对不起，距离我上次写感悟又过去了半个月。内心愧疚是自然，同时也佩服人（自己）的惰性。本来想着实习的日子应该每天都可以写一些感悟，可快3个月的实习下来，发现自己慢慢熟悉工作流程，随之也开始经历重复的工作，内心竟然有一丝丝的不耐烦和无耐心。上周大概是我实习期间的瓶颈期，从苏州出差回来，第二天上课实习，竟然没有一点点的精力和热情。上了三天班后，在学校休息了四天，能午睡的日子真好，睡到早上九点钟的日子真好，突然不想实习了，原来学生时代真的很好，难怪上班的羡慕在学校的。
我也知道，我不应该这么丧。总有一天我会走上工作岗位，日复一日的重复做着工作，春夏到秋冬，日出到日落。我有时候在phonetool上看到有同事已经在公司待了3年的时候会很佩服，总有一种“啊，都来这么久了”的惊讶感。总觉得三年的时间好长好长。
休息了四天之后，本周第一天上班，一切都还okay，紧急重要的事情做完，做重要不紧急的事情，时间过得倒也很快。实习的过程其实也是一个自我认知的过程，在做事方面，与人相处方面，我一直在不断地刷新着对自己的认识，“哦——原来我是这样的”，每次发现新自我，对自己说一遍。那我是什么样子的人呢？
太好强。想让别人对我的评价永远是正面的，称赞我做事认真细心。以至于每次被指出或者自己发现哪里做的不好出了差错的时候，都会悔恨万分，千千万万遍问自己：为什么不仔细检查一遍，为什么不能在仔细认真一点。
自尊心太强。其实按理说好强和自尊心太强应该是同一件事情，但是在这里我把他们分开，上面指想让别人给自己正面的评价，后者指不想让别人觉得自己做的不好，或者不想让别人教自己应该怎么去做。老板毕竟是老板，而我作为一个intern，其实老板有责任和义务带着我学习和成长，对我做的不好的事情指正并且教导，让我以后能够做的更好，这绝对是正确的事情，而我的老板身上有很多的发光点都值得我去学习。可问题就在于，我每次出差错做的不好的原因不是我不知道该怎么做，道理我都懂，但是不是懂道理了就能做好，就像不是懂了所有道理就能过好这一生一样。所以，当你给我说一些我知道的道理时，我会很倔强。
太敏感。足够捕捉到细微的变化，大概每个人都有被肯定被关注被需要的需要。我一直不太懂为什么和同事在一起的感觉与和WZC的小伙伴在一起的感觉不一样，后来我开始发现，因为人人都需要被关注，而在后面的那个圈子里，我和大家很熟，我是他们的学长也好或者队友也好，我可以受到关注。而在前者的圈子里，我本来就属于后来者，还不够那么熟悉，还没有那么好的威信和发言权。所有我有时候常常觉得自己在扮演着不同的角色。
太患得患失。也许是太敏感，也许是太好强，只要有一点不被肯定，一点不称我心意，我都不会那么开心。心里总会装着那么一件事情，耿耿于怀。所以我有时候发现工作其实并没有那么开心，或许是我将某些东西看得太重，而我也因此更佩服说“工作是一种享受”的企业家。
控制欲可能很强，对于自己没有掌握的东西和领域极具缺乏安全感，属于“在自己未知的方向和领域应该闭嘴”的类型，但是这样的后果绝对是让自己的自信心下降了不止一点点。我只是希望所有的一切都可以under control。
未来，希望自己能够做到宠辱不惊，做到不卑不亢。Elegant girl!
明天我会写一些自己实习这段时间的收获。
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