当初决定来这个世界走一遭，来经历，来历劫，走到半路却发现最讨厌的是自己，最憎恶的是自己，最残忍对待的是自己，最不想做的是自己。最想成为另外一个人，反正不是自己。

忠于自己，忠于自己的内心，就算全世界都离开我，就算全世界都背叛我，我也要是最后那个站在自己身边，维护自己的那一个人。

亲爱的，未来的路上，我愿意陪着你，等着你，感受你，呵护你，我的眼里只有你！