《还烦恼吗》
樊登
65个笔记
No.01 职场生存
>> 如果你学不会对同一件事保持持续的兴趣，最终所有事情都会让你腻烦的。
>> 热爱工作的核心是能不能热爱自己的生活。幸福感绝对不是来自外在条件，而是取决于你是否拥有感知幸福的能力。幸福的反面不是不幸，而是麻木。
>> 人感受到的痛苦，往往不是来自痛苦本身，而是来自自己的想象。
>> 中国古人讲，“用师者王，用友者霸，用徒者亡”。你能用“老师”一样的下属，你的员工比你水平高得多，就像刘邦用张良那样，你就能够当王；你能用“朋友”一样的下属，像曹操用郭嘉那样，你就能够称霸；最糟糕的是用奴才一样的下属，下属都唯你马首是瞻，那你就危险了。
>> 如果我们能让员工意识到，这份工作就是他走向社会的阶梯，是他了解大千世界的一个切入口，能让他知道自己三年、五年以后会成为什么样的人，他个人的目标才会跟公司的目标绑定在一起，这时他的稳定性自然会提高。
>> 很多时候，就是因为我们老想让自己心里舒服，而不是考虑对方到底要什么，才做出了很过分的事。
>> 幸福感绝对不是来自外在条件，而是取决于你是否拥有感知幸福的能力。
>> 如果你学不会对同一件事保持持续的兴趣，最终所有事情都会让你腻烦的。
>> 你的客户是否认同你，不取决于你对他的态度，而取决于你对他有没有价值。
>> 边际成本太高的收入，不叫“睡后收入”。上班的边际成本就特别高，每个月要想赚一万块钱，得花三十天。所以你要去想，怎么做出一个东西，不仅有收入，且边际成本低。这就是打造“睡后收入”的过程。
>> 彼得·德鲁克讲过一句话，我在管理工作中最常用到。他说，管理的核心是最大限度地激发他人的善意。
>> 任何抱怨、责备、追悔莫及，都会让你停留在过去，止步不前。
>> 在公司里，我始终相信他人的潜能。我是怎么做到这一点的？是被大量事实教育出来的。很多过去我根本瞧不上的员工，离开我们公司以后，有的自己创业，干得很好；有的去了别的公司，也干得很好。这就说明一件事，就是那些员工在我这个地方被委屈对待了。我根本没有把他们的潜能发挥出来。所以，我们要打心底相信他人的潜能。我们和其他人比起来，在智商上没有多大差别，千万不要觉得你是公司创始人，就比别人聪明了很多。当一个人的权力特别大的时候，其表现跟额叶受损患者的症状有点像，会突然觉得自己好像比别人都聪明一点，其实只是权力在膨胀罢了。你要知道你的员工可以做出比你聪明得多的决策，而且只有你的员工才原原本本地知道事物的原貌。作为一个领导者，你高高在上，视角本身就是变形的。所以，如果你觉得你每一句话都必须被尊重、被执行，团队才有执行力，那你的公司就很危险了。
>> 对整个团队影响最大的，是团队管理者的气质和价值观，是管理者能否鼓动起每个团队成员内心的动力。
>> 复盘时刻01接受不确定性，并且学会和不确定性共舞。02作为管理者，我们需要帮助员工成长，那么深度谈话就是一件非常重要的事。03员工的执行力往往等于领导的领导力。04如果你觉得痛苦，觉得不舒服，那是因为你在学习，在成长。05管理者的任务就是提高员工的水平，帮助员工成长。你能够培养多少人，决定着你自己有多成功。06一个了不起的企业首先看重的一定是员工的成长，员工有创业的动力，有成长的愿望，他才能更高效地去工作、去生活，才能给你创造更多的价值。07你的客户是否认同你，不取决于你对他的态度，而取决于你对他有没有价值。08我们不要把自己的人生变得特别脆弱。09风险和收益之间永远都有一个最大的变量—能力。10多多尝试，不断地试，直到找到一件能让你心潮澎湃并乐此不疲的事，那就坚持做下去，或许那就是你生命的意义所在。11我们不需要为别人的眼光而活，只需要保证自己每天都在进步。12如果你总是在害怕，不愿意自己迈出第一步，而是希望其他人把你踢出去，人生的可能性就是有限的。13“睡后收入”不能靠突发灵感，而要靠不断地摸索、打拼，找到正确的方向，寻找边际成本更低的收入模式。