劫后余生

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十年，说长也不长，说短也不短。

在工作上，这是结束自出生起一直被父母养，育自力更生的十年。

是结束学业走入社会，直面社会百态、品尝人生五味的十年。

在生活上，是经历过最初的拮据再至逐渐宽裕最后归于简朴的十年。

少年时对于食物、衣服和用品未曾被满足的匮乏感一一得以满足之后，对于物质的欲望逐渐降低，只买适用的必需品，只吃简单健康的食物。

在感情上，从一个人到一个人，看似相同的结果，中间却走过沧海桑田，人还是最初的人，人也不是最初的人。

十年的经历，像是经历过一波汹涌浪潮的冲刷，游弋、沉浮、搏击、顺从过后，紧握着手里赖以生存的东西上岸，继续下一段路。

那些曾经维系于自我当中不堪一击的虚弱外表和众说纷纭形成的牢笼，都迸碎成潮起潮落间的泡沫，只留下质地纯净的内核，既如海绵般柔软又如磐石般难以撼动。

十年，即是终点又是起点，还是中间的停歇，总之，它承载着你赋予它的意义和标签，继续筹划着你未知的命题，除了等待和短暂的停歇，我们别无他法。

时间自会彰显其深邃幽深的用意所在，以意料之中和突如其来各种矛盾、冲突、痛苦和愉悦予以显现。

置身其中的每一个人，唯一能做的不断迎接浪头的扑面而来。

每年的夏秋交替时，身体总是会出现各种不适的症状。也许是自身体质的原因，又或许是其他用正常的理论无法解释的原因。

有时候，我相信某些不可言说也无法言说的理论和事物的存在。

他们或许就像我们所能感知到的这世界万事万物的存在一样，与人之间彼此有所交集，有所纠葛，有所碰撞。

我并不抵触也不惧怕，因看不见的东西太多了，比如人心，比如暗地的较量，比如呼吸、空气、甚至爱或是其他什么。

存在就有其合理性，以各种形式，不管你接受与否。

说到底，人的微弱性只适宜做一个被动的接受者，凭着所得和所能够给予的，活下去。

凌晨听到楼下婴儿的啼哭，撕心裂肺一般，天还未亮，那声音划破宁静，甚至我都感觉它可以震动到整个居民楼。

看过一些解决育儿难题的节目，其中的孩童无一例都会有撒泼打滚，嚎啕大哭的表现。有的甚至半个多小时都停不下来。

成年人如果痛哭得厉害，用不了多久就会出现身体不适。

可是，孩子，似乎永远像有着无限量供应能量的源头，始终能够保持“嘹亮”的哭喊，而最终使得大人不得不示弱，败下阵来，按照他的意愿给予东西或者其他。

哭闹是孩子表达的主要方式，饿了、病了、无聊了、生气了等等。

直观而强烈的表达方式最容易引起大人的注意，也是最简单直接可以使用的方式，幼小的躯体此刻便会显示出无穷无尽的能量，直至愿望达成。

不知道我小的时候是不是哭得太少，所以成年后的眼泪才会这么多。

谈论起小时候，母亲总是跟外人这样形容，“一声不吭地跟在大人的后面，给个板凳能安静地坐半天”。

虽然幼年的记忆几乎完全丧失殆尽，我还是相信每一个幼童的内心都有着表达和反抗的需求。

内心太过沉静，多半是屈于外界的震慑而并非天性使然。

成年，当有了自主能力后，外界已经不允许你再像一个孩童一般任性索取哭闹，所以那部分未完成未得以满足过的天性形成一个密封的黑洞。

每每在成人世界里遭受过重创习惯性保持沉默时，只能私底下独自哭泣。

仿佛不是因现在而流泪而是将幼年时未尽的眼泪流干净。

这并不是解决问题的好办法，除了缓解一时情绪阻塞，并不会起到多大的作用。

我也只是在经历过无数次类似的场景过后明白这一点，除了愈加彰显脆弱无助，以及对人生的失望感以外，没有别的用处。

如今似乎渐渐从那些暴烈乖戾的内在冲突中收起眼泪，减少在与外界一系列对抗纠缠中的恐惧，用沉默取代哭泣。

于是，从沉默到沉默，又像是一个十年的轮回效应。

十年只是一个普通的时间段，没有特指的说法。你可以说是三年五年，十年八年，甚至二三十年。

总之，这些普通的时间段落好像一个个循环的段落，一段段幽深黑暗的隧道，从入口到出口，从开始到结束，从最初到最初。

只不过这最初到最初，虽然会有着相似的特征和表现，但却只有自己知道，已经迥然不同。

或许，每个人就是在这循环往复中抽丝剥茧，脱胎换骨，劫后余生中自求多福吧。