我应该不是和平主义者，因为和人争论问题的时候我会很凶，好像不说服别人就不行一样；但是有时候我却不喜欢和别人探讨，可能是我觉得在这个问题上，不管别人怎么说，我都会坚持自己的观点。
然后我发现出现了两个很可怕的问题。第一个是:在我感觉不到对方给我的压力时，我会过分地表达自己的观点，比如对父母，对不存在利害关系的朋友家人，我希望他们知道我的想法，并且同意我的观点；第二个是:在有利害关系的人面前，比如上司，比如同事，比如我想和她交朋友但感觉我们的友谊很脆弱的人面前，我基本上是不会表达自己的观点的，一方面是因为我怕我们的观点不一样对方会排斥我不和我做朋友，所以想粉饰太平，另一方面也是怕自己的观点在别人眼里太幼稚，被别人瞧不起。
所以现在想来，对于前者，我是太有安全感了，所以有时候说的话做的事会太过；对于后者则是太没有安全感了，所以导致的结果是，要不然在别人眼里没有存在感，要不然别人会以为我和别人想法一样，但实际上我们并没能交心。
所以在我感到很有安全感的人面前，我应该更加自制独立，不能把自己的坏脾气和责任感都推给对方。在我觉得没有安全感的人面前，我首先应该想明白的是:我和他们究竟是什么关系，我要和他们变成什么样的关系，而有的事不能强求。
想到大学里的一个朋友。我高三的时候大概是沉迷在自己的世界里，没有花时间去结交新的朋友，对于老朋友也是靠着以往的情分处着的。上大学后就想这必须要改变下，特别想交新朋友，在大一的时候选择了下铺，觉得她特别有趣，但是奈何我太无趣了，所以这段想深交的友谊没成功，到后面还产生了很大的矛盾，现在各回老家，也只是去年她结婚我微信转了200块份子钱的关系罢了…也很久没联系了。当然，我想说的不是她，大二的寒假，我对铺的妹子经常和我通话，那个寒假我对她的好感急剧上升，开学后自然和她关系近了些，想和她做好朋友，但是一直没有安全感，当时不敢想为什么，总觉得想清楚了我们的友谊就没了，现在想来也的确是这样，即便当时没想清楚，我们的友谊也在大学毕业在即时被我作死了……所以现在觉得，如果我当时有好好去想，去思考我们的关系，我们应该不会走到这一步。
我们到底走到了哪一步？以前觉得问题在她，现在明白其实问题在我，如果永远从别人身上找问题，那永远也找不到解决方案。那天清水女神说:你其实是一个想让别人照顾你的人。当时觉得不是这样，我觉得我足够独立了，但是后面想想，清水说的没错，我有很多事可以自己做，但是我不想去做，为什么？不过是为了享受被别人照顾的乐趣罢了，这……又导致了一个可怕的结果:我把所有的责任都推到了别人身上，我的内心一直在找一个能照顾我的，能指导我的人，包括良师益友或者感情，于是，在和别人相处的时候，我会刻意把姿态放低，似乎感觉，只要这样，那个人就会出来，会给我指导，我只要照着他的指导，我就不会犯错。所以，在工作上，我会乖乖地去做着领导安排的事，不问为什么，不问怎么办，出问题了我会觉得时机还未成熟，而不会自己去想解决方法，因为我只是做着别人吩咐的事罢了，并不是做了我想做的和我认为应该做的，我怕我有了自己想做的事会冒犯领导。但是现在想来，这种想法不过是我一厢情愿罢了。我以为我和领导是平等的，但实际上我在为他做事，他更需要的是一个结果，而不是说一句做一事的学龄儿童。这点想明白后觉得最可怕的还是前面说的那种想法:把责任推给别人却不从自己身上找问题。感情那方面问题就更严重了，想找一个能照顾我的人，当然这种人不可能存在，都什么时代了……但是我想啊，那怎么办呢，自己制造呗……把对方假象成一个能照顾我的人，怎么假想呢？只要把自己姿态放低就行了，你想，我的各方面如果都劣于你，是不是相当于你在照顾我?……当初有这种想法的我好可怕……于是我假想了，当然，以完全的失败告终，因为没有谁愿意屈居别人之下，假想毕竟只是假想，当事实不平衡时，我只会为自己的决定恶心的想吐……这么乱七八糟的我今年最幸运的一件事就是找对了师父，4月份开始在右手老师门下学塔罗，老师不仅给我们讲塔罗，还教会我们该怎么让自己成长。讲四元素的时候，老师就想告诉我们人和人是不同的，我们要站在别人的角度思考问题，当然，当时是没有理解到这个程度，讲三个动物的时候，老师告诉我姿态不要放太低，一起学塔罗的朋友们也点出了我这个问题，我这才意识到这个严重性，现在进行到牌意，速度太慢了，这个要反省。说到塔罗就必须要说说玲儿，去年十月是玲儿指引了我进入塔罗，然而学到一塔的时候，我完全不得要领，当时对塔罗的感觉还是试一试，不是特别信任，于是……还好事后玲儿没有生气，右手老师也以此告诉我不能三天打鱼两天晒网，现在我对塔罗和神秘学是越来越信任，不会再问那个塔罗到底准不准的问题了。
话题再回到我的那个朋友，我的对铺。一开始和她相处就很没安全感，一方面因为我没有特别自信，另一方面当我想和她交朋友时，感觉就是我有求于她。所以现在看来，问题果然在我，所谓朋友，自然是平等的，我的不平等心态，导致我们相处必定会出问题。一边是我想和她做朋友，感觉有求于她，另一边则是我不愿意屈居人下的性格。我和她的观点很多不一样，一开始我是用嗯，对，好来敷衍她，觉得这样我既可以在表面上和她保持一致，又可以不用违反自己的心，好吧，卑鄙的我……后来，她可能感觉到我的敷衍，每次陈述完自己的观点时，总要让我说出自己的观点。在我不想向别人表达时，我很少会说我自己的观点，更何况是和她完全不同的观点……我不愿说，她非要问，在我错误的想法下，我最后用:对，你说的对来敷衍她。这何尝又不是在敷衍我自己，我对自己的行为都不负责任，想着无所谓，这样的我怎么可能成长……然后，长时间这种对话，我都感觉自己脑袋是空的了……那种不能表达自己真实想法的悲哀，不过是因为瞧不起别人又瞧不起自己罢了……而我，只顾着粉饰太平，真正该做的一点没做。现在想来，其实我们的观点，没有什么对与错，不过是不同的观点罢了，不同的人有不同的想法太正常了，何必非要分个对错？我一直觉得我们之中肯定有一个人是错的，这也是导致我没有和她交心的原因，总觉得，说出我的想法我们就会争吵，然后就没法做朋友了。后面，后面是因为快毕业了，要司考要考研，大家都没有空暇去护理友谊了，而大四面临各种选择大家的习惯也突然和以前不一样，我瞬间有些适应不良，那段时间很糟糕，现在感觉自己走出来了，才有勇气说这些话。
其实，最重要的不过是右手老师一直强调的，多看书，多思考，多运动，养养植物，写写东西。而这些，希望我能慢慢做到。而我，想要成为一个依靠自己的人。当然，现在感觉有的问题还是没想通，希望，可以慢慢发现症结，解决他。
网友评论