往年,离暑假还有一个月时,就在心里盘算着、期待着、兴奋着。今年不同,内心是恐惧的、焦虑的、烦躁的。
因为今年,放了暑假就要开始练车了。
去年暑假,心血来潮,想着考个驾照,以后出门也方便了,便果断交了报考费。
科一不难,一下就通过了。
科二,练车。那就练吧,心里也没有太大的负担。
第一天,就被教练的严肃给吓到了:绷着个脸,说话语气硬硬的、凶凶的。
我是大气儿都不敢喘一下。
第二天,开始在我旁边碎碎念:
“我都教你了,你还是不会,我能咋弄,我有啥办法。”
“你自己开着随便转吧,我也不教你了,你转半个小时回家,明天再来。”
“人家练个五六天都能考试,你练一个月也考不了试。”
“我最烦教护士、老师,一点都不开窍,还古板,咋教都教不会。”
…………
我没有说话,就笑笑缓解一下车里气氛。
第三天,依然重复前一天的话。并且,在我找到他的车之前,他正在跟另一个教练说话,面朝我的方向,隐约听到是在讨论我怎么教都教不会。
我就在他的碎碎念中练了半个小时,并且在他的碎碎念中泪流不止。因为戴着眼镜,戴着口罩,他没有看到我的眼泪,依然碎碎念,打击我,否定我,挖苦我。
不知道是不是自己太矫情,内心太容易破碎,回到家,在床上躺了整整一下午,泪流不止,甚至号啕大哭。那么多年来,好像是第一次被人这么当面对待。
在这之前,我遇到的人,不论是同学、同事,还是单位领导,即使是大街上遇见的陌生人,他们说话都是客气的、友善的、和气的,背后怎样我不清楚,但是他们从来不会当面贬低我、否定我、打击我。
第四天,我没有再去。并且一直都没有练车,直到今年暑假。
或许,对别人来说,这样的经历没什么,是不足挂齿的,可是给我带来的伤害却是极深的。
就像刘亦菲曾在采访里说的那句话:每个人承受痛苦的能力是不同的,你不能拿你的承受痛苦的能力与别人比。
是的。即便是此刻,再回忆起这个经历,眼睛里依然是充满泪水的,心里依然是委屈的。
我整整用了一年的时间做心理建设,可是在面对练车这件事时,依然是恐惧的、焦躁不安的。
我曾在学校餐厅吃饭时问我的同事她在练车时会不会被教练吵,她说:“哪能不吵啊,吵嘞还很。”
同事还给我描述了她被吵的片段,好像大家对这样的经历都很刻骨铭心。
另一个同事,也是因为被教练凶得厉害,整整一年没有敢去练车,并且准备换教练。
暑假来了,再怎么逃避,也要勇敢面对,便让驾校帮我安排了教练。
在去练车的前一天,跟朋友说这件事,并且祈祷自己明天能遇到一个和气的教练时,人家来一句:教练的素质都是那样儿。
瞬间,整个人都不好了。
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