父母的爱的本质，是促进孩子的成长。但随着每个孩子的成长，父母对孩子的爱的方式，也要相应地成长。
在孩子两岁之前，父母对孩子的爱，是全方位满足孩子的身心需求；孩子两岁之后，父母爱的方式就应该有所变化。比如说对待孩子犯错，如果孩子两岁之前犯错，父母要跟孩子去讲道理是很难的，所以对孩子的坏脾气、捣乱、任性父母需要多包容；两岁之后，孩子逐渐能够理解父母的教导，父母就需要特别耐心特别细致地跟孩子讲一些道理。因为这时候孩子很难懂得父母所讲的道理的重要性，所以需要父母不断地强调、不断地重复这个道理，孩子才能逐渐理解和接受这个道理。父母应该握着孩子的手，同时目光注视着孩子，细致耐心地对他做讲解。孩子在小时候，特别喜欢爸爸妈妈看着他、注视着他，这样他会更容易把父母讲的话听进去。
到了孩子6岁后，他所需要的爱的方式又应该有所变化了。这个时候，可能一些孩子就开始不喜欢父母一直看着他，因为父母的注视会给他造成一种压迫感。所以父母与孩子交谈的方式应该从之前的面对面变为肩并肩。又比如说，在孩子很小的时候，他做错了某件事，父母可以当时就制止他，但是等到孩子稍大一些后，如果父母当面制止他，他可能就会觉得特别没面子，特别受打击。这时候我们对孩子的教育，就要考虑场合，考虑情境，考虑是不是可以延缓一下。
父母对孩子的爱，是帮助孩子去成长，而不是让孩子一直停留在我们最喜欢的某种状态里。一些父母内心里隐隐约约存在着一个误区，就是希望孩子不要长大，希望孩子特别乖顺，特别听话，特别需要父母。其实这些想法就是不希望孩子“断奶”，从某种意义上说，孩子被父母玩具化了。这种被玩具化，是造成孩子精神上“终身未成年”的一个很重要的原因。
今天在不少独生子女的家庭里，父母还有这样的心理存在，只不过是改变了一下表现形式。最常见的是父母对孩子的不放心。这个不放心，并不是因为社会变得很复杂，生活中存在着太多太大的危险，或者父母本身太谨慎小心，而是因为父母心智的不成熟，他们害怕分离，而孩子成年就意味着与父母分离，所以他希望自己的孩子不要那么快地成年。
如果父母受这种心理影响很深，就可能表现得失控，让孩子崩溃。比如我的一个朋友，孩子都上大学了，她还几乎每天都要给他打电话。孩子到了周末要回家，她上午就会打电话问，你准备什么时候走？中午继续问，你走了吗？下午又打电话，你登上轮渡了吗？等估计差不多轮渡快到了，她还要打电话问他，轮渡是否靠岸了？孩子一开始还能忍受，但很快就开始崩溃，后来周末就不愿意回家了，甚至把手机都给关掉了。
著名作家龙应台也讲过类似的例子，她当时在台湾，孩子在德国上高中，她几乎每天晚上都要给孩子煲电话粥，弄得孩子宿舍的同学还以为他交了一个年纪比较大的女朋友。龙应台后来觉察到了自己的病态，才下定决心戒掉这种毛病。
父母这类病态的行为，一方面会让孩子非常厌烦，令亲子关系变得紧张；另一方面，也会让孩子难以真正长大。他们可能会因此没有勇气走得更远，不敢走出父母的视野，也没有勇气去承担应该承担的责任，无法在生活中做出各种决断。
所以对父母而言，也需要及时地断奶。我们真的爱孩子，就应该期待孩子变得独立，更有责任感，能够自由地成为他自己。爱的本质就是帮助孩子成长，促进孩子去承担自己的责任，去组建自己的家庭，过自己的生活。如果父母能够觉悟到这一点，他就会从孩子很小的时候就有意识地去引导，去创造条件，让孩子有独立生活的空间。
孩子总有一天要离开父母去独立生活的，对孩子的成长来说，任何父母都不可能包办到底。如果孩子不独立，在父母无法陪伴着他的时候，他就会感到很大的困难和挫折。健康的亲子关系其实是一条抛物线，开始的时候，孩子离父母很近，但是逐渐地，抛物线越来越高，孩子也离父母越来越远。等他成年以后，心智变得更为成熟，抛物线开始回落，孩子会跟父母离得越来越近，内心上他们更加理解父母，生活上他们也愿意与父母在一起生活，照顾父母。
西方圣母题材的油画里也有这样的启迪。在这些油画中，圣子小的时候，圣母会紧紧抱着他；圣子长大一点，还总是会围绕在圣母身边；等再大一点，圣子与圣母之间就会有一些距离了，但是圣母会一直注视着圣子。其实这何尝不是亲子关系的一种美妙的缩影呢？孩子2岁之前，我们怀抱着他；孩子2岁到6岁，我们牵引着他；孩子6岁之后，我们与他并排前行。孩子12岁之后，他走在前面，我们跟随着。孩子18岁之后，他在远处飞翔，父母就成了守望者。
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