散记

散记

中午吃泡面的时候，我忽然想起来朋友最近一直跟我说的，一定要记着，什么都不重要，除了健康。活着才是最好的，只要能活着就好！

想想我最近半年以来很少吃早餐，常常到中午早已经饿得前胸贴后背，尤其是每周六的早上，我要至少提前十五分钟到单位，单位要全体会议，我要准备会议室，保证干净整洁并且测试投影仪是否能正常使用，会上我要操作投影仪，我还要记会议纪要，还要收集他们的周报。更要命的是，单位有个老太太，就坐在我对面，六十多岁吧。至于她具体是做什么的，好像什么都做，又好像什么都不做，管理后勤，查漏补缺应该是这个样子。

这些都不重要，她哪怕什么都不干我都没意见，关键是她欺软怕硬。几乎每天都能听见她在大厅里喊，小杨，你桌子没擦干净。小杨，你能不能下次来早点。小杨，你能不能把地拖拖。你能不能把窗户擦擦。你能不能把你抹布湿湿。。你去用点洗洁精。。。而她每次看见领导就像看见了自己的亲爹一样笑容可掬。我不止一次有所耳闻，她爱告状。爱打小报告。当然我也不能免受其害。

我理解她，觉得她可能年纪大了有份工作不容易。为了安身立命她不得已而如此。我把她的所有行为都理解为恐惧。一种对生活对工作甚至对自己力不从心的恐惧。所以，我向来就是一副无所谓的样子。心情好的时候视她不存在。遇到我早上等车等不来或堵车心情不顺的情况下我会回她几句。。但就是有这样一种人，你越不理她她越生气。越要找事。每天无时不刻整得你鸡犬不宁，心神不定。

办公室就我和经理还有她三个人。他俩在我对面坐着。可谓狼狈为奸。沆瀣一气。每天不是听到经理在说她老公就是听到她在说她的婆媳矛盾。每次这个时候我都会暗自庆幸，幸好没当她儿媳妇。

当然这些都不是最重要的，最重要的是，长期以往，我的心情会发生变化。我一次不理，十次不理，可终有一天我会爆发。有一次，我实在忍无可忍，在她又一次挑战我底线的时候，闯进了领导办公室，在例行向领导汇报工作的时候，我顺带说了一句，这个案件在开庭前我们的保险单丢了，我希望以后能妥善保管。当然，单位公车七八辆，所有的保险单一直都是由她保管的，而听风就是雨的领导当即就说你立刻去拟文，针对此事处罚相关责任人。我顿时惊呆，且不说领导的反应，我首先意识到的是自己，我在干什么，难不成我为了一时之气就要跟她一样，在领导面前有意无意地去攻击她。那我跟她还有何分别。即使我说的都是事实。意识到此的我当即表示，不建议这样做。表示我已经跟相关责任人明确过，以后会妥善处理。幸好那次领导采取了我的建议。从领导办公室出来那一刻，我心有余悸。我为自己的行为感到震惊。原来有些事情并不是跟你无关，它会潜移默化地影响你，改变你。

自此以后，我每天都战战兢兢，如履薄冰。把自己的工作做到极致，不给别人以把柄。我同时也清醒地意识到，这个世界上最强大的武器不是用来攻击别人的，当你攻击别人的时候首先四面楚歌的会是你自己，你会惶恐不可终日地深陷其中，这个世界上最强大地武器应该是用来加固你自己的，我庆幸那天下午我在领导办公室的反应，让我今后的每一天都过得无坚不摧。当我再遇到事情的时候，首先我自己内部不会出现问题，我不会自责，我不会良心不安，所以我也就顶天立地、无所畏惧。真正的强大应该是由内而外的。一个人的人品是她立足的根本，一个好的人品才是她接洽这个社会最强硬的一张名片。

