D小姐对Z小姐说，亲爱的咱俩晚上吃什么呢？这真的好难决定啊。晚饭回来后又约，亲爱的明天早上一起去吃鸡蛋饼吧。过了一会，又想起来Z小姐很能吃的事情，又接着问，亲爱的你明早吃几张鸡蛋饼？
突然间，在这个即将后会无期的日子里，我成为了三个单身狗中的唯一一个。
每个人都说我很敏感。是不好的那种。我也知道我在乎的有点多。可是我在乎的不仅仅只有自己的感受，我在乎这屋子里的所有人。
我扮逗逼逗大家开心，练习嘴贱故意惹大家生气，说着有些我自己都腻了的俏皮话。我发现我太过于哗众取宠了。
有人不开心我会第一时间感觉出来，并且给以慰问和解答；双方闹矛盾，我会两肋插刀站出来帮助有理的一方；和对象吵架闹分手的，我会问出原因解决问题。
我活脱脱就是一个知心姐姐。可有时候可能是强加于人的吧。要不然怎么会沦落至此？被别人任意忽略。而且就在昨天把酒言欢之后的今天。
想想有时候我真的太缺爱了，以至于总是把自己想成是救世主，去解救全世界。太空虚，以至于不断地刷自己的存在感。想来也是咎由自取。为什么这么闲。气自己在乎那么多，反衬自己心里的失衡与失落。
刚好有老同学找我聊天，他说我变了，开始追求意义了。无非也是得知我去贵州看留守儿童推算而来的结论。我说我没变，还是那个傻小子，还是脾气大如天。他说了一句戳中泪点的话，“这是肯定的 但是你很善良 这永远不会被你的脾气掩盖”。
是啊，我很善良，我差点忘了。
是因为太善良所以才用感觉被忽略吗？
我常陷入一种“付出与回报不成比例”的自我僵局中。我换位思考能力强，导致我总用我的要求逼迫他人。虽不能说我“以己之不欲施于人”，可我也算是一种好为人师，强加灌输了。所以，由于不能因材施教，学生偏科很正常。
总是能挑出别人的错误而且用来惩罚自己，让自己悲情到底来置别人于不仁不义。糟践自己报复别人，只会把别人推的越来越远，自己把自己孤立。
过分强调存在感，会给别人一种强烈忽略你的暗示。才导致本不该有的情况出现。
老友饭桶说，过的没心没肺点，不要太敏感，自己也可以过得很嗨 不行就和她们瞎玩呗。
我花了22年的时间，都学不会“瞎玩”。对，我就是个过于认真形成“较真”的女人。
什么时候才能分清楚“够意思”和“较真”。
什么时候才能懂得“美好的东西从来不会寻求关注”。
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