14一辈子走过来，总得换几个搭档，这是正常的。15管理的核心是最大限度地激发他人的善意。16招人，一定要招有热情、有理想、能跟你一起改变世界的，而不是招那些把眼光放在待遇、薪资上的。17如果你能够准确说出并尽量满足那个需求，你们的矛盾就会消失。18一个人的共情力越强，越能够理解他人、感知他人，就越容易设计出良好的产品。19和同学、朋友共同创业的一个核心要点是，要尊重每个人的独立边界，不能因为感情好，就模糊了彼此的界限，要做好分工，相互尊重，如此才能长久友好地合作下去，否则最终只会分道扬镳，更有甚者关系破裂。
No.02 生活启示
>> 所有人在成长过程中跟自己的父母都有一战，不打完这一战，你没法成为一个成年人。
>> 你根本不知道自己学的哪个东西将来会有用，你能做的就是每天尽量做点正向积累，这样等机会到来的时候，你才能有好的表现。
>> 我们的大脑有个特点，就是这部分运转累了就换另外一部分继续运转，让这部分休息。比如做数学题做累了，你就去听会儿音乐，这时候你会发现，大脑其实还是在运转，接下来你可以学学英语，或干点别的。只要你换件事做，大脑其实就已经得到休息了。千万不要以为，只有放空才是休息。
>> 一个人上进的核心动力是要在生活中寻找意义，就是搞清楚自己到底为什么活着，怎么能活得更有意义、更有趣。
>> 一个人上进的核心动力是要在生活中寻找意义，就是搞清楚自己到底为什么活着，怎么能活得更有意义、更有趣。这才是最重要的。
>> 很多人觉得生活没有意义，工作一成不变，每天不断重复，有什么意义？这本书里介绍的第三个工具—“寻找瞬间的意义”，就可以拿来解决这个问题。比如，你是某银行的出纳员，每天就是收钱出钱。有一天来了一个老太太，你特别耐心地帮助了什么都不懂的她，最后她开开心心地笑着离开了你的柜台。在这个瞬间，你人生的意义就爆棚了。因为丧失了从细微的当下寻找意义的能力，我们才会觉得自己的人生需要靠宏大的使命去驱动。找不到这个使命，我们就会觉得人生无意义。
>> 擅长使用“内疚感”的父母，给孩子造成的伤害是长期的。
>> 爱不是对等的，而是从上往下的传承，父母给了你生命，但你没法还给他们生命，他们要走的时候，你根本拉不住，所以爱不可能对等。你的父母给了你这么多的爱，你可以把这些爱给你自己的孩子，一代一代地传承下去。这样的话，父母是不是很可怜？不，他们不可怜，他们有自己的爸妈。你不需要太过内疚，你可以感谢他们给予你的一切，去做一些力所能及的事。
>> 持固定型心态的人一辈子只做一件事，就是不断去证明自己。你学东西不是为了获得快乐，而是为了证明你自己，“你说这个我知道，那个我也知道”。都知道有什么意思？你证明给谁看呢？所以，如果你用对比的心态在人生中打拼，内心就会永无宁日。
>> 如果你能每天开心喜乐地去寻找知识，知识才是对你的奖励。如果你学习知识只是为了向别人证明你拥有知识，那知识就是一种诅咒、一种痛苦。所以，你焦虑的本质不在于知识本身，人家创造这么多知识，传播这么多知识，不是用来对付你、逼迫你、鄙视你的。
>> “蓬生麻中，不扶自直”—麻秆是竖直向上生长的，蓬草如果长在麻秆中间，不用扶它，它也会长得很直的。所以环境是会改变一个人的。
>> 复盘时刻01人生有特别多的不确定因素，一个人根本没办法在算准所有事情后再去行动。02你根本不知道自己学的哪个东西将来会有用，你能做的就是每天尽量做点正向积累，这样等机会到来的时候，你才能有好的表现。03最终选择过什么样的生活，取决于你自己。无论选择什么道路，不要伤害自己，也不要伤害别人，让自己尽量活得快乐就好。04女性过早地退出职场，其实是整个社会的损失，也给很多家庭造成了负担。05寻找意义的过程就是最大的意义，保持这份未知感。06读书最大的好处是，你可以通过阅读一直往前走。07原来你把自己变得更好，才是对别人负责，才能让别人的生活变得更好。08好多人越读书越焦虑，是因为总觉得自己不如别人，但其实他们每一天都在变得比昨天更好。09因为丧失了从细微的当下寻找意义的能力，我们才会觉得自己的人生需要靠宏大的使命去驱动。10人生没有意义，不妨碍你努力去寻找人生的意义，你去寻找人生意义的过程是有意义的。11擅长使用“内疚感”的父母，给孩子造成的伤害是长期的。12创造，你不断创造出来的东西，最终组成了你自己真正的人生。
