“直言不讳，开门见山，直截了当……”这类词语都用上，我只想，只想骂人，骂我的老公。不想再去担心什么”家丑不可外扬"的教条。我的老公（我都不想这样称呼他，只想骂他臭不要脸）住了将近8年的监狱，出狱后，却与我反目成仇，按他的逻辑，是因为我功大于过。而他认为我所谓的“过错”，简直就是“莫须有”之类的。
风雨8年，我为两个儿子遮风挡雨，因为我家大儿子与小儿子相差10岁，他们性格爱好也有差别。大儿子小时候只读了七年级，就被他无知的爸爸诱导着退学了，当时我对孩子退学 是极力反对的，但在大男子主义的老公面前，我说的话是没有一点作用的。 为这事，我非常苦恼，可又无计可施。 心里却恨下了专权蛮横的混账东西。
受上辈的影响，在他的骨子里"读书无用"是他所信奉的。他本人就是地道的"苦力"，他的兄弟姐妹，身边的同龄人，以及年龄相差无几的，几乎都是一类的"读书无用"信仰者。"近朱者赤近墨者黑”，他自己识字不多也就罢了，还链接上自己的儿子，实在可悲可叹啊！
没有责任的婚姻注定了一个没有温度的家庭，这里的爱情更类似玩弄。他的偏激与暴力，直接影响着我的情绪，我哭过，闹过，更是极力反抗过，但最终，我都因为不舍得年幼的儿子而选择了顺从和隐忍。
哄着孩子，哄着自己，哄过了黄金年龄，错过了大好的年华。去年他出狱了，回家了。我和孩子再无宁日，我甚至怀疑自己上辈子做的什么孽，为什么会有无尽的波折？？？
家，永远是他可以不讲道理的地方，我和孩子是他的出气筒。
我用尽我所有的力量，也平复不了他一头钻进死胡同的倔犟。倍受委屈的我也需要寻找心理平衡，而我仅仅只会自责，自责，自责，无尽的自责！自己找自己的毛病，“我要怎么做你才能满意，才能明白？”
我很累，却只能写在纸上。
后来的后来，再后来，他一成不变地践踏我的尊严，我意识到自己该回放一下镜头了。
就连我生病了，都要自己挣钱看病，我还有什么理由坚持与你的关系？而我的病，居然是“心太累”。原来，我用半生换来的是你明目张胆的负心，我的老公，我的“糟糠之夫”，才是我会生病的罪魁祸首。
是他，让我总是有“下雪”的寒冷，而唯独看不见雪花的美。
在家里，我不想作什么“傲雪里的寒梅”，“寒梅”有坚韧（忍）里的凄美，不做也罢。可能我的这种看法不够完整，但对于我，足够了。
满纸牢骚语，皆因看不破。
傲雪苦寒梅，雪上不怕霜。
自己调侃，晚安。
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