内心深处的伤痛

2019年6月27日清晨五点41

正在睡觉，被爸爸的一个电话吵醒，我把喷腿的药忘到家里了，因为害怕妈妈的恐惧不敢给妈妈打电话，再睡却忽然明白，原来我最深的恐惧，内心最深处的伤痛是来自那个我活了28年的地方，来自对于学校的恐惧，老师的恐惧，来自那些该死的所谓亲人的恐惧，我依稀记得我给妈妈说过，我说我们离开这个地方吧，走的远远的再也别回来，原离这个地方的人，他们自私狭隘，势力奸诈，脑子里有很多词语形容一时间却找不到更好的，是我对那个地方深痛恶绝的恨，恨那个地方毁了我，家里我的妈妈爸爸各种亲人邻居，学校该死的老师学生，我也明白的执拗，我为什么别人一给我说你可以去当个老师我却说不喜欢当老师我，老师有什么好的，对啊老师他一方面可以让学生成材，一方面也可以毁了学生的一生，在那个过程中他们忽略了那些学生都是个孩子，都需要关心和爱，都需要赞美和掌声，然而呢好的学生被他们当成荣誉，差的学生被他们当成（一时间又想不起来词来形容了，哈哈…忽然想去买本字典，小时候是最讨厌字典，恨不得烧了它，因为老师们总说字典是最好的老师，狗屁老师，是我每天翻它查他要为它按上枷锁四处游行的恐惧）丢人不愿看见的垃圾，他们忘了我还是个孩子，这个孩子学习不好来自家庭也来自学校也来自他们嘲讽的眼神和讽刺的语言，我亲爱的老师啊，我也是很尊敬你的，我也希望你带我进那个知识的海洋里畅游，我也希望学的好得到表扬和夸奖，可是没有，你们对一个懵懂无知的小女孩太苛刻了，我只是脚步慢了一些，这些慢或许是来自家庭，或许是来自你们的嘲讽呢，讨厌那个家庭，却又离不开，

未完待续