No.03 家庭突围
>> 要想帮助别人，指出优点比责备缺点更有效。
>> 《瞬变》这本书里说过，引领我们进步的并不是缺点，而是优点。我们要学会在生活中寻找亮点，找到的亮点越多，进步就越快。如果总是在找缺点，最多是弥补了缺陷，却难以绽放光彩。
>> 家庭教育中最重要的是爱和边界，这两样东西永远都是要有的。首先，家庭教育最核心的原动力是爱。父母要不遗余力地去表达爱，让孩子知道父母永远爱他，永远支持他。其次，家庭教育要让孩子感受到价值感。孩子能感受到自己为家庭所做的贡献，为社会所做的贡献；孩子在努力进步，而别人能够看到他的进步。这都能让孩子感受到价值感。最后，家庭教育还要帮孩子理解学习过程中所遇到的困难，培养出终身成长的心态。
>> 冲突不应该是家庭问题的导火索，而应该成为家庭学习的机会。
>> 人发生改变的原理是一样的：觉知—接纳—改变，而不是觉知—自责、自责、自责—不改变。自责越深，越不会改变。接纳越彻底，越容易改变。事过去了，笑一笑，反正已经被骗了，算了，下次不这样就好了。
>> 沟通有一个原则，善于沟通的人“说软话，做硬事”，不善于沟通的人则“说硬话，做软事”。
>> 01这个世界上的生活方式是多种多样的，我们不能因为自己没想过这件事，或者想过但不敢去做，就觉得人家的想法很怪。02跟父母在一起，给他们讲道理是最没用的，你只要和颜悦色、开开心心地陪伴他们就好，这是最难的，但也是最重要的。03实际上，给孩子带来最大安全感的，是父母有自己的生活，有自己的追求。父母的人生在孩子看来是很棒的，孩子才会对自己的人生充满希望。04改变世界最长的路径，就是通过别人去改变。改变世界最短的路径，就是通过改变自己来改变。05我们不要通过自己解读的想法去跟别人沟通，就是“我猜你是这样认为我的”，预设结论去沟通。没有人愿意先被预设。06有个原理非常重要：孩子不能介入父母的感情生活。07人类之所以设置“离婚”这个选项，就代表着这是人类的一个自由、一个权利，这是人类进步、文明的一个标志。08人发生改变的原理是一样的：觉知—接纳—改变，而不是觉知—自责、自责、自责—不改变。09有很多人会在自己的孩子身上寻找父母之爱，会去依恋孩子，让孩子来照顾自己，这种亲子关系是畸形的。10在如何对待老人上，最起码要做到一件事，就是不记仇。要是结了疙瘩，记了仇，可能这辈子都过不去了。11消解压力最有效的方法，是把它作为描写的对象写出来，只要写出来，心情立刻就会好很多。12孩子能否身心健全地成长，核心是“孩子怎么看待父母和自己的关系”。
No.05 社交破局
>> “在人际关系方面，不用攀附，因为能不能交往，有没有缘分长期走下去，不是个人努力的结果。”弥补自卑感的正确做法应该是把自己的价值和社会的价值融为一体。
>> 最有效的方式是多给别人做二级反馈。所谓二级反馈，就是多去表扬别人，并且说出具体的理由。大多数小孩子喜欢挑毛病，看这个不对，看那个也不对，这是因为小孩子是最容易被挑毛病的，于是他们也就很快学会了挑别人毛病。
>> 所有的建议背后其实都是指责，指责就会带来“不被爱”的感觉。
>> 童年创伤比较重的人，与自己和解的路会更长。所以，要有点耐心。创伤已经产生了，就得跟它们慢慢相处，慢慢和解。
>> 《高效演讲：斯坦福最受欢迎的沟通课》，书里最重要的一句话是，演讲要抱着“送礼物”的心态，一定是有一些东西要分享给大家、送给大家，才上台的。
>> 得失心太重，自然就放松不了。得失心太重，是导致我们紧张的本质原因。
>> 童年创伤比较重的人，与自己和解的路会更长。
