倾其一生，我们什么也没有得到

好像每个月的月初几天总是我的一个低谷期，我会莫名的难过，莫名的哭泣，莫名的与谁都不想联系，做的最多的事就是刷微博，因为微博里谁也不知道我的身份。

网上不止一次有段子调侃，只有微博才是自己。想来还真是如此。我把所有的负能量都放在了微博，所有的正能量放在了朋友圈，把心情放在了日记里。有段时间的自己千方百计的建立小号，就是为了有一席之地能够写心里话。

昨晚脑子抽风的我，想看曾经的自己发过的说说，朋友圈，微博。于是一条条的找曾经的截图，乐此不彼的弄到了凌晨两点多，但却也只弄了不到一半。发现确实好多在当时看来天大的事，现在都想不起来那会能够悲伤难过成那样的原因。好多人物也都记不清。为了找几个被挡的空间访客，开了一个黄钻，结果只能看到三个月的。很多人都用力的回想了很久，才想到到，啊，这是那谁啊。那就也是自己心大吧。间接性的没心没肺。

上午的时候一位前任突然问我考研还是工作竟然有些愣住，印象中在分手后的三年里，每次都是我有事找他。但我也不知道为什么，曾经那么无话不说的两个人，现在说起话时竟有些尴尬，甚至有些聊不下去的趋势，最后匆匆的结束话题。放下手机后的我忽然意识到，所谓的分手后跟不跟前任和好，也许最关键的不是在对方互相缺席的这些年里某一方有没有跟其他人在一起度过，而是在互相没有对方陪伴的这些年里，是否还能够有共同话题，找到共同的点。

十七八岁的爱情真的是美好，美好到是那么的天真，纯真，不带着一丝的杂念与企图。你请我喝了一杯奶茶，看了一场电影，在溜达操场的路偷偷的牵起了我的手上你，手心里还满是汗渍，我看着你傻乐，就那样的在了一起。第一次接吻时的紧张，你说你没有处过对象，没有亲过女孩子，我笑笑，说巧了，我也没有处过对象。存了很久的电影票根，你在ktv里对我唱歌，第一次送的玫瑰花，玫瑰花的保质期只有一周，当初的我还小心的将所有花瓣摘下，放在盒子里。第一次送的礼物，所有的纪念日，但是这些的美好在两个人分手的那一刻都烟消云散了。

算命的说我执念太深，我想可能在某种程度上是我执着于过去的岁月里的那些美好，即使美好是那么的短暂，但仅仅那些美好就够我未来前行的路。对于一个内心一直阴暗的人来说，能够保留一丝的美好真的是一件很不容易的事。

我们总是说我们要不断的努力，不断的追，这样我们的人生就不会有遗憾，也不会在来日方长时懊悔。但事实好像，我们从未抓紧过什么，我们也从未得到过什么。我们渴望有恋人的陪伴，但却发现一个人时却活的更像自我。我们一个人矫情的时候，却又发现两个人好像会使生活变得更有趣。我们就是这样的在纠结与矛盾中止步不前。

终究，终其一生，我们什么也没有得到。