那个认识了好久的，我不承认是朋友的朋友。
确诊是抑郁症的好处大概就是，再也不会觉得那些乱糟糟的情绪是矫情。你也只是生病了而已。
那时候还没那么多明星因为抑郁症选择放弃生命，所以看起来它就是让人谈之变色的妖魔鬼怪。而现在，我们都能坦坦荡荡提起而不藏着掖着。
一直想当小太阳，能给人光亮的那种。事实上，曾经也这么努力地做着。太过于清楚那种痛苦，因此不想让认识的人也经历。
所以那时候那个女生主动问我能不能和她做朋友的时候我超级开心，想着的都是我要带着她一起走向光明。不否认是有些中二了。
而后我的幻想还没实现，她就离开了。幸好，现在很难得看到她的动态的时候，她好像已经能够快乐了。
然后现在是你。
其实相对于心灵鸡汤，我更喜欢毒鸡汤来着。但也毫不否认心灵鸡汤的作用，所以偶尔也会对你说些让自己都不信的心灵鸡汤。
虽然偶尔会讲出让人觉得很有道理的小道理，还是会觉得自己不擅长安慰别人。所以也只能在别人难过的时候让他们知道，我还在这。
曾经也是真的想要努力让你觉得，这人间值得。
除夕那天晚上，你提前跟我说了新年快乐。我也跟你说，新年快乐。手机另一端的你，隔了好久，问我有没有真的快乐的时刻。
那时候的我嘴里吃着喜欢的大白兔奶糖，餐厅里的大人还在热热闹闹地高谈阔论。我毫不犹豫地告诉你，当然有啦。
你问我怎么样才能快乐，我沉默了许久不知道如何跟你说。后来跟你说，吃喜欢吃的食物，看喜欢的电影，和喜欢的人在一起，做你喜欢的事。
我知道这个答案太空泛了，其实是因为我也不知道怎么说。
我们又莫名其妙隔着手机屏幕吵架了，我也不知道为什么，面对你所有的坏情绪暴脾气都出来了。明明对其他人其他事都不会的，我们算不上朋友也没有互相喜欢，却又一直相处了这么久。
你说算是彼此的摆渡人，却又说一直都是我在渡你。老实说我也觉得，毕竟我能自己消化一切坏情绪，我超棒。而你不行，你不得不承认这点你不如我。
和你聊天经常会气到自己。刚刚就是很生气很生气，又一直告诉你我很冷静。
高三的时候在想，等我们高考完了就该拜拜了。大概是因为你老是问我问题，而我不想在高三刺激你。
现在呢，我上了大学，而你在高四。如果你不来告诉我，我就在我们很久没联系的那段日子忘记你了。
于是我又想，等你今年高考完，就真的真的可以拜拜了。没有讨厌你，只是觉得我们不该互相伤害的
似乎太了解对方的伤疤在哪里，我们太容易互相伤害了。六月高考，而现在二月。我保证会尽可能地保持我的冷静和冷漠，不情绪激动出口伤人，只是等待高考的到来了。
也曾努力想让你觉得这人间值得，毕竟还有热气腾腾的粿条，辣到上瘾的串串，去冰三分糖的奶茶和香香脆脆的膨化食品。
你说你开始有点觉得了，觉得这人间还是有点意思的。那就可以了，我也觉得够了。我们不能互相治愈，所以也就别互相伤害了。
每次你夸我善良我就会生气，我太气这种善良了。
我们都很冷静，没什么话好说的了，话题恢复到了你的学习。
最后你说，我们都要争气，语气就像今晚什么都没发生过。
嗯，我一直都很争气。
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