国庆长假第四天了，我躺尸第四天，打开面试题目还是不是很想做，然而我连拒绝做这个的勇气都没有。我脑子一直环绕着想裸辞的念头，想到那糟糕的感情记忆又止不住想哭，太难受了这些。我想裸辞，没有勇气，我不想做面试题，没有勇气，我不想交应付材料，没有勇气，我不想抱大腿、不想跪舔，然而我都没有勇气甩脸离去。我不知道自己要做怎样的选择，我拥有比三年前更多的存款，却比三年前更为害怕。我害怕一切，在感情里被无视践踏，在工作里浑浑噩噩，我觉得我应该做点什么，又好像什么也做不出来。除了一个人宅着，默默地流着眼泪，听着歌，充满感伤，什么也不想做，社畜不想做，舔狗不想做，犬儒不想做，于是，我不知道我能做什么了。我以为这几年我慢慢可以找到跟社会相处的一个方式，然而当我想放弃眼前的工作，逃离眼前后，我不知道我能去哪里。这个世界以痛待我，我哭哭啼啼完后，还得抹干眼泪继续做着不想做的事，继续为生计社畜着，我不喜欢这个感觉，似乎就像在那个破败的感情里一样，特别委屈又没有尊严地被丢弃着，再难过也得擦干眼泪告诉自己还是得接受这一切呀，这个世界就是这样的呀，你哭与不哭都只是你自己的事，这个世界就总是会让你如此生疼。孤独是常态，失望是常态，疼痛也是常态。那我因为什么而存在呢。
想挣钱就得痛苦，做着自己不愿意做的事，去舔狗去犬儒去社畜，就是没有意义呀，这一切，只能不停挣钱，然后不停满足那些欲望，不断上涨的欲望，享受一阵然后继续痛苦，因为永远都不够，钱不够，欲望不满，一切都不够。
然后觉得一切都没意思，只想逃离眼前一切，一切都没意思，只能让自己流浪在路上。活得太畏畏缩缩了。这是成熟还是退缩，我都分不清了。甚至连什么是自己会崇拜的、敬佩的样子，都几乎记不得了。
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