大学生活第一学期快结束了，说实话，我不知道我到底得到了什么付出了多少。当初胸有成竹的怀揣着大理想满心期待的来到大学，暗自告诉自己我们不一样不一样，要努力要奋斗要过得有意义，别人有别人的生活，我有我的生活。可是啊，到最后我也不知道是真的过得有意义还是说我总是幻想自己过得有意义，的确，我是挺忙的，但是我在瞎忙活什么。永远都是自己先感动自己，别人哪管你是死是活是开心还是可怜。我是想让大家都能因为我而感到开心，但是也许别人看来我就是在取悦别人，到最后我也不知道到底是我性格使然还是潜意识已经习惯，这种不懂得拒绝害怕伤害别人怕被别人伤害的行为，真没出息。
高考前一直想离开大山独上江南，或许是自卑心使然亦或是纯粹想体验生活，说不清道不明剪不断理还乱。家里人都想让我呆在离家不远的省份，青春期有逆反心理吧，我就是不想如她们所愿，我就是想去南京，我就是想去江南，说到底，我就是不想一辈子呆在大山。最后，如我所愿，我一个人来到了江南，就像书里写的一样，江南水乡，这里很多水，可是也和我想象中的不一样，这里没有山。我没后悔，但我也没想到居然我会有点开始想念家乡的大山，我想念那儿的可爱的人儿，可是我又得努力克制自己不去想，因为一想起她们，我就没法在人前继续表演着坚强的模样，可能我会哭，但是我不想让大学朋友们知道，因为本地人没有在外求学的经历，也无法体会身在他乡为异客的感受，只会觉得你矫情。渐渐地，大学里朋友很多，比我高中的朋友圈还大，扣扣列表里多出来好多好多只知道姓名不知道性别没聊过天的朋友，朋友很多，只是能说话的很少，从前是我不想和别人聊天，现在是找不到别人和我聊天，我想发个说说，却总是发现这不妥那不妥，到最后干脆说说也不想发了，反正别人除了点赞哪里又会评论呢。看到好多人开学之后忍不住寂寞于是交了男朋友女朋友，我也寂寞，可是我不想因为寂寞才去交男朋友女朋友，因为寂寞难耐选择爱情，我始终觉得不是真正的爱情，我没谈过恋爱，但我也知道，谈恋爱找的是对象不是一个饭友。随随便便找一个对象很容易，可是想找一个认真的男朋友那却很难了。
每天过的浑浑噩噩，每隔一段时间就习惯性崩溃又习惯性自愈，好像在为生活制造悬念和波澜。就这样，反反复复无绝期。不想再这样下去了。
第一次放开了说这么多杂乱无章的话，没有人认识我，不去想不用管，不用在乎开头不用在乎结尾，可以草草收尾，就像写日记，但是比写日记还好，至少不是还憋在我这里，此刻心里很舒服。
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