再回首

再回首

昨夜从梦中哭醒，才惊觉萦绕周遭的哽咽声是自己发出的。在寂静的，深沉的夜里，那声音显得如此陌生和惊悚，突然就难以自己的想放开嗓子哭几声，却发现我己不能，不会，不敢肆意的哭喊，我更习惯于隐匿，回避和遗忘，习惯了忍着悲伤，把心酸往心底里塞，把眼泪往眼眶里逼，把无法排遣的情绪归咎于生活和命运。

父亲的忌日快到，他却不肯入我梦来。他借着梦中人的口说，人死了就埋了，埋了就忘了，他们甚至在丧事后，忘记通如我一声，梦里的我哭着跪下去喊道，那是我父亲啊，你们怎么能忘记告诉我，你们怎么就这么轻易埋了他…

醒来一摸，满脸泪水，看窗外夜色沉静如水，世界缄默无言。怔怔了好一阵儿，我努力回忆梦，每个场景，每个对话，每个人物，模糊，断续，无法穿联起完整的意境，我反复琢磨，我试图找到一些隐喻，我想通过某种联想，离爸爸再近一些，想弥补我内心的负疚，却始终不得要领。

一整天过去，我假装忘了这个梦，像我过去无数次忽略他一样，让一切情绪都在似是而非中泯灭。

等又躺在床上，开始祈祷，期望能在梦中见到爸妈，能和他们说说话，一念之间，我忽然明白了。梦里的人，都是我自己，都是我内心真实的念头，幻化成一个一个梦中的人，来和我正式的面对面，我平时把那些阴暗的，晦涩的，自觉不光彩的想法都压制住，在梦里，潜意识中这些都争先恐后的跳出来了，它们表现的，质问的都是我，同一个我，平常的假面的我，立刻跳到另一面，同他们争执，辨论，借以安慰自己，强调借辞，削弱自己的不孝无能罢了！

我潜意识里是认为爸爸健康乐观，自律坚强，他不会成为我的牵绊和负担，我不肯接受他已离去，我想留住他，可我又不能不接受他已去世二年的现实，我劝慰自已，正视现实，放下妄念，我无耻的想过，父亲突然的去世，于我是解脱，我不用病床前伺候他，不用经济上负担他，从此也无赡养他的担忧，我再不用心虚地怕某人的恶意。我真正想过，认为父亲突然去世，于我们于他都是好，只是应该来得更晚些，起码要再过十年。

这之前我没有把给爸爸养老的事提到日程，一是真对爸爸有信心，二是真心害怕争吵和纠纷。爸爸曾说过他不会拖累我们任何一个人，我记得他笑着说，他是唯物主义者，人都难免一死，死也不可怕，最多几天的功夫，他能应付。我反驳他说，人要是痛快死了就算了，可是如果生病了呢，要未雨绸缪，一定要存钱防身，毕竟我们都条件有限。现在想想我是多残忍，一生艰难的父亲应该比谁都明白，世上无人可依靠，风烛残年的他，要的不过是我们一句虚情假意的承诺，我却偏偏要用冰水去泼他伪装的难得糊涂。

我为什么要这么做？下意识里我是把爸爸当累赘的，我怕他影响到我。

所以梦里的人说，我忘了告诉你，你父亲已逝的事！

我的聪明呢？我的智慧呢？我潜藏起来了的对父亲真实的态度呢？

梦中人对我说，人死了不就应该埋了吗？埋了不就应该忘了吗？

我哭的撕心裂肺，我像个卫道士一样的哭诉，挣扎，我说，可那是我父亲啊，是我的父亲啊！

然后我哭醒了。

我的父亲，他活着的时候，我吝啬给他一点温暖，吝啬给他一点时间，我提防着他打扰我的生活。于是，他孤独又坚强的一个人迎接了死亡。

我呢？

我只能在梦里诘问自己。

时光再不给我机会，向父母表达爱和感谢，岁月就是在惩罚我，蝇营狗苟的生存只能到梦里忏悔！

我知道父母永远不会责怪我，他们活着时候远离我，渴望我能有想起他们的时候，我不在意，我觉得时间还多，什么都来得及。当他们真正远离我时，远的不止是物理和时空上的距离，而是他们真正的归于无形，他们用实际行动告诉我，他们能给的就是我曾经希望的那样，不打扰不拖累。

可是，我不要！

爸爸，妈，我要哭着，笑着，闹着的热气腾腾的有你们在一起的生活！