2018.09.28

深夜，心脏伴随着左手的抽疼，一阵阵疼醒。睁开眼忽然发现脸颊有泪痕，想来不知不觉在梦里竟是落了泪。

天凉了，上次回家还是十个月前，我从没有离家这么久过，其实所谓的家也不过是个幌子罢了，我想念的仅仅是十八岁前与我相依为命的那个年迈的老人，十八岁后的两年我四处漂泊，居无定所，起初离家近，至少两个月回去看她一次，我不善言辞，尤其是对亲人，我只是安静的聆听。听她说我不在的日子里她一个人如何度过孤单的日子。我也孤单，是一群人狂欢的孤单。现在离家一千多公里，这十个月我曾有两次想念她想念到哭泣。第一次是除夕，第二次是前些日子。最最最开始的一次是去年的中秋。电话里听着她和我说照顾好自己，等我回家了要给我吃什么，要给我看什么，心一下就酸了。生恩不如养恩。父亲母亲给了我生命，但到底是她把我养大。从前日子苦，她把所有好的都留给我，十岁事，我意外住院，不认路的她走了好久好久的路也要把我想吃的给我买回来，再苦的日子，她也要时常给我弄点好吃的来。出院后需要经常去复查，晕车的她从来没有缺席过我每周一次的复查。路途遥远，需要一个小时，从前不知道，现在体会到那是多艰难。

奶奶年轻时曾是大户人家的姑娘，如若换成现在妥妥的世家。我出生时家道中落，祖父觉得养不起我，想过把我送人，然而只有奶奶，舍不得我，拼死拼活要把我留在身边，听街坊邻居说，那时奶奶讲啊，如论如何也要把我养大，终于啊，她把我养大了。从前叛逆，不懂得她的辛苦，也不懂她的难。只会和她吵架，怪她不懂我。从前叛逆，虚荣心作祟，总觉得奶奶让我很丢人，总是在街上拾废品，然后换钱，再给我买肉吃。如今回忆起，如若不是她，我又怎能长这么大，也许成了别人家的孩子，也许死在了某一年的重感冒，也许在那次意外中截了肢。更何况，她曾家境殷实，却要为了我，不顾流言蜚语，坚定的拾起那些能换钱的废品，只是为了让我能过得好一点，她又怎么不难受。

记忆中，很小的时候，大概三四岁吧。我重感冒，呼吸道感染。那时候啊，她只有一百一十块钱啦，不小心全弄丢了，她急得直哭，可是那时候苦啊，败家祖父欠了很多外债，没人敢借给她，她只能哭着回娘家，老太太看我可怜，看她的女儿可怜，给了我们两百块钱，看完病只剩下十来块钱，硬生生给她撑了一个多月。再后来我见到了我的父亲，奶奶去给别人家带孩子了。可是父亲不会照顾我，我总是邋里邋遢的，街坊邻居实在看不下去了，打电话给了她，她不忍心，从此再也没有离开过我。

为什么只想念奶奶呢？我对我的父亲印象只在十一岁以后，对于我的亲生母亲，抱歉，我已经想不起来长什么样子了，我只知道她的名字，听说我和她长得很像。十一岁以前，父亲一直在外地工作，很少回家，我也很少见到他，童年的时光里，我只有奶奶，以及逢年过节才会露面的外公外婆祖父。奶奶文化不高，却让我在三岁时会背了乘法口诀表，上幼儿园时倒背如流。她教我要懂礼貌，她教我她儿时学的歌谣。她说你要好好上学，有出息。我曾是她的骄傲，那也只是曾是。最终我还是没能好好上学，也暂时没能有出息。

本来，我可以考上一个好大学。可惜，那时候的我，除了去工作别无选择。我的父亲，生意失败，欠了十几万，连我上高中的学费都无法给我。而我也不想他再因为我，一直孤单单一个人，他只有我一个女儿，将来我若嫁人，只剩下他自己，终归是血脉亲情，我不忍心因为自己让他也不幸福。好在，终于他也有了他的幸福。只是，我很抱歉。辜负了奶奶对我的期望。

不知道在写些什么。一边写一边在流泪。我的独立自强因为我没有父母的宠爱，我只能靠自己，我没有谁可以帮我，我只能自己拼出一条路，闯出一片天。我想……往后余生，我会很好，我也会让她很好。

2018.09.28顷禾