2015年的最后一月即将过去，很多次想提起笔给你写信。今天终于是开头了。
犹记得上一次给你写信还是在大学的时候。上午上完专业大课，学习委员突然叫住我说有我的信，当时很是兴奋，很多同学听到还以为是男朋友写的情书呢。当时都不舍得拆开来看呢，我一拆开肯定同学们都会好奇的来瞅的。所以把信好好地夹在专业书里，等吃过午饭回到宿舍，等室友们都进入午休时间我才偷偷地搬着个凳子，躲在阳台上看你的来信。当时颇多感慨，我是个感情很敏感的人，字里行间的倾诉让我泪难自抑。一边看着你的字，一边感情触动比较大，连回信是什么至今也想不起来，估计也是颠七倒八的在说吧。
我们的相识是怎样的呢？现在想来在压力山大的高中同学中，你是我唯一的朋友了。其他的很多渐渐走散在时间的大道上。我们拐过多少个弯，错过多少个机会再见？毕业以后只回过高中一次，聚会没有，班群也是后来加入，加了也是个默默地潜水者。至今难忘我身在安徽，从遥远的赣州听到你的声音，那一刻，我真的喜极而泣了，原来有个朋友还惦记在外流浪的我。心中充满感激，很多话想说，说来说去就在怨着。为什么复读的那一年我那么清心寡欲？心无旁骛的做自己的事情，忘记了朋友，忘记了同学，甚至回到家也很少开口与父母交流。那一年对我来说是封闭的，是漫漫无光的一个人在行走。
我一直对你来合肥看我的那次耿耿于怀，我做的太不地道了。或许是刚刚开始的实习生活让我身心俱疲，连与你吃次饭都有点食欲不振了，更别提之后的简短相处时光了。我是个很差劲的朋友，空间的距离让我们很少交流。感情的迟钝让我也很少通过网络或是电话来联络。该怎样表达自己的真是相反呢？或许时间真的是太残忍了，或许我也是太狠心了。好几次你向我求助我都没有伸出手施援，我很是自责的。
人生很长，能携手走过的朋友也就二三。虽然不能朝夕相处或是随叫随到，每每看到网上你的新状态我都是欣喜的。你过得好就好，我的话只能是一些自己的主观看法了。不管如何，只要无愧于自己的本心就好。
远方的朋友，你可还好。事业、爱情可都顺意？工作的压力还是那么大吗？身边应该是有伴的吧？遇见了喜欢的人了吗？平时都会干些什么呢？很多的消息我们都无法直接沟通了。那些简短的评价、留言最多也就是一些浅浅的碎语罢了。我很怕自己消极的时候给旁人带来不安，消极的情绪是会传染的。与其让身边人也如自己一样在负能量中不能自拔，还不如独自一个人好好排解。只要自己想通了，就会慢慢好起来的。你的那些消息渐渐地我也只能从只言片语的说说中稍稍了解，真正此时内心的感受却无法得知。我是太懒惰了，没有勇气只是拿起手机就能互相了解。
人就是这么患得患失的动物。不懂的珍惜，总是挥霍感情。往往一些深厚的感情也是在这样的挥霍中，所剩无几了。
现在我就要结束一段生活状态了。很想去你那里看看，去你生活的地方看看，去你放不下又舍不得离开的城市看看。可是我又害怕走出这一步。我怕我们生疏了，我们不在有共同话题了。也害怕我的到来只会给你增加不好。
朋友是需要互相付出的，就像一面镜子，你是怎么样做的，同样的镜子里也是会呈现出同样的景象。我做的真的不好，我是心里有数的。写这么一篇文字不是纯粹的自我检讨。只是想把一些不曾亲口对你说的话写下来。写的也很糟糕，没有逻辑可言，总是颠三倒四的自责。请不要放心里。
我还是想默默地问候你，不管未来我们的感情是不是会随时间的流逝而消失不见，还是依然保持着这样不咸不淡的相处，只是做一个指尖上的网友？这是需要我自己去努力的。不管未来如何，我希望你能过得开心，不要有病忧，不要太过累到自己，有几个相伴左右的朋友，有一个体贴的男友，这样就是很好的了。
我们有时就是不能随意的自我选择，我们也是习惯了自己的习惯。在一个地方呆久了就是会舍不得离开。我很能理解你从老家又回到深圳的那种心情，我也是有的。我也不想回到老家，我也很留恋现在的地方。虽然，在远离家人的外面有时我们会感到孤单和不安，但我们还能在夜深人静之后朝阳生气的明天用笑脸迎接。这样就是很好的。
我也不会再用连我自己也不能信服的建议给你，我只要默默地支持你就行了。
亲爱的甜甜，在深圳可好？身体还好吗？多多保重身体啊，不管你在哪我在哪，我都会一直想着，有那么一个温柔的姑娘在远方默默的奋斗着。
2015.12.4
在工作中间断断续续的写了上面这些，留给自己。
网友评论