这是james老师给我布置的作业。起因是因为我告诉他我想要绽放，想要像他其他学员一样的绽放。
James老师说，那你去写一篇心得，假设你已经绽放了，会是怎么样子的？
01 为什么我说我想要绽放呢？
因为我总觉得我的脑海中有很多限制性的观念在束缚着我，我生活的有些小心翼翼，在与别人的交往互动过程中，我会过度的关注别人是怎么想的，会过度的关注别人的看法，甚至这些别人的看法都是我自己臆想的。
而在我的一些决定和行为中，还有我的一些情绪的变化中，别人的关注别人的喜欢别人的不喜欢别人的没有什么反应别人的冷漠等等，会对我有很大的影响力。
而我不想要这样，我不想要被别人所影响，我不想要被别人的喜欢所影响，也不想被别人的不喜欢所影响。
我不想要很多的关键性的束缚，我想要有自由的，无拘无束的，放肆的状态。
脑海中的观念，外界别人的看法。把我包裹得非常紧，我想要挣脱这些，我想要绽放。
本来就是一朵花，为什么要把自己捆绑得紧紧的呢？为什么不能自由自在的绽放，自由自在的释放自己的美丽和魅力？
所以我想要绽放，像一朵花一样自由自在的释放自己。
02 假设我绽放了，会是什么样子？
我会不再在意别人的眼光。我会不再臆想别人的想法。我会有什么困惑就真实的问出来。我会不需要别人的认可。我自己的内心会有源源不断的力量支撑着我继续做自己认为正确的事情。我不会因为别人的一些眼光评判，拒绝打击而中断或者否定自己正在做的事情。
比如说我有语音写作的习惯，但我在打出租车，在地铁上 ，吃饭时，我会不太好意思直接进行语音输出。但我群里的朋友有人能够做到。我不做不到，是因为我怕当我进行语音输出的时候，别人会对我产生什么看法，或者会觉得吵啊什么之类的。我想起当我最最开始进行语音输出的时候，走在路上我会不好意思，等红绿灯的时候我会不好意思。然后不知道从什么时候开始走路的时候，我可以自然而然的进行语音输出，等红绿灯的时候不行，再过一段时间呢，我等红绿灯的时候也可以在别人异样的眼光中进行语音输出。但还是不够自然放松，还是会有一些点点的刻意。
如果我绽放了，我应该随时随地都可以进行语音输出，除非这个时间和空间不允许我发出声音。
如果我绽放了，我不会因为别人的拒绝而中断自己觉得应该要做的事情。前段时间参加自信挑战营，进行网络乞讨9块9。有人拒绝我，有人质疑我，有人觉得这是一种低自尊的行为，贬低我，我还听出了讽刺。然后我就会对自己的行为产生了质疑，心虚。
我不想这样。假如我绽放了，那我一定对自己的美丽有足够的认知，不会因为一两个人的不喜欢而否认自己，或者说哪怕所有人都不喜欢，但只要我相信我没有伤害到别人，我也没有伤害到我自己，如果我想进行到底想好奇进行到底之后的结果，我就有自信去做到底，去看看会怎么样？
假如我已经绽放，我相信会吸引到非常多的蝴蝶来。我会有勇气断舍离掉那些已经不再贡献我的关系，朋友，活动。总是对别人非常的宽容，对自己非常的严苛。假如我已经绽放了，我已经有如此大的能量让自己开放，又如何会在意到自己细小的黑点呢？甚至这些黑点也是我美丽的一部分。
假如我已经绽放，那么无所畏惧的绽放，那么我会丢掉所有的恐惧焦虑，担忧压力，我会自由自在的呼吸，自由自在的舒展，自由自在的。生活自由自在的工作自由自在的展示，自由自在地拒绝自由自在的怒后，自由自在的开心，自由自在的愤怒，自由自在的伤心，自由自在的活泼，自由自在的无厘头。
假如我已经绽放，天哪，我已经感觉到我自己的能量在升起，我感觉到我无时无刻都充满着力量，这股力量，不论我的情绪是开心还是悲伤，高亢还是低落，我都有一股力量支撑着我去自由自在舒舒服服的行走坐卧。
假如我已经绽放。我进入到一个完全没有压力没有恐惧。没有别人的眼光，只有自己，只有自己和世界。别人只是我世界中的客人，我有权利和自由请他们离开或请他们留下。
假如我已经绽放，我将于这个世界。更加美好的融合着，我能发现每个人金光闪闪的部分，我能原谅每一个人，我能感谢每一个人，我能爱每一个人。
我可以是温暖的，我也可以是严厉的。我可以是冷酷的，我可以是冷漠的。我可以是知心姐姐。我也可以是无理取闹的小孩子。当我绽放。我就是我，我可以是任何样子。
当我绽放，别人是另外一个我，我包容我自己，我也包容别人。
当我绽放这个世界都为我腾出自由自在的空间。
想到这里，我好似闻到了自由自在的方向，好像提前感受到了那种自由自在，无所畏惧，放肆活着的美妙。
天哪，太幸福了。
我要绽放。
我告诉自己，我已绽放。
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