这种状态已经持续了很久了吧
刷不完的知乎、简书、微博、今日头条。。。
已经工作5年了
在这一个岗位上这个桌位上4年了
疲惫的醒来 精准的踩着上班时间的点 看着自己已经很久只有日期没有工作内容的日志本
在左顾右盼中 看看同事干什么 不紧不慢的赶去吃饭
中午的2个小时午休时间 又是在期待中疲惫的睡去
在自顾自的安排中期待着下班时间
下班到了时间会再座位上再感觉轻松的坐着半个小时
最后自己慢慢悠悠的带着能见度5步内的距离的眼睛 回到自己的小窝
我牵挂的人不在身边 勇敢去到了他们身边 也持续不到几天的感恩又想离开
我在这个二线偏下的城市 有着一份现在比较自由的工作
你要问我收入当然是1万不到 5000左右
最主要的是 我每日的疲惫和一直不断的上厕所
让自己焦虑
我看书
我旅行
我做饭
我遛狗
我恋爱
我也健身
我报了职称考试
我甚至给自己买了滑板
我的积蓄买不起房
我的爱情强烈感不至于让我不顾一切的选择婚姻
我的疲惫感不够支撑让我说辞职就辞职
我的年纪让我想好好活 至少是独立 开朗的女性
我的年纪同样让我知道许多道理但是还是好像还没过好当下的生活
我不快乐了
我知道可能是我的工作没有挑战性
而我的这个年纪在考虑是要安稳还是去追求未知
我知道可能我的爱情对象不是足够给我安全感
而我还在等还在观察
我知道可能是我选择的这些还不够认真、长久的执行下去
是不是
我还有机会
写着写着 聊着聊着
是不是又开始积极起来了
今天我只想好好无赖的消极下去
这就是我从来的性格
总能聊着聊着就觉得整个场子都是自己的一样 我就要化身那个正能量女生
我就是那个搞笑全场的担当
我不需要照顾
毕竟我都27了
这么多年离家 应该都有一身的技能了
我不需要安慰
毕竟我都27了
朋友那么多 性格那么幽默 那么多计划 去过那么多地方的女孩子
。。。
你的身边你的朋友圈
有没有真的玩的很来的朋友
他们真心得想你好 并且不是一时兴起
你有没有发现你越来越想做的事可能是身边人都不理解的事
你不是孤独
你可能是乖太久了
这几天这里的天气很好
夕阳也觉得很美
只是这秋风吹的你有点凉了
我会不会在这27岁的年纪把自己活死了
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