2019-1-21 周一 黄山多云，回杭州。
黄山是个美丽的地方，总算是几乎走遍了屯溪所有的街道，也又深刻的记忆了一下，也就是说，那些道路都一起走过的，以后也许再也没有机会理由，可是总算走过了，就算自始至终似乎跟我没有太大的关系，是从来没有。
只是可能是缘起，缘灭。
很难，很苦涩，可是真的好难过，好失落。
是自己不够勇敢么？可能是。
是自己太自以为是？也可能是。
是自己太天真？也可能是。
是自己太软弱并且纠结？是吧。
是自己总是太乐观的希望还是太悲观的最坏打算？
我真不知道，我到底在想什么，可是明明放不下，内心纠结的要死。表面上装作的漠不关心，我不在乎，多大点事，这小场面，微微一笑的装作这算什么，我这么洒脱的人，可是内心着急的悔过的写满了不，我不要，我不想，我该怎么办。
没有答案。
可是总是不知道怎么办，都快把嘴唇里面咬破了，指甲快把手心扣破了，是我自己活该？？
路是自己选的，我不后悔，可是真的累。也不知道写什么说什么，我在想什么，为了什么，为何总要如此颠沛流离，求而不得。
可能注定了我就是这样的人，倏忽而过，一无所有，无人在意，无人关注，更无人记起，无人想着你自己是否平安，自在快乐。
记得比遗忘更可怕。长久以来的习惯，巨蟹座的念旧和收藏，保留了太多具有纪念意义和承载回忆的载体，那看来遗忘也不是件容易的事。
此刻在回杭州的动车上，看着窗外飞速倒退的轨道，不知我到底在想些什么。
无题，无言，无心，无我
是一期一会，一心一意的期许？
还是自以为是的虚假？
我图什么？？逃避不过的现实，无法面对的自我，更无法直视的太阳-内心从没感受过温暖。
无题，无言，无心，无我
内心很苦，说不出来的悲伤，算是告一段落还是自我放逐？可是我不愿意啊，可是又能有什么办法？
天不遂人愿，情深缘浅苦，逃不过自己。
我上辈子发霉做了多大的孽？可是我这辈子做事无愧于心，生平不做坏事，为何还是要如此颠沛流离？
我想要的从来都不是多么奢侈，可是从来确实什么都没有，难道是过往轮回的惩罚？
我不甘心，此刻，听到《不老梦》，
于万人中万幸得以相逢，
成为我所向披靡的勇气和惶恐，
爱若执炬迎风，炽烈而哀恸，诸般滋味皆在其中，
多少相遇能有始有终，
若要忘却年少轻狂的痛，
从此后分赴西东。
这一辈子，我所有的选择不能后悔，大不了继续赌这一生，反正已经输得一无所有，继续，大不了最后逃不过这一生的命数。
大不了终一句不负勇往。
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