今天一天都特别烦躁，太阳升起觉得他特别的刺眼，孩童在楼底嬉戏觉得特别的刮躁，晚风起了都觉得他特别的无趣。
今天一天从床上躺到沙发，窝在沙发上，把身体蜷缩在一件睡衣里，感觉全世界只有这个睡衣还属于自己，只有这里能让我感觉到片刻的安全感，如果不是孩子还在跟前来回折腾，我都觉得我不久将凉了。
我觉得我都快要抑郁了……这个家让我窒息，可是这并不是属于我的家，我只不过是享受一下暂时居住权吧……这个房子是丈夫的，未来有可能是孩子的，而它却一天也不可能真正的属于我。
我在想我想要从楼上跳下去。我家在11层，我只有等孩子睡着以后，我悄悄的打开窗户，我坐在窗框上，外面漆黑一片，今天的夜空是有星星的。我是有点恐高的，可是此时我竟然一点也不怕了，我想想我这短暂的一生，我做所有事之前都在想这样做好吗？这样说合适吗？已经很久没有一个人让我肆无忌惮的想说啥就说啥了，我很擅长察言观色，我只一眼我就知道我眼前的这个人想听到些什么，我便轻而易举的成为了同事眼里没脾气，没个性，很愿意倾听的人，我也很容易的就把自己塑造成了家长眼里的乖乖女，该好好上学的时候好好上学，妈妈说不能嫁的人就不能勾搭，嫁人的年纪到了，嫁人，生子，一气呵成。没人帮着带孩子，自己学呗，孩子是自己的，又不是别人的。孩子大一点了，带着孩子上班，孩子不到三周岁便拖着孩子上班，我不能做家庭主妇的，我不能给家里的男人拖后腿。想到这里，就想到了那个男人，我在经历这些的时候，他都在外地上班，估计这个家也时刻让他感到窒息吧！
我的性格是很慢热的那种的，以前小的时候爱玩爱闹，哪里热闹那里嗨，我也曾在深夜里和朋友不醉不归，也在ktv里嗨翻全场。但这几年，感觉自己有很严重的社交恐惧症，不知道怎么跟人交流，越热闹的场景越觉得自己孤独，内心的孤寂和不被人理解的心态越来越重。我的世界里只剩下这个家庭和孩子，我早已没了自我……
现在我还在窗框上坐着，我把我的一生回忆了一下，想到了爸爸妈妈还有儿子还有孙子。我回过头来看了一眼熟睡的孩子，我身体往外一倾，我的灵魂自由了……现在是深夜也没人发现我的尸体。
第二天来了，太阳依旧升起来了，早起的人们赶着去上班，这时候发现草丛那好像有个东西，有几个胆子大的男人过去一看，一个女人血淋淋的躺在地上，身上着的红衣格外刺眼，还是那几个胆大的男的拍了短视频发在了住户微信群里，这时候我的孩子还在呼呼大睡，我的男人估计这辈子也想不到他本来是想吃瓜的，结果吃到了自己头上，他也不曾想到是这样得到我的死讯，他看到这个女人好像自己孩子的妈妈，他心里一慌，赶紧给家里人打电话，或许也会通知我的家人。这时候我已经被120拉到了医院，医生说早已没了生病体征，医生问“家属在吗？”家属不在。医生处理到了该去的地方，等待家属认领。
这时候我的孩子该醒了，他发现妈妈不在了，他每个地方都找了一遍，没找到妈妈，他哭了起来，但他也不敢离开家，因为他像我一样胆小。他就一直在家里哭着，他的爷爷奶奶肯定会第一时间来看孙子，我的家人会去医院把我拉回来吧！
我的家人接受不了这个事实，每天去他家闹，闹一阵阵后觉得还是先入土为安吧，又让他家处理我了，毕竟我都是夫家的人了……
我去世一年了，我的坟头上的草也长出来了，我的孩子会过来祭拜我，孩子估计还会怕吧！给我放了点东西，一声不吭的走远了。
我去世两年了，孩子的爸爸已经又和一个带孩子的女人结婚了，女人带着个女孩，这个女人应该会很善良，带着两个孩子很安分，我的孩子叫人家妈妈，女人也待我孩子挺好的，我的孩子也已经忘记他的妈妈长啥样了，因为我生前不爱拍照，么没给他留下一些照片……我的爸爸妈妈也从悲伤中走出来了，也已经不会再想起我了……只是一些人还会在茶余饭后八卦的说起，前几年有个女的，不知道有啥想不开的，从楼上跳下去了，那惨状……说的特别传神，就像亲眼目睹了一样……
……
我希望明天的太阳能让我得到重生。
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