一周过去了，闲了下来，晚上和趣趣闲聊，聊到上次生气，趣趣又很快流下眼泪。
我没有理解趣趣为啥落泪。
她说她当时是以妈妈的方式回应妈妈。
我觉着她不应该这样。报复不能解决问题，只有爱。
她又说起自己倒霉，选择婚姻时没有考虑周全，低估了家庭条件的影响。
我有些伤心。
过了会儿，她恢复心情想抱抱我。我想让她反思刚才的言语。她不觉着自己有啥需要反思的。赶上她有事要处理，我开始沉默。
她发现我沉默时，不知道我咋了，搭理我好多次我都没回应，装死。（也困，前两天在泰顺出差都没睡好，哥哥开视频我也没说几个字）
我心想，她稍微动动脑子应该就能想到我沉默的原因。
这个时候，我心里是没有爱的。知道这样不是最好的行为，但没有心力和趣趣沟通了。只能观察自己的状态和想法。
我不跟她说话，也是一种报复。期待对方检讨和悔改。身体累，有点想感冒，所以变得有些冷血。
我内心缺少力量，缺少爱。很少表达自己内心，很少有人能感受到我的内心。
明知道这些，但却无力，只观察着自己躺在被窝里不说话。不能强迫自己笑一笑，不能勉强自己迎合一下，假装一下。
趣趣说倒霉，说自己当初想的太少，后悔。但我觉着对于她的人生幸福，我只是个助攻，并不能包办。这不是我的责任。
我可以选择尽力弥补让她多些幸福感，也可以顺着她的悲观想法去较劲，成就她脑中设想的悲剧。
我的选择是什么？我问自己。
我的选择取决于我心里有多少爱。
怎样找回自己的爱？我突然想起樊登说的，爱是个动词，去爱，然后就爱了。
付出，才会得到。
趣趣嫁给我，长期来看多半是悲剧。我已经招惹了她的人生，没有办法重新选择。
只能相濡以沫。
我曾经对趣趣说我爱你，我爱的是什么呢。
趣趣当时选择我，可能看中的跟她大姨家离得近。
我也有过类似的选择呀！突然想起我二姨也曾给我介绍我一个，家庭条件不错的，也不难看。可惜当时觉着独处一室有点别扭，就没答应。如果我也像趣趣说的那样考虑家境，不知道跟那个人一起过日子会怎样。
（下地铁了，待续……）
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