生活中好像有这么一条铁律,越是高冷不爱搭理别人的人,想要和TA变亲近的人就越多,反而是一开始就很热情开朗的人,主动靠近TA的人就越少。《马男波杰克》里,负责波杰克新戏的导演很高冷,对波杰克一点都不感冒,一点也喜欢不起来波杰克(普通的喜欢)。波杰克本身也可以说是个高冷的人,但碰上了这个对他高冷的导演,他一反常态,使尽浑身解数想让导演喜欢他。而我们或多或少有过,或者正在,扮演着波杰克这个角色,比如碰到了高冷的室友或者同学同事、不苟言笑的上司、严厉的老师。如果你是,我相信,你一定有想过“哎呀,凭什么!”
1.人在远古时期就有获得社会认同感的天性,碰到不喜欢自己的人,天性告诉我们,我就是要让TA喜欢我!
在波杰克的故事里,猫女看不下去这样对导演“献媚”的波杰克了,对他说“你为什么这么想让她喜欢你,就是因为她高冷,因为她不喜欢你。”我们的情绪大脑还停留在20万年前,碰到高冷的人,它说,这样不行!必须让TA喜欢你,这样才不丢面子!但让咱们先理性的想一下,我真的需要这个人喜欢我吗?我是真的被TA吸引着才想让TA也喜欢我,还是仅仅因为TA不喜欢我让我不爽呢?
2.相比于被主动给予的热情,高冷人的好感更让人觉得来之不易
想想你搜肠刮肚找的各种话题,想想你焦虑了好久最后选择的找TA说话的好时机,想想对着TA的冰山脸你还要一直挤出个大大的笑脸……真是想想就很辛苦,做了这么多,这么久,TA的冰山还不一定就消融了。但是,偶尔TA回复你变快了一些、遇到你会主动打招呼了、有时候会问问你的生活,是不是马上就心花怒放了?相比于之前的几个小时回一句话、聊着聊着人不见了、路上看到你跟没看到一样、永远是你在问TA过得怎样,这些改变虽然不大,但足以让你感动的痛哭流涕了。
和本来就对你热情的人相处就不一样了,这些改变根本没有存在的机会,一开始就是你来我往的,你一直在感受温暖,以至于它变得理所当然起来,存在感都不强了。同样地,只有让人痛一下,才会珍惜平时不痛的状态。如果让一个人长期很痛苦,那么减少疼痛的力度到有点痛,这人都会觉得有点痛是个很舒服的状态。如果每天老师都要夸你,而每天冷眼瞧你的年级主任有次却破天荒说你最近不错,后者一定让你更开心,但其实它们本质都一样。想想你在和高冷的人相处的过程中,是不是不知不觉间夸大了TA偶尔“主动热情”的程度呢,TA“主动”的行为和身边关系好的朋友们比起来,还显得那么“主动”吗,你还会因为TA偶尔的“热情”高兴的脑子里放烟花庆祝吗。
3.得到了高冷人的亲近,会有成就感
能和高冷的人亲近的人是真的少,一旦你成功了,就意味着你是“少数人”中的一员了。那心里的小自豪马上就噌噌的上来啦,经常有看到妹子们分享她们收了高冷男神的经历。甜,是真的很甜,试问哪位少女心里没有一个江直树的梦呢。但你是喜欢这种稀缺感带来的小得瑟,还是喜欢高冷的TA本身呢。
刘瑜的一个观点我十分赞同,人们常常把爱情拿来弥补自我这个大洞,推广到所有人际关系也是适用的。通过“这个人喜欢我”来表现自己的与众不同和优秀,但亲爱的,万一哪天TA收回了对你的喜欢,你的光芒是不是也不见了呢?不是呀,TA会和你在一起的根本原因是被你吸引,不是你花了多少时间和情感把TA“收入囊中”。重点是你,有没有TA的支持和认可,都同样闪闪发光。你要意识到你本身是特别又充满魅力的,而不是因为TA很高冷,你把TA收了别人办不到,所以你才很特别有魅力。
4.高冷产生距离,距离产生想象空间
对于高冷的人,TA有太多你未知的东西了。生活里TA气场高冷,要是你一怯场,就导致互动不多。在网上吧,TA不主动说,你也聊不出来什么,你只知道少的可怜的事情拿来和TA聊,最可怕的在于你不知道很多事情你不知道。那些你不知道的,就留下了很多想象空间。
这样的脑补一般很极端,一种是TA完全成了你理想中的样子,怎么样完美TA就是什么样。很多人的男神女神就被自己理想化了。我身边不少男生,都利用这点,塑造自己高冷的形象保持神秘感和吸引力,其实他们室友都知道他原型是个什么怪,所以妹子们要小心啦~另一种是想象成你害怕的样子,那些气场强大的严厉上司,可能根本没那么可怕,你成天担惊受怕,其实人家每天忙得飞起,没有那么多精力关心你干嘛了,你也没必要像个小媳妇处处小心翼翼。
我们的思维无形间欺骗了自己很多,如果上面4条有戳中了膝盖的,也许你并没有那么在乎这个高冷的小妖精。当然,在别人眼里,我们也可能是个高冷的人。但其实没有某个人是真正高冷的,要看对方是谁了,有没有足够的吸引力让我们去主动接近。人和人的亲密关系靠的是吸引力和发自心里的关怀,如果说碰到了谁对自己很高冷,为了迎合去降低自己,那实在太对不起自己了。别再对高冷牵肠挂肚了,去珍惜身边人的好,知道谁是真正重要的,我们不需要全世界所有人都喜欢我们,只要有那些我们爱的人也爱我们,人生就已经无限美好了。
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