>> 01一个人如果把别人的评价看得太重，做什么事都会纠结，做什么事感觉都不对。02所谓戏剧化处理，就是在脑海中把朋友的负面部分想象成一个卡通人物来对待，这是一种非常有趣也特别有效的方式。03一个人的发展历程，就是不断减少隐私象限、盲点象限，扩大公开象限的过程。04弥补自卑感的正确做法应该是把自己的价值和社会的价值融为一体。05演讲要抱着“送礼物”的心态，一定是有一些东西要分享给大家、送给大家，才上台的。06当你疗愈了小时候的自己，你的内心才会有爱。
No.06 优解教育
>> “孩子要过自己的人生。你是园丁，你让孩子自己长起来，长成他想要的样子。”很多父母就是不知足，孩子做了很对的事儿，父母觉得“好像有机会，我应该再使把劲儿”，就把一切都变成了作业。
>> 管好你自己的生活，让你的思想深刻一点，让你的生活有趣一点，孩子自己就跟上来了。
>> 很多人在遇到事情后，往往只停留在焦虑上，然而过度焦虑并不能改变什么，只能让你原地踏步。我们要学会跟焦虑和谐相处，知道焦虑不完全是坏事，它有它的好处，适度焦虑带来的是重视，而不是痛苦，它会促使人采取行动。
>> 旁边的人如果不停地批评我们，根本无助于我们把一件事做好。
>> 很多父母批评孩子时，最常说的是什么？“我有没有跟你说过”“我跟你说过几次了”。这些话背后的含义是“这事不怪我，全怪你自己”。我们是在跟孩子划分责任，不愿意承认其中也有我们的责任。不断责骂孩子的过程，就是不断推卸责任的过程，这导致孩子在学习上容易紧张恐惧，进而导致他上课、做作业不能集中注意力。
>> 我们对孩子的态度，重点根本不在于孩子做了什么，而在于我们的压力水平。压力大的时候，孩子不管做什么你可能都会觉得烦躁、生气—这孩子怎么这么不省心？压力适中或压力小的时候，他不管做什么你都觉得他可爱。你要让自己始终能保持轻松愉悦，这样孩子的行为在你看来才是可爱、有趣、好玩的，你才能发自内心地对他表示感谢、表示肯定，甚至表示赞叹。而孩子从你这里获得这些积极的反馈后，自信心自然就会慢慢建立起来了。让孩子建立自信，其实还可以通过向孩子表达感谢来实现，尤其是对他很容易做到的事表达感谢，更能让他变得自信。
>> 焦虑这件事，不能靠消灭现象来解决，而应该靠改变我们内心的承受力、改变我们看待事物的方法来解决。
>> 不要靠打击他来改变他的习惯。一个人自尊水平越低，越不会改变。
>> 做家长的，第一要学会知足，第二要学会欣赏，第三要淡定
>> 每个孩子的成长都是一个复杂的过程，不是简单地长大。
>> 孩子到了十一二岁这个年纪，父母能够做的事不多了。首先保护他的安全，这是很重要的。跟他多做情感上的沟通，让他更多地了解你的成长经历，过去面对困难的时候你是怎么做的，你有没有犯过错，你有没有走过弯路，你把自己的经历讲给他听就好。当孩子对你有了更多的了解，就会跟你建立起更深层次的感情。我们只能耐心地等待，等待孩子找到自己人生的使命。
>> 《解码青春期》这本书就告诉我们，就算孩子到了青春期，犯了很多错误，他依然需要一个成年人，需要一个能够给他讲明白道理的成年人，耐心地陪伴他成长。孩子比我们想象的更需要父母的陪伴，他们在青春期时特别焦虑，可能是因为自己很快要离开这个家了，很惶恐，担心自己没有更多的时间陪伴父母。但是青春期的孩子不说，他们表现出来的是不断地推你：你离我远点，别管我。他不断地做这个动作，其实是不断地在考验父母到底会不会帮助自己。
>> 父母从什么时候开始觉醒？当你意识到自己身上的责任时，你就能真正觉醒，也就能找到正确的静待花开的姿势。静待花开不是什么都不做，更不是延续过去的错误方法，而是去找到一个正确的方法，耐心地去陪伴孩子。
>> 孩子的焦虑，本质上一定是缘于父母和孩子的关系。父母太过暴力，孩子就会容易焦虑。如果你们整天批评他、指责他，他就会得到一个这样的认知：我怎么做都是不对的。
