一直都想写点什么，但是耽搁了许久都没有动手，我告诉自己，我太忙了，没有时间写，又或者我太累了，等过段时间不忙了不累了再写吧。
其实我知道，就算再忙再累，写点东西的时间还是可以有的。之所以不愿意写，只是还没有攒够正视自己的勇气而已。但是现在，我不想再继续逃避，继续自我麻痹下去了。
很多人都跟我说，看不懂我。
一个连自己都看不懂自己的人，还有谁能够看的懂你？有时候我就在想，究竟是什么造成了我现在的这种性格。很显然答案未知。
身边的人都说我是个极为胆大的人，大多数时候我也这么觉得。并不是不知道畏惧，相反，就是因为太畏惧所以反而坦荡。并不是你怕死你就可以永生，所以逃避并不能解决任何问题，与其怕，倒不如放手一搏，输了又能怎样呢？可是啊，我还是输了，输的彻彻底底，没有遍体鳞伤，但也身心俱疲。
曾经跟朋友说过这么一句话，以前我不信命，现在半信半疑，但是将来说不定就是深信不疑了。这并不是句玩笑话。是的，我很认真，很认真很认真的在一点一点的变得苍老。
我知道，我不聪明，还很懒，却还总是想着投机取巧这种不切实际的事。可是能怎么办呢？我的能力撑不起我的野心，我也很无奈。是个人都是虚荣的，我也一样。但是我更知道，越是虚荣的人越有一颗自卑的心。我自卑，因为我一无所有，还处处技不如人。
我以为考研会是一条捷径，所以当初毅然决然的就做了这个决定。很多人都觉得我很努力，只有我自己才知道我的那颗心究竟在哪里。从近八月份开始复习，真正有效率的时间屈指可数。这并不是为我的失败找借口，只是我知道我不适合学习，之所以想要考研，无非是看中了报考院校的地理位置和平台资源以及背后的人脉力量。是啊，我就是这么的现实，现实到想好了各种规划和策略，不给自己一点喘息的时间。
跨考专业基础薄弱，加上动机不纯导致的学习不力，还有自身硬件条件不足的种种主观、客观因素，并不意外我失败了，差了十几分与捷径失之交臂。我以为我会难过，可是除了当时有那么一点失望以外，我竟然一点感觉都没有。失败就是失败啊，何必给自己找各种借口呢？
不过真的很感谢在此期间给我提供各种帮助的小伙伴们，如果没有你们，我不会这么坚持，真的是一群很可爱的人们，原谅我这份迟到的感谢。在这里我就不一一点名了，有点多，你知道有你就好。其实失败后，并没有觉得对不起自己，相反，却觉得辜负了你们的期望，深感愧疚。
很快，我找到了工作，又很快，我跳槽了，到现在同时干着两份工作，拿着两份薪水，我仍然觉得无措、迷茫，并且深深的感觉到这并不是我想要的。小伙伴跟我说累了的话就歇歇吧，可奇怪的是我一点点都没有感觉到累，却仍然觉得空，哪里都空。我总想拿什么塞满我所有的时间可以让我没有多余的空闲再去胡思乱想。我还经常在想，我怎么可以这么的差劲呢？差到主动跨出一步都需要莫大的勇气。
生命不止，折腾不息，我想要继续折腾下去。可是我一无所有。
相信这个阶段的很多人都和我一样，纠结、挣扎、彷徨、无措，却又无可奈何。不想考公务员，是因为不想这么早就把自己禁锢在那个“牢笼”里；不想回家，是因为觉得自己还年轻，还有无限的可能；不想走太远，是因为有牵挂，放不下，所以不能。然后呢？
然后，悄悄的做了一个决定，不打算告诉任何人，不管值不值得，静待花开。
可是，我究竟是谁？我到底是个什么样的人？我还是不知道。
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