当然，她也有她自身的优点，她的表格做的优美程度可能单位无人能比，单位一百多号人的工资各种绩效各种税扣她能做到一个不错。对于一个六十多岁的人我还是相当佩服的。

当然，我重点说的不是她。怎么有这么一大段关于她的插曲。也是够了。我重点要说的是我最近去医院看朋友，她一直在告诉我一句话，所有一切都不重要。什么工作啊，恋爱啊，分手啊，甚至连结婚生孩子都不重要了，活着。只要活着就好。

对于一个27岁的女孩来说，突如其来的疾病彻底改变了她的生活。做手术已是人生大事，更可怕的是做完手术还要面临着恶性的结果。短短的一个月之内，从放疗到化疗，她经历了太多。从一开始的医生说可能是肿瘤要剃头发，到手术到恶性到放疗到被告知可能以后生不了孩子。。。。我已经不知道该如何去安慰她，在生命不能承受之重面前所有的语言都显得那么苍白无力。因为每一个人都过不去自己心中那一道坎。病情之险恶，来势之汹汹已经将所有人的心扰乱。。而我，也只是在吃泡面的时候突然就想起她对我的告诫，我忽然就想到前几年复旦有个老师也是如此，还在微博上写过很多文章。就这样，我翻开微博，看她的文章，两个下午的时间，我把所有她的文章都看完了。

她叫于娟。复旦青年教师，乳腺癌患者。已病逝。她生前最出名的一句话是，在生死临界点的时候，你会发现，任何的加班（长期熬夜等于慢性自杀），给自己太多的压力，买房买车的需求，这些都是浮云。如果有时间，好好陪陪你的孩子，把买车的钱给父母亲买双鞋子，不要拼命去换什么大房子，和相爱的人在一起，蜗居也温暖。

看她的文章，我一边感叹知识分子的文学气息是我远不能比的，另一方面也在感受她生命的一点点流失。谈不上什么醍醐灌顶，但至少给人以启发。我想到了很多事情。想起以前最平常不过的一句话，如果把每一天都当做你生命中的最后一天，你会如何？

我会原谅曾经我最爱的他，我记不得他对我的伤害。我会暗自庆幸在我有生之年还有一个人值得我去飞蛾扑火。我会感谢他曾经给我带来的诸多快乐。就像《霍乱时期的爱情》中所说，时间会带走不快，留下最美好的东西……

我会想起我的爷爷，五一回家他还把我当孩子，跟在他身后，给我买饮料，带我去吃火锅，给我买猪耳朵、凉皮、鸡腿，吃完饭还特别暖的给我买了包湿巾。把我的衣服送去干洗。。还问我要不要陪他喝两杯。。哈哈哈

当然，我还会想起单位的老太太，有什么呢，也许老年人都那样，用HY的话说，可以持不同意见，但一定要站在她的角度，尽可能多地去理解她。说到这里，我忽然想到，HY也是个老年人，至少马上要步入老年人的队伍，怎么以前没发现跟他之间有代沟，哈哈

最近读莫言的文章，读《瓦尔登湖》，心静如水，昨天晚上跟朋友一起去吃了家对面的鱼，很久没去了，还是我喜欢的味道。我以前跟他经常去。每次只要我一生气，他就会带我去。从餐厅还是很大的时候吃到很小，服务员还是原来的服务员，位置还是原来的位置，只不过是一起吃饭的人不一样了。记得以前有一次，我惹他生气了，他在电话里说，不行，你今晚必须请我吃顿好吃的，来弥补你对我的伤害。哈哈哈，然后我们就去吃了鱼。其实是我最爱吃的，他根本就不爱吃鱼，他说太复杂，太麻烦，不如吃鸡腿来得利索。想起以前很多事，真的好像已经忘了有太多伤害。真的好像只剩下快乐。

啊！密密麻麻写了这么多，其实我心急如焚，朋友一个小时前已经在等我去游泳了。我还在这流水账不完。今天写的文章就像刚运动完之后，大汗淋漓，酣畅欢快。所有的毛孔都在张大嘴巴呼吸。哈哈。游泳去，把自己扔进水里，翻扑折腾，世界在我心中。