>> 你知道人是怎么成熟的吗？一个人就是在不断的尝试和失败中慢慢成熟的。如果孩子消耗一大半的能量一直在跟父母对抗，他就永远不会成熟。他做的所有决策都是为了反抗父母，这就是一种悲哀。
>> 只有让孩子自己去经历，被家人当作成年人去尊重，他们的自尊水平才能提高，才能做出真正属于自己的选择。
>> 每个孩子最终一定是要靠自己的自觉性来实现成长的。
>> 学放养，我们不能只学一个外表，手中的那根线还是要牵得很紧。也就是说，你读过学过这些知识了，所以强调孩子要靠自己，但是你自己还悄悄在旁边盯着，天天观察，“哎呀，孩子最近又不行了，我得加把劲儿，我得做点什么让他变得更好”。你自己的生活重心不能完全放在孩子身上！一个大人把生活重心全放在孩子身上，那么孩子的压力就太大了。这种是假的放养。真的放养，是“我打心眼里相信，一个人如果自己不会管理自己，说什么都没用”。
>> 你要是跟小孩子说，来帮妈妈做个什么事，他会说“我不去，我不干”。但是你问他：“愿不愿意成为妈妈的帮手？”他就会很乐意。名词要比动词好用得多。
>> 你要学会优雅地退出了，优雅地退出孩子的生活，去过自己的生活。
>> 你心中的“ 我 ”越大，你的烦恼就越多。你心中的别人越大，烦恼就越少。
>> 我就在想，如果把教育的规则也简化为三个，应该是什么？最后我发现—这是我个人的感受—首先，孩子心中要有坚定的无条件的爱；其次，孩子要有价值感，相信自己是一个能创造价值的人，对社会有用的人；最后，是终身成长，清楚困难和挫折是自己成长的机会。
>> 01适度焦虑带来的是重视，而不是痛苦，它会促使人采取行动。02旁边的人如果不停地批评我们，根本无助于我们把一件事做好。03如果要给孩子做死亡教育，最好带他去看一棵大树，让他知道这棵大树会生长，会开花，会结果，会落叶。04让孩子建立自信，其实还可以通过向孩子表达感谢来实现，尤其是对他很容易做到的事表达感谢，更能让他变得自信。05要让孩子成为解决问题的主角，而不是被迫参与的配角。06一个人自尊水平越低，越不会改变。07焦虑这件事，不能靠消灭现象来解决，而应该靠改变我们内心的承受力、改变我们看待事物的方法来解决。08不断责骂孩子的过程，就是不断推卸责任的过程，这导致孩子在学习上容易紧张恐惧，进而导致他上课、做作业不能集中注意力。09不要不安于幸福。不要觉得幸福的生活里肯定还藏有危机，为了解决这些不存在的危机大动干戈，凭空制造出很多矛盾。10人最重要的力量，永远来自他的内心。11孩子比我们想象的更需要父母的陪伴，他们在青春期时特别焦虑，可能是因为自己很快要离开这个家了，很惶恐，担心自己没有更多的时间陪伴父母。12静待花开不是什么都不做，更不是延续过去的错误方法，而是去找到一个正确的方法，耐心地去陪伴孩子。13切忌以随便去关她的电视、抢她的手机等这种不够尊重别人的态度来对待这件事，即便她是你的孩子。14人在趣味这件事上，有一个反脆弱的能力。什么叫反脆弱的能力？就是你越是打击它，它反弹得越厉害。15孩子的焦虑，本质上一定是缘于父母和孩子的关系。16只有让孩子自己去经历，被家人当作成年人去尊重，他们的自尊水平才能提高，才能做出真正属于自己的选择。17妈妈和女儿的关系，大部分是相爱相杀的，不见面的时候想，见了面就吵架，吵完了内疚，循环往复，极度痛苦。18在心理学上，没有口误这种事，口误泄露的是潜意识的想法。19很多父母对孩子都是得寸进尺的。20每个孩子最终一定是要靠自己的自觉性来实现成长的，意识到人生是要靠自己来学习、掌控、打造的，这样你才能做到不管教。21家庭的感觉，不是一定要跟父母联系在一起的，只要有人爱他，他就有家。22来自陌生人的善意，说不定也有可能改变孩子的一生。23点亮孩子的心灵，提高孩子的情商，提升孩子的沟通能力、团队协作能力，这是老师才能做好的，短期之内很难被机器